| . |

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

| . | > !!!Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


Аватары, тесты c категорией "!!!".
Пользователи, сообщества c интересом "!!!".

воскресенье, 7 октября 2018 г.
Часть вторая. Долохова 11:11:03
Какой смысл в страдании?
Смысл страдания в том, что ты действительно растёшь. Да, немногие могут это понять, не все проходят через страдание и становятся мудрее. Но ты растёшь, ты не просто набираешься опыта аля "я так больше делать не буду", ты проходишь через эти сложности и думаешь потом "я могу преодолеть и такое, значит, остальное мне не страшно". При этом ты учишься эмпатии. Опять же не все, даже те, кто стал мудрее, не всегда становятся эмпатичными. Но для меня это в первую очередь эмпатия, ты начинаешь по-другому чувствовать боль близких тебе людей, становишься снисходительнее к слабостям других, просто понимаешь их и поддерживаешь.
Какие мои интересы, хобби? Чем я увлекаюсь?
Ни-чем. У меня была цель на этот год найти себе хобби, но я даже не попыталась.
Сколько я провожу времени в социальных сетях?
Сколько времени я смотрю телевизор?

Довольна мало и там, и там. С телевизором всё просто, смотрю его только, чтобы был звук на фоне, хотя с таким же успехом и даже полезнее слушаю аудиокниги. Соц. сети немного сложнее - когда лень. я постоянно там, хотя сама вижу, что там ничего интересного нет. Хочу научиться залипать в телефоне с пользой.
Сколько я прочитал книг за последний год?
37 с января этого года. Но была цель 100. Я могла прочитать 100, я знаю, но я много времени ничего не открывала.
Какая есть еще интересная музыка?
Вся музыка интересна. На каждом этапе своей жизни. иногда даже немного циклично, в зависимости от времени года, я слушаю разную музыку. Музыка любой - это вдохновение и глоток, на все сто процентов! Но когда я потеряна, как сейчас, мне тяжело найти то, что будет приятно слушать и кайфовать.
Я достаточно образован и эрудирован?
Достаточно, но для большинства. Для себя я хочу большего, хочу быть хотя бы начинающим во многих областях.
Я адекватно реагирую на критику в свой адрес?
Так как я тревожусь насчет мнения окружающих обо мне, с критикой и даже комплиментами немного тяжело. Я не скажу, что я реагирую адекватно, может быть, снаружи так кажется, но на самом деле, я глубоко замыкаюсь в себе от любых критических отзывах. Я даже не меняюсь после них, мне как будто страшно вспоминать о том, что кто-то сказал мне что-то плохое (хотя я могу быть с ним согласна).
Какой смысл в тех спорах, в которых каждый участник не хочет принимать мнения другого? Разве в таких спорах рождается истина?
Там, где не слушают мнение другого, нет истины. Всегда нужно обратиться к словам другого человека, даже если его взгляд противоположен твоему. Нужно этому учиться.
Зачем мне кому-то что-то доказывать?
Чтобы самоутвердиться. Да, это мой честный ответ. Доказать как способ оправдаться. Но в идеале не нужно доказывать что-то, чтобы самоутвердиться, можно доказывать что-то, чтобы показать человеку, что он тоже может, доказывать - чтобы помогать.
Когда я последний раз хвалил людей, говорил им искренние комплименты?
Я понимаю, что мне сложно делать комплименты. Я делаю это сухо и стараюсь быстрее забыть о том, за что был сделан комплимент. В последним раз это было с Дианой и её рисунком, я еле выдавила из себя "молодец", хотя должна была отозваться более серьёзно. Это близко к зависти, зависть не потому, что у неё получается лучше рисовать, а потому что она может, она старается, у неё есть желание. Но когда я всё таки хвалю людей, от души, мне становится так спокойно и радостно, как будто то, что кто-то нарисовал или написал - это моё достижение.
Чем я лучше тех людей, которых не люблю?
Наверное, нет таких людей, которых я просто не люблю. Хотя, может быть, одна-две одногруппницы. Есть определённые черты в людях, которые меня раздражают, например, как у Алсу - лицемерие, у Светы - истеричность, раздражительность. Я считаю, что у меня этого нет, и поэтому я на порядок выше. Но не стоит забыть, что у них есть такие хорошие особенности, черты, которых нет у меня. Получается, что счёт остается равным.
За что меня любят?
Я думаю, что за честность и мудрость. Настя и Диана говорят мне о моей мудрости, но я её, честно, не замечаю, но мне приятно, что они это видят и ценят.
За что я люблю тех, кого люблю?
За то, что мы похожи - образом мыслей, жизни, поведением, проблемами, юмором. Мне нравится, что я не одна. Я люблю этих людей за то, что могут поведать им любые свои мысли, что я могу послушать их истории и их мысли.
Достаточно ли я приложил сил, чтобы усилить свои сильные качества и избавиться от недостатков?
Даже не капли. Черт, это ведь правда. Я никаких усилий не сделала, чтобы избавиться от недостатков, чтобы открыть в себе сильные черты. Это вроде как легко говорить - "я ничего не сделала", но какие последствия стоят за этим "ничего".
Давно ли я дарил подарки просто так, без повода?
Хотела сделать подарок в машину, но похоже, что он уже не нужен. А в общем, нет, я не делаю спонтанные подарки.
Давно ли я навещал своих пожилых родственников?
Я поняла, что у меня нет связи с родной кровью. Я охотнее помогу своим друзьям, чем родственникам, которых не видела годами. По-моему, это совершенно логично, ведь по сути они мне никто, они ничего не сделали для меня, для моих родителей. В этом плане друзья куда надежнее. Я замечаю, что у меня нет должной связи даже с бабушкой и дедушкой, я просто не знаю, о чём с ними говорить и что нужно говорить - ведь страшее поколение в этом плане совсем не свободно мыслит.
Много ли существует людей, которые окажут мне бескорыстную помощь, если я в ней буду нуждаться?
Думаю, да. Ведь человек 7 - это достаточно много.
Часто ли я остаюсь один и размышляю о жизни?
Я не часто остаюсь одна, но размышляю о своей жизни сейчас почти постоянно. Постоянно копаюсь во всём том, что сейчас записываю здесь. Эти ответы - для меня не новое, просто сейчас они обретают материальную форму.
Когда я последний раз делал то, что другие не одобряли, а в итоге я остался доволен своим выбором?
Уже много лет не было такого тотального неодобрения со стороны, теперь я стала пай-девочкой. Но своим выбором большей частью остаюсь недовольна.
Я довожу дела до конца?
Я скажу больше - раньше я не доводила дела до конца, а теперь их просто не начинаю. Зачем? Всё равно не доведу до конца.
Развитое ли у меня чувство юмора?
Ну даже не знаю, у меня очень детский юмор - то есть я смеюсь над всем что мило, но это не отменяет мой дикий цинизм и сарказм. Но если шутки направлены в мою сторону, то я скорее всего, человек без юмора, потому что всё воспринимаю слишком серьёзно.
Много ли я смеюсь?
Сейчас да, мы каждый вечер над чем-то хохочем. Мне очень нравится улыбаться, но получается это делать пока только с Юрой.
Получаю ли я удовольствие от жизни?
Нет. Есть говорить об оценка - "отлично", "хорошо", "удовлетворительно"­, то да, именно на "удовлетворительно"­ и тянет моя жизнь. Но это не удовольствие.
Счастлив ли я?
Стыдно говорить такое в моих идеальных условиях для жизни, но я не счастлива на все сто, не счастлива так, как хотела бы быть.
Часто ли я жалуюсь на жизнь?
Нет. Меня это радует, но это опять же овощное состояние я не жалуюсь, мне не плохо, но мне и не хорошо.
Зачем мне обижаться на других?
Я больше не обижаюсь. Серьезно.
Зачем мне притворяться тем, кем я на самом деле не являюсь?
Чтобы влиться в какой-нибудь коллектив, чтобы не выделяться, не быть хуже. Ведь если ты притворяешься, значит ты не дотягиваешь.
Какие мои самые серьезные жизненные ошибки?
Я не делала ничего ужасного, что могло бы стать позорным воспоминанием. Но ошибками я считаю то, что происходит в моей внутренней жизни - следование моим сладостям, отказ от возможностей, страхи.
Почему я одинок?
Потому что я не уверена в себе. Я даже перестала винить людей в том, что они не проявляют ко мне должного внимания - так с чего бы им его проявлять, если я скучное, эгоистичное ничто. Хоть это я поняла. И наверное, одинока я потому, что скажу это в третий раз не хочу себя делить ни с кем.
Чем помогают мне мои принципы, мое мировоззрение?
Тем, что я легко переношу трудности, любые. Я могу держать себя в руках до последнего. Вообще, мне многое легко даётся, наверное, это не относится к принципам или к мировоззрению, это просто как факт.
Что за люди мои друзья? Почему мы вместе?
Эти люди - моё отражение в воде. В воде, потому что на водной глади оно неточное, не полностью повторяет меня. вот и мои друзья так же, мы все друг другу нужны.
Что определяет мое поведение?
Сложившаяся ситуация, окружение. Я подстраиваюсь.
Что такое хорошо, что такое плохо?
Хорошо - это жить так, как мечтаешь, хорошо - это помогать людям и быть им нужным, а плохо - это закрываться от людей, плохо - не делать добрых дел, плохо - жаловаться и обвинять других, плохо - упускать возможности.
Внимательно ли я слушаю других людей?
Я стараюсь слушать внимательно, но бывает, что я ухожу мыслями вперед, додумываю сама, перебиваю.
Много ли я страдания доставил окружающим?
Думаю, что да. Достаточно на несколько лет вперёд.
Что я знаю о смерти?
Что она повсюду, что она как выход. Даже в какой-то момент, совсем недавно, я думала, что и для меня это неплохой выход. Даже странно, что я отношусь к таким мыслям, не только своим, спокойно.

Категории: !!!
Прoкoммeнтировaть
Дошла до них снова, просто не могу понять себя. Долохова 09:14:27
Почему меня должно тревожить мнение других людей о себе?
Не по какой причине оно не должно меня тревожить, это понятно. Но. Я постоянно сравниваю себя с окружающими, знакомыми, незнакомыми, близкими, далекими, не важно. И замечаю, что в последнее время редко вижу в них что-то хуже, чем у меня. Отсюда вся неуверенность, вечное подсознательное стремление подстроиться, скрыть себя. Меня не по какой причине не должно тревожить чужое мнение, но такое чувство, что я просто живу чужим мнением.
Как ко мне относятся знакомые?
Я думаю, что знакомые считают меня злой и закрытой в себе, в чем-то циничной. Чаще всего, из-за моих саркастических и черноватых шуточек. Хотя это всё скорее просто один из способов показаться уверенной в себе и зачморить окружающих.
Почему я не могу оставаться один?
Потому что я начинаю чувствовать свою ненужность.
Зачем я стесняюсь и робею?
Для чего или почему? Если "для чего" я стесняюсь и робею, так это не понять здравым смыслом. А вот "почему" - так это потому что нет никакой уверенности в себе, в том, что я делаю верно, и даже если не верно, я жутко боюсь сделать ошибку (ведь тогда я стану чувствовать себя ещё более неуверенно).
Почему мне трудно заводить друзей?
Потому что я скучный человек, без интересов, целей и стремлений. Моя жизнь не наполнена чем-то стоящим, чем-то интересным, захватывающем, поэтому мне просто нечего сказать в разговоре с любыми людьми, в последнее время, даже с друзьями. + к этому, я стала замечать, что настолько замкнувшись в себе, не желаю с кем-то делить остатки своего я.
Разве я должен быть абсолютно во всем лучше остальных?
Да. Что-то внутри вечно говорит это, представляет это. И нет компромисса. Если я не могу быть в чем-то лучше остальных, я просто этого не делаю. А получается так, что я ничего не пробую, поэтому логично, что не могу стать лучше или даже не лучше, а просто не могу научиться чему-то новому. Но я просто не могу, потому что заведомо боюсь быть хуже и совершать ошибки.
Судьба несправедлива со мной. Ну и что?
Судьба ко мне более чем справедлива. У меня шикарные условия. В связи с этим вспоминаю пример о Египте: невозможные условия для существования, в которых создалась одна из умнейших цивилизаций в мире, то есть чем хуже условия, тем больше желания преодолеть их, а та, где всё прекрасно - деградация.
Почему я много ругаюсь матом?
В разговоре с более менее знакомыми людьми я ругаюсь чаще, потому что хочу выделиться на подсознательном уровне. Я замечаю за собой, как фильтрую слова наоборот - приличные на матерные. А вообще, с друзьями, я ругаюсь намного реже, чаще всего от злобы, редко - по привычке. Я пыталась не ругаться, у меня получалось около 3 месяцев. Значит, могу.
Что происходит в мире?
Что происходит в моей стране?

Кажется, как будто я стала больше интересоваться тем, что происходит за пределами меня, но конкретного ответа дать не смогу всё равно. Мне думается, что это важно, знать, что происходит, но я не могу понять, почему это важно.
Что происходит на моей учёбе?
Ничего. Сейчас я стала воспринимать учёбу, как то, что мешает мне жить спокойно. Просто какая-то бессмысленная, бесполезная рутина, которая тем не менее поглощает силы и нервы. Начала замечать, что хожу на учебу, чтобы постараться пообщаться с кем-то.
Чего я хочу от жизни?
Веселый вопрос. Последние несколько месяцев я думала над этим, но ни до чего не додумалась. Иногда мне кажется, что я хочу от жизни спокойствия, а иногда меня тошнит от моей пассивности, и я хочу от жизни целей, достижений, потраченных сил, удовлетворения, борьбы. Пока я хочу просто определиться.
Почему мои планы не исполняются?
Потому что я ничего не делаю для того, чтобы они исполнились. Я настолько омертвевшее существо, что я даже не строю планы с пометкой в голове "всё равно не исполню" - возможно, это крайняя степень лени и деградации.
Доволен ли я своим выбором?
Мой выбор второй раз в жизни - это Юра. И на этот раз я довольна своим выбором, потому что сейчас, в этот непонятно депрессивный период он - единственное, что держит меня на плаву, что заставляет меня измениться. А всё остальное в моей жизни уже не кажется мне МОИМ выбором, всё это просто течение, в котором я плыву, ничего не предпринимая.
Зачем нервничать и волноваться?
Вот именно, зачем? Поэтому я не нервничаю и не волнуюсь. Но что это за жизнь? Жизнь, в которой ты не хочешь тратить свои нервы, чтобы что-то изменить, чтобы элементарно окунуться в проблемы близкого человека, прочувствовать их и помочь. Что это за жизнь без волнения? Овощная нарезка.
Кто несет ответственность за то, что в моей жизни сложилось так, а не иначе?
Я со своим бездействием.
Кто несет ответственность за то, что я стал таким?
Сначала хотелось ответить я. Потом вспомнилось то, о чем я пару дней назад говорила-плакала Юре. Да, он сделал много плохого, много надломил во мне, хотя я пытаюсь это скрыть и пыталась всегда. Конечно, вина его здесь есть. Но разве он виноват в том, что я поддалась? У меня был выбор, который я не сделала, когда я снова пустила всё по течению, а потом жутко пожалела, что бурей меня унесло от моего берега. Я считаю, что у каждого человека есть своя вина за всё, каждый несет ответственность за свои проблемы. Значит, я виновата более, чем он, в том, что стала такой.
Неужели тот жизненный путь, который я избрал для себя, единственно возможный?
Я не выбрала для себя никакого жизненного пути. Но в голове у меня сидит это клише, где я буду жить от работы до кровати и обратно. Оно меня пугает, но сейчас я действительно, не вижу никакого другого возможного варианта. Или просто не хочу видеть, боюсь увидеть.
Что мне мешает жить той жизнью, которой я хочу жить?
Страх. Страх одиночества, страх неуверенности, страх делать что-то самой, страх ошибок, страх потерять свою спокойную размеренную жизнь.
Разве мне кто-то чем-то обязан?
Нет, поэтому я уже давно ничего не требую от людей.
Разве я кому-то чем-то обязан?
Я обязана себе быть той, которую я представляю себе. Но это чувство необязанности кому-то делает меня равнодушной,безучас­тной.
Почему я ругаюсь с женой/мужем? Какой в этом смысл? Приходим ли мы к чему-то ценному в результате этих конфликтов?
Сейчас я ругаюсь на него только потому, что чувствую себя ниже, хуже, ненужнее. Лучшая защита - это нападение. Конфликтов было пока ещё мало, но я прихожу к выводам, эти выводы обо мне, о том, что я делаю что-то не правильно, о том, что эти конфликты - пустые слова.
Почему мои эмоции берут надо мной верх?
Мои эмоции берут верх только в вспышках истерик, которые я, в общем-то, могу контролировать. Но иногда я думаю "один раз можно", хотя это далеко не один раз. Я выливаю свою истерику, потому что мне хочется избавиться хотя бы от маленького количества дерьма во мне, хочется, чтобы и другой человек напрягался так же, как я.
У меня плохое настроение. Ну и что?
Это значит, что я не должна что-то делать, а просто лежать и отдыхать - подсознательно жалеть себя. Но действительно, это не должно что-то значить.
Что будет со мной через десять, двадцать, тридцать лет? Моя жизнь как-то изменится, если я буду продолжать делать то что делаю? Меня устраивают эти перспективы?
Я не могу представить, что будет со мной после того, как я закончу учиться. Но если я буду точно так же чувствовать себя на работе, точно так же делать, как делаю сейчас, то такие перспективы меня не устраивают. И вот сейчас у меня промелькнула мысль, что после ответов на эти вопросы, я пойму всю ничтожность моей сегодняшней жизни, подумала, что точно изменюсь, чисто по щелчку, а потом представила, что для изменений придется многое сделать, перешагнуть себя и мне резко стало "зачем меняться", после мелькнули мысли, что ничего всё равно не выйдет. Просто априори ничего не выйдет. Хороший у меня настрой, правда?
Что будет, если я лишусь учёбы?
Я привыкла думать, что это будет освобождение. Сейчас, когда у меня есть бюджетное место, я чувствую себя как-то стабильно. Если действительно представить, что меня сейчас отчислят, то, во-первых, расстроятся родители и все окружающие будут тыкать пальцем, во-вторых, это хорошее во-вторых, я наконец почувствую себя свободной и найду работу, не мучаясь с графиком, начну заниматься самообразованием, но в-третьих, у меня. если можно выразиться именно так, из-под ног уйдет почва, не будет той смой корочки, которая якобы всем нужна. Но в любом случае, я буду рада.
Мне повезло меньше чем другим. Ну и что?
Это далеко неправда. Мне повезло достаточно. Или же я просто ничего не делаю, чтобы испытать свою удачу? В любом случае, я не чувствую, что судьба или фортуна обделили меня.
Что я буду делать на этих выходных? А на следующих? Что я делаю каждые выходные?
На этих выходных я хотела сделать хотя бы часть долгов, которые меня гнетут. Воскресенье только началось, а эти вопросы и запись в дневник - один из тех долгов. На следующих я планирую опять же разбираться с тем, что накопится за неделю, а ещё хотела встретиться с подругами. Но каждый выходные я провожу в иллюзиях, что я много чего сделаю. И кажется, что я много чего делаю, потому что внутри у меня уже стоит установка на грандиозные дела, но на деле ничего не сделано. Что вообще делаю счастливые люди в выходные?
Хватает ли мне отдыха?
Сейчас абсолютно точное да. Недели спячки и комфорта. Убийственного комфорта.
Мне хватает свободного времени?
Если я сплю в это свободное время, то да, не хватает.
Удается ли мне сохранять концентрацию внимания?
Если я начала что-то делать, именно то, в чём я уверена, то да, всё моё внимание там.
Я достаточно уделяю времени близким?
Думаю, что нет. Я не хочу делиться собой, как я уже говорила. Делиться собой подразумевает трату нервов, думы о состоянии близких, письма им, звонки, о есть погружение не в свою жизнь.


Категории: !!!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 марта 2018 г.
Убитая. Уставшая. Долохова 22:07:53
Наверное, это ненормально - постоянно думать, что если бы Его не было, то я была бы счастливее и успешнее.
Не скажу, что в последнее время, не скажу, что давно, но как-то уже устоялись в голове такие мысли - "без него *что-то* получилось бы". Эти мысли меня гложат, я чувствую, что я в замкнутом круге - он со мной - нельзя делать то, что я хочу - я без него - но без него никак - он со мной - ... и так дальше.
Ну а сейчас просто по пунктам. То, что я делать хочу и делала раньше, но сейчас мне это запрещено (и я с этим мирюсь внешне, но не внутренне):
1. Танцы. Самая моя больная боль. Сначала я танцевала, ты терпел, но это "терпел" - это выносил мне мозг, не интересовался моей жизнью, не гордился моими успехами, давил на жалость, давил грубостью. Потом я подчинилась, отказалась, и не могла говорить всем вокруг, почему я не танцую больше. Мне просто сильно стыдно за тебя. Ещё не встретила такого человека, который одобрил вот такую выходку с твоей стороны. Мне даже не стыдно за свой характер, что я прогнулась, мне стыдно за то, что человек, которого я подпустила так близко, плюнул мне в душу и продолжает это делать. "Зачем куда-то ходить, хочешь танцевать - танцуй дома" - ненавижу. И самое интересное в этом случае - а почему ты запрещаешь? С виду может показаться, что ты просто ревнуешь, не хочешь, чтобы на меня смотрели, НО танцевала я преимущественно с девушками, а вот это мнимое внимание со стороны противоположного пола - бред сивой кобылы, и ты сам это понимаешь. Так в чём же дело? За 2 года и 3 месяца я поняла одно - Ты - "собака на сене" - если я ничем не интересуюсь, если я ничего не делаю, кроме просмотра телека и мечтаний о машине, то и она должна сидеть рядом, пялиться в телек и варить пельмени, что такое интересы и хобби? - пустая трата денег и времени. ПРИ ТОМ ЧТО ПРОСМОТР ТЕЛЕВИЗОРА - ЭТО НЕ ПУСТАЯ ТРАТА ВРЕМЕНИ.
2. Встречи с подругами. Тут всё из той же оперы: "Я не могу и ты не можешь" У человека нет друзей, нет желания и способов найти друзей. Конечно, как может найти друзей человек, который ничем не интересуется? Эту мою мысль очень просто доказать - до тебя у меня было многочисленное окружение, потому что интересов и деятельности было достаточно, теперь же я становлюсь аля Юрий и вижу, что не могу завести ни одного нового друга/подруги. Не могу не потому что ты запрещаешь, а потому что я просто не смогу найти друзей, общение ввиду своей ограниченности. И одно из самых важный здесь - это то, что ты оказался не способен заменить собой весь мир. *если бы мог, не было бы этого сообщения*.
3. Работа. "Я не способен проявить решительность и взять на себя ответственность, не способен жертвовать своим свободным временем, значит, и ты не можешь". Ты будешь искать тысячу и одну одговорку, чтобы не работать самому и не дать работать мне - в каждой вакансии ты найходишь минусы, и это справедливо, ведь минусы есть везде, но раз пошла такая пляска - возьмём мою учёбу - разве мне удобно и весело ходить на пары с утра и до 5 без обеда? нет. +мне за это платят так, что как будто и не платят. Минусы будут всегда, наша доля - выбрать, где их меньше на наш взгляд, где меньше будет потерь и больше зарплата. Идеальной работы с графиком на 2 часа в день и зарплатой в 50 тысяч - ты этого ждёшь?
4. Тратить деньги. Самый сок в том, что это МОИ деньги. Дада, ты не любишь, когда я говорю "МОИ/ТВОИ деньги". Я зареклась больше не упрекать тебя в этой теме, в теме денег, но, извините великодушно, а ты сам можешь закрыть свой рот по этому поводу? Что за грёбаная привычка - контролировать мои расходы? Что за грёбаная привычка спрашивать, сколько я потратила, после чего я обязательно чувствую себя виноватой? Я же знаю, ты делаешь эти вопросы только для того, чтобы меня загнобить. И я могу похвалить тебя, как и за всё вышесказанное - у тебя ПО ЛУ ЧА ЕТ СЯ! Каждый херов раз, когда я иду в магазин, может по-началу я не чувствую дискомфорта и вины, но потоооом обязательно, особенно после твоих слов. Ненавижу. И ведь никто так не делает. НИКТО. Люди, живущие всю жизнь вместе, никогда не смотрят на траты другого, когда они не переходят границы дозволенного, а мои траты никогда не переходят границы дозволенного, но на них вечно направлен меткий глаз калькулятора МОИХ денег. Хотя на самом деле - это калькулятор МОЕЙ СВОБОДЫ.
И выводом из всего этого будет одно :
М Н Е З А П Р Е Щ А Е Т С Я Ж И Т Ь С В О Е Й Ж И З Н Ь Ю
Вот уже больше 2-х лет мне запрещается жить своей жизнью, я тень, просто твоя тень, безукоризненно выполняющая то, что делаешь ты. Но тут ты скажешь, что я вечно спорю, отстаиваю свою правоту. Можно строить у себя в голове замки и представлять себя самым успешным, но ничего не делать для этого, то есть остаться ни с чем - у нас то же самое. Мои споры - это сотрясание воздуха, бессмысленное, безрезультатное, кажется, как будто этими спорами что-то меняется, но на самом деле?
Запрещая что-то, ты каждый раз находишь по-твоему "умную" отгоровку/причину/о­правдание, называй, как хочешь, но, по-моему, это просто выдумка твоего больного мозга. Нельзя долго гулять, потому что на меня обязательно кто-то нападёт, а в городе мне можно только до 9, тут же внезапно увеличиваются шансы сдохнуть или быть изнасилованной, работать мне нельзя, потому что я учусь или потому что ЛЮБАЯ работа то далеко, то как шлюха, то что это за работа, то мало платят и прочее бла-бла, заниматься чем-то по тем же причинам + трата денег и времени БЕЗ ПОЛЬЗЫ. А можно хоть что-то получше придумать? В это я уже не верю и удивляюсь тому, как когда-то могла верить.
Если ты не заметил, то в последнее время я стала меньше с тобой спорить. Я это делаю не специально, сама удивилась, но однажды у меня проскользнуло: "Устала спорить". Действительно, почему я поставлена в условия постоянной борьбы с самым близким мне человеком? Почему любую мелочь я должна отвоевывать с треском, с множественными потерями? Я просто устала воевать. Я теперь иду мирными путями, я стараюсь идти мирными путями..
Знаю, что если когда-нибудь ты это прочитаешь, или у нас состоится разговор на эту тему, то ты несомненно обидешься и разозлишься. И это лишний раз докажет мою правоту, к моему же сожалению. Была бы полная революция, если бы ты просто тихо выслушал меня, высказался спокойно и начал понимать меня. Настала наконец твоя очередь понимать меня, моё желание понимать тебя иссякает. Я боюсь говорить с тобой об этом не потому, что я боюсь расстаться, а потому, что я боюсь опять встретить непонимание, отпор и обвинения и ОСТАВИТЬ НАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕИЗМЕНЁННЫМИ. Это действительно хуже всякого расставания.
Ты скорее всего начнёшь считать, что я скотина, которая тебя не ценит и хочет разойтись. Но ты никогда не подумаешь, что этот мир разрушила не я, разрушаешь ты своей узколобостью, отрицанием моей свободы и уверенностью в своей правоте. Но заметь, ты сам знаешь, с какого момента у нас начались такие ссоры, с какого момента пошло это разногласие во взглядах на жизнь и на отношения, так задай теперь себе вопрос - Она точно хочет разойтись и ничего не попытаться изменить?. А знаешь, почему нет результатов? Потому что если один строитель правильно кладёт стену, а второй тяп-ляп, то стена никогда не будет прочной, как бы не старался первый строитель.
Наверное, будет справедливо дополнить, что у нас с тобой разная любовь. Я никак не отрицаю наших чувств, я не говорю, что у кого-то они меньше, у кого-то больше, я говорю, что они РАЗНЫЕ сами по себе.
Иногда я думаю, что буду очень счастлива построить семью с тобой и никогда не разлучаться, но также иногда я думаю, что, будучи с тобой, я никогда не буду счастлива в полной мере.
Не нагулялась?
Наши отношения - ошибка?
Только начальный этап, а позже всё изменится?
Вряд ли я смогу ответить, что из этих трёх именно, пока не узнаю жизни без тебя.
Прекрасно понимаю, что ты меня не поймёшь - тафтология, но что поделать. Также прекрасно понимаю, что если мы разойдёмся, то вряд ли уже сойдёмся (из-за твоих принципов). Поэтому-то мне так сложно.
Я как русские люди в 40-е годы 19 века - понимаю весь пиздец происходящего в стране, но сделать ничего не могу, покинув страну, скучаю по родине, оставшись в стране, задыхаюсь.
Мне нужен ты, но ещё мне нужно у в а ж е н и е и п о н и м а н и е.
Ты хочешь мне это дать, но не можешь (или просто действительно не хочешь, а я опять оправдываю тебя перед собой).


Категории: !!!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 января 2018 г.
В четвёртый раз. Долохова 21:19:55
Самый лучший момент года — это...
Самый лучший момент года? Сижу уже минут 5 думаю, прокручиваю события ушедшего 2017 года, и не могу выделить одного самое запоминающееся. Возможно, это поездка в Санкт-Петербург.

Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Мои несбыточные мечты.

Главная новость года.
Я повзрослела и поняла самые злобные законы этой жизни.

Гимн года.
Выберись из жопы и попади в другую.

Самые важные люди в моей жизни.
Семья, Юра, Диана и Настя.

Что мне далось труднее всего?
Терпеть и не истерить.

Какого цвета был этот год?
Коричневый.

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Поездку в Санкт-Петербург.

Какое слово я чаще всего произносил?
Какое-нибудь матное, полюбому. - не изменяется с течением лет.

Моя самая нелепая покупка этого года.
я молодеец, потому что нет нелепых покупок С:

Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
людьми, которые не достойны моего внимания.

Этот год был прекрасным, потому что...
Теперь рядом со мной только самый настоящие. !!!

Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Научилась признавать свои ошибки.

Кого я обнимал ночами?
Несколькими ночами Юру с:

На чьей свадьбе я гулял?
Пока ни на чьей, но скоро буду.

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
10 тыщ рублей :с

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Был с БД.

Какое новое дело я начал в 2017-м?
Заниматься нейролингвистикой.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Взяла деньги у богатых и отдала бедным. Ну или Путина с поста президента убрала, хотя это невозможно.

О чем я мечтаю?
Быть любимой, понятой кем-то и ценной для кого.

Что я считаю своим главным достижением?
Сои небольшие изменения.

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
По накатанной вниз.

Последнее отправленное мной сообщение.
"Что с ней случилось?"

Цитата, подходящая для этого года.
"Торжество истерик" - ахахаххаха, и для 2017 подходит.

Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Я даже ничего не планировала.

Сколько новых друзей я завел в этом году?
Думала, что нашла нового друга -Эвелину.

Кому я помог в этом году?
А так, я не знаю, только те, кому я помогла, знают.

Где я побывал?
в Питере и в Москве.

Какие дела я отложил на следующий год?
Найти работу, тренироваться, бороться и стать хорошим человеком.

Чего я хочу добиться в новом году?
Найти своё предназначение и понимать друг друга с моим любимым человеком! И обязательно выполнить добротную часть тех планов, которые записаны в моём новом бумажном дневнике.


Категории: !!!, Человек
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 декабря 2015 г.
А теперь о прошедшем 2015. Долохова 18:26:54
Самый лучший момент года — это...
Самый лучший момент года — это лето с:

Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Стойкость и внутренняя сила моя и моих друзей.

Главная новость года.
МНЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ 18 !1!! а ещё я уже одиннадцатиклассник­.

Гимн года.
Ох, даже не знаю, rape me, по-моему, всегда подойдёт ;D

Самые важные люди в моей жизни.
Семья, Самойлыч, Юра.

Что мне далось труднее всего?
Перебороть свою лень, держать себя в руках.

Какого цвета был этот год?
Почему-то оранжевый.

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Поездка на мотоцикле с:

Какое слово я чаще всего произносил?
Какое-нибудь матное, полюбому.

Моя самая нелепая покупка этого года.
вино ;D

Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
всё стоило, ни о чём не жалею С:

Этот год был прекрасным, потому что...
Теперь рядом со мной только самый настоящие.

Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Вернулась на прежний уровень :\

Кого я обнимал ночами?
Одеялко :з

На чьей свадьбе я гулял?
Эээээ ;D

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
Нуу, рублей 200-300 ;D

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Если не могу вспомнить, значит, нет.

Какое новое дело я начал в 2015-м?
Тренироваться, готовиться к ЕГЭ.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Прекратила бы войны.

О чем я мечтаю?
Любить.

Что я считаю своим главным достижением?
Победы на олимпиадах, сдерживание своих истерик(не всех), Юру ;D

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
"Непримечательно"

Последнее отправленное мной сообщение.
"ПХАХАХ"

Цитата, подходящая для этого года.
"Время летит"

Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Конечно, нет, когда такое было?

Сколько новых друзей я завел в этом году?
Вообще немного, потеряла одного важного, и, вроде бы, теряю ещё одного.

Кому я помог в этом году?
Кому-то пакеты донесла, кому-то дверь подержала..
А так, я не знаю, только те, кому я помогла, знают.

Где я побывал?
В Крыму.

Какие дела я отложил на следующий год?
Попасть на "танцы на тнт" ;D

Чего я хочу добиться в новом году?
Дойти до своей цели, сдать отлично ЕГЭ, поступить на бюджет, быть счастливой и любить!

Категории: !!!, Чудно, Зима
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 июля 2015 г.
Вливайся Долохова 16:01:30
Перестала записывать свои мысли.
И это точно не от того, что я занята или мне шибко весело этим летом.
Нужно снова вливаться в свою маленькую писанинскую жизнь.

Категории: !!!, Лето.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 апреля 2015 г.
Ты? Долохова 18:56:01
Мне это не нужно, но, Боже, как этого хочется.
Держись от него подальше, не отвечай на его взгляды.. Вам обоим это дорого обойдется.


Категории: По мне, Страшно, !!!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 апреля 2015 г.
Семнадцать лет Долохова 10:07:35
Артюр РЕМБО

Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет…
Однажды вечером прочь кружки и бокалы,
И шумное кафе, и люстры яркий свет!
Бродить под липами пора для вас настала.

В июне дышится под липами легко,
И хочется закрыть глаза, так все красиво!
Гул слышен города – ведь он недалеко, -
А в ветре – аромат и зелени, и пива.

Там замечаешь вдруг лоскут над головой,
Лоскут темнеющего неба в обрамленье
Ветвей, увенчанных мигающей звездой,
Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.

Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок –
Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздный,
Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.

Вы страстно влюблены. Уж август за окном.
Она над вашими сонетами хохочет.
Друзья от вас ушли. Вам грустно. А потом
Она своим письмом вас осчастливить хочет.

В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет
Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…
Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет
И липы созерцать пора для вас настала.

1885

Категории: !!!, Стихотворение
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 марта 2015 г.
Танцы Долохова 13:15:34
Наконец-то прошёл зональный этап Созвездие-Йолдызлык­ 2015 =^B­
И, несомненно, закончился он с первым местоом, впервые вышла на награждениее :з
Эти эмоции, они непередаваемы, даже после всех этих первых мест, которые мы занимали, мы радуемся так же ;)
Да и суть даже не в местах, а в самом выступлении.
Сцена - это волшебное место, за кулисами ты - обычный ты, со своей историей, но когда ты выходишь на сцену танцевать, у вас одна общая история, которая заложена хореографами в танец. Наши новые танцы - это что-то нереально, как, блин, ему приходят в голову такие блестящие идеи?! Где он находит такую музыку мощную?!
Танец с военной тематикой так и хочется посмотреть со стороны, на видео всё равно не то, хочется видеть все лица, всю атмосферу! Но никогда не променяю выступление на место в зале.
Финал через 2-3 недели, по традиции, мы должны где-то лохануться ;D лишь бы не упасть со скамейки
Немного непривычно будет ехать в Уникс.. даже совсем непривычно.
Но это вообще не повод грустить и не ждать этого момента :з
Я безумно счастлива, что танцую, делала бы это всю жизнь :з


Категории: !!!, Весна, Спасибо, Чудно
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 февраля 2015 г.
Полная идиотка. Долохова 14:09:55
Перечитывала на днях дневник, решила вспомнить, как я вылезла из той кучи дерьма несколько лет назад и наткнулась на наши переписки, точнее, комментарии.
Я читаю их, и мне становиться невероятно легко, даже спустя года твои слова помогают мне. Это неописуемо.
Но в то же время, мне становиться ужасно тоскливо и душу терзает чувство вины.
Я уверена, ты понимаешь, о чём я.
Боже, как я могла упустить такого человека, как ­Deaterp?!

Полная идиотка.

Категории: !!!, Человек, Страшно
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 января 2015 г.
Вечные и гениальные Долохова 18:27:51


Классика
1. Гомер. "Илиада" и "Одиссея"
2. Энтони Троллоп. "Барсетширские хроники"
3. Джейн Остин. "Гордость и предубеждение"
4. Джонатан Свифт. "Приключения Гулливера"
5. Шарлотта Бронте. "Джен Эйр"
6. Лев Толстой. "Война и мир"
7. Чарльз Диккенс. "Дэвид Копперфильд"
8. Уильям Тэккерей. "Ярмарка тщеславия"
9. Гюстав Флобер. "Мадам Бовари"
10. Джордж Элиот. "Миддлмарч"

Поэзия
11. Вильям Шекспир. Сонеты
12. Данте. "Божественная комедия"
13. Джеффри Чосер. "Кентерберийские рассказы"
14. Вильям Вордсворт. "Прелюдия"
15. Джон Китс. Оды
16. Томас Элиот. "Бесплодная земля"
17. Джон Мильтон. "Потерянный рай"
18. Уильям Блейк. "Песни невинности" и "Песни опыта"
19. Уильям Батлер Йитс. Избранное
20. Тед Хьюз. Избранное

Беллетристика
21. Генри Джеймс. "Женский портрет"
22. Марсель Пруст. "В поисках потерянного времени"
23. Джеймс Джойс. "Улисс"
24. Эрнест Хемингуэй. "По ком звонит колокол"
25. Ивлин Во. Трилогия Sword of Honour: "Вооруженные люди", "Офицеры и джентльмены" и "Безоговорочная капитуляция"
26. Мюриэл Спарк. "Баллада о предместье"
27. Джон Апдайк. Серия романов о Кролике
28. Габриэль Гарсия Маркес. "Сто лет одиночества"
39. Тони Моррисон. "Любимица"
30. Филип Рот. "Запятнанная репутация"

Романтическая литература
31. Дафна дю Морье. "Ребекка"
32. Томас Мэлори. "Смерть короля Артура"
33. Шодерло де Лакло. "Опасные связи"
34. Роберт Грейвз. "Я, Клавдий"
35. Мэри Рено. Трилогия об Александре Македонском
36. Патрик О'Брайен. Master and commander ("Шкипер и командир", "Хозяин морей", "Командир и штурман")
37. Маргарет Митчелл. "Унесенные ветром"
38. Борис Пастернак. "Доктор Живаго"
39. Томас Харди. "Тесс из рода д'Эбервиллей"
40. Джин Плейди (Элеонор Виктория Хибберт). "Плантагенеты"

Детская литература
41. Артур Рэнсом. "Ласточки и Амазонки"
42. Клайв Стейплс Льюис. "Лев, колдунья и платяной шкаф"
43. Джон Толкиен. "Властелин колец"
44. Филип Пулман. "Его темные начала"
45. Жан де Брюнофф. "Бабар"
46. Эдит Несбит. "Дети железной дороги"
47. Алан Александр Милн. "Винни-Пух"
48. Джоан К. Роулинг. "Гарри Поттер"
49. Кеннет Грэм. "Ветер в ивах"
50. Роберт Льюис Стивенсон. "Остров сокровищ"

Фантастика.
51. Мэри Шелли. "Франкенштейн"
52. Жюль Верн. "20 тысяч лье под водой"
53. Герберт Уэллс. "Машина времени"
54. Олдос Хаксли. "О дивный новый мир"
55. Джордж Оруэлл. "1984"
56. Джон Уиндэм. "День триффидов"
57. Айзек Азимов. "Основания"
58. Артур Кларк. "2001: Одиссея Один"
59. Филип Дик. "Мечтают ли андроиды об электроовцах?"
60. Уильям Гибсон. "Нейромантик"

Детективы
61. Патрисия Хайсмит. "Талантливый мистер Рипли"
62. Дэшиел Хэммет. "Мальтийский сокол"
63. Артур Конан Дойл. "Приключения Шерлока Холмса"
64. Рэймонд Чандлер. "Глубокий сон"
65. Джон ле Карре. "Лудильщик, точильщик, сапожник, шпион"
66. Томас Харрис. "Красный дракон"
67. Агата Кристи. "Убийство в Восточном экспрессе"
68. Эдгар Аллан По. "Убийства на улице Морг"
69. Уилки Коллинз. "Женщина в белом"
70. Элмор Леонард. "Наповал"

Книги, изменившие мир
71. Карл Маркс. "Капитал"
72. Том Пэйн. "Права человека"
73. Жан-Жак Руссо. "Общественный договор"
74. Алексис Токвиль. "Демократия в Америке"
75. Карл фон Клаузевиц. "О войне"
76. Никколо Макиавелли. "Государь"
77. Томас Гоббс. "Левиафан"
78. Зигмунд Фрейд. "Толкование сновидений"
79. Чарльз Дарвин. "Происхождение видов"
80. Дени Дидро. Энциклопедия

Книги, которые изменили Вас
81. Роберт Пирсиг. "Дзен и искусство ухода за мотоциклом"
82. Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
83. Дуглас Адамс. "Автостопом по Млечному Пути"
84. Малкольм Гладуэлл. "Переломный момент"
85. Наоми Вульф. "Миф о красоте"

Категории: Записка, !!!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 января 2015 г.
Долохова 15:07:25
Запись только для меня.
вторник, 30 декабря 2014 г.
Вопросы и ответы уходящего года. Долохова 19:15:58

Самый лучший момент года — это...
Самый лучший момент года — это мои пару дней апреля.

Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Успехи моих друзей и мои собственные.

Главная новость года.
МНЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ 17 !1!!

Гимн года.
Nirvana - rape me. Во всех смыслах ;D

Самые важные люди в моей жизни.
Семья, Камалов, Самойлова, Мустафа.

Что мне далось труднее всего?
Перебороть свою лень и взять себя в руки после падений.

Какого цвета был этот год?
Почему-то синего.

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Мой день рождения, но не полностью.

Какое слово я чаще всего произносил?
Какое-нибудь матное, полюбому.

Моя самая нелепая покупка этого года.
Шляпа ;D

Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
всё стоило ;D ни о чём не жалею ;D

Этот год был прекрасным, потому что...
Я стала сильнее.

Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Проблему эгоизма и лени.

Кого я обнимал ночами?
АХАХАХАХ

На чьей свадьбе я гулял?
Не пришла на свою собственную ;DD

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
Нуу, рублей 200-300 ;D

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Если не могу вспомнить, значит, нет.

Какое новое дело я начал в 2014-м?
Вести дневник ;D
Тренироваться, читать, учить язык и историю, учить танцы..

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Прекратила бы войны.

О чем я мечтаю?
Перестать быть лохом.

Что я считаю своим главным достижением?
Победы на олимпиадах, сдерживание своих истерик(не всех ;D)

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
"эпично"

Последнее отправленное мной сообщение.
"Ахаха, так уговариваете, видно там правда стоящая информация :D­
Сейчас одну штуку допишу и гляну)"

Цитата, подходящая для этого года.
"Лох, он и в Африке - лох"

Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Конечно, нет, когда такое было?

Сколько новых друзей я завел в этом году?
Ууу, куча. И многих потеряла, как без этого.

Кому я помог в этом году?
Кому-то пакеты донесла, кому-то дверь подержала..
А так, я не знаю, только те, кому я помогла, знают.

Где я побывал?
В Сочи, Нижнем Новгороде.

Какие дела я отложил на следующий год?
Попасть на "танцы на тнт" ;D

Чего я хочу добиться в новом году?
Терпения, спокойствия и сдержанности.


Категории: !!!, Зима, Мотивирует
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 декабря 2014 г.
Мы с тобой Долохова 18:10:03
если тебе вдруг что-то не нравится,
говори.
я обещала в ту ночь исправиться
изнутри.
и сколько бы вина я не выпила
за всю жизнь,
я зову всех только твоим именем
(и без лжи)

если тебя вдруг предадут друзья,
приходи.
я всю свою жизнь прождала тебя,
чтоб спасти.
и сколько бы мы не ссорились,
не грусти.
ведь мы зря с тобой богу не молимся
по пути.

если ты вдруг почувствуешь,
что один.
вспомни меня бесчувственную
и прости.
и сколько б от боли не рвало всё
на куски
помни, пожалуйста, в нас с тобой
нет души.

если ты вдруг потеряешь смысл,
напиши.
я брошу всех и взойду на мыс,
чтоб ты жил.
и сколько бы расстояния
не лежит
я всегда в твоём мироздании
ну. дыши.

Категории: !!!, Человек, Стихотворение
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 декабря 2014 г.
и правда Долохова 15:35:49
­­

Категории: !!!, Плохо, Удачливость
Прoкoммeнтировaть
Ничто. Долохова 15:21:52
В последнее время всё больше непоняток и вопросов, типа
"А что я сделала?"
Таким ничтожеством я себя давно не чувствовала.


Категории: !!!, Плохо
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 ноября 2014 г.
Граблишешучки. Долохова 15:39:47
Степ на граблях.
Четвёртая партия.


Категории: Человек, Мечты., !!!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 ноября 2014 г.
Сегодня Долохова 18:18:17
Сегодня был мегаэпичный день.
Конечно, я, по сути, должна была напиcать это завтра, чтобы ваше величество не увидело, но он не сидит здесь вроде пока, поэтому можно ;D
Нервынервынервы! Весь день! С самого утраааа ><
Честно говоря, мне очень совестно перед родителями, что я их обманула, но, к сожалению, по-другому никак, ведь они меня не поняли бы.
И я ооочень надеюсь, что они не узнают об этом. сегодня не узнали, но и не завтра, и не после завтра, и никогда-никогда! Лишь бы какие-нибудь сволочи ничего не наплели:-|­
Итак, лорд, я пишу это для тебя! Чтобы ты прочитывала это и вспоминала, на что ты пошла ради его величества.
С утра я пошла в школу, после первого урока претворилась, что у меня дииико болит живот и ушла "домой".
Бегом направилась на автовокзал, скрываясь от всех и вся, во всём видела угрозу, параноик ><
Нооо, вместо обещанного мне 10:30 автобуса, только в 11:00, я в истерике, но тут я столкнулась с дяденькой-бомбилой ;D Классный мужик, кстати ;D
Причём попали мы в очень эпичную ситуацию с полицией и куревом ;DD
Кароч, сидела я у него в машине и ссыковала, что кто-то меня заметит в ней(и, кстати, до сих пор не знаю, заметили или нет), думала, если до 11 мы не соберём ещё 3 человека. то я поеду на автобусе, но тут пришли из не откуда 3 мужикаааа *_______*
Погнали мы в город, и всё шло неплохоо, хотя было. повторяюсь, страшно и совестно.
Как приехали, я сразу дала дёру в туалет ;DD
Мне повезло, на остановке сразу стоял мой автобус и я поехала в центр за подарком, собственно. Ехала я дофига долго, сама не ожидала, но я укладывалась вовремя :з
Всё сделала, купила всё, что нужно, но не поехала домой!!1! Ебнутая же ><
Ждала гондошу, хотя могла уже уехать в половину 3, потом мы с гондошей ждали Кота.
Твою мааааать, Кот, мы готовы были тебя убить, сколько времени мы угробили на тебяяя ><
И вот из этого вытекает другая история.. Кот, я же тебя так любила. Но пока мы ждали тебя. даже когда я узнала, что ты приедешь, я почти ничего не испытала, что это?
Неужели всё прошло? Потом ещё прибавилось то, что мы тебя ждали, опаздывали, мёрзли, я уже начала истерить и ныть, и всё это вместе заглушило мои чувства к тебе?
Первые пару минут в твоей машине я так же ничего не испытала, но потом..твои взгляды, щёёёчки, голос, смех, запах этой треклятой машины.. и потом ты ещё и песню поставил ТУ, одну из ТЕХ..
И я чувствовала, что что-то переворачивается у меня внутри, слёзы наворачивались на глаза, чёртвозьми.
Мы попращались. Кот даже не обнял меня так, как обнимают. И я, конечно, не могла это оставить так, слава богу, что я забыла у него в машине игрушки, и он заехал ко мне.
Тогда, в дороге, я вела себя, как истинная Хельга Патаки, обоже, даже немного стыдно. Сама себя палила, считай.
Дома я немного подумал об этом, и решила вести себя так, как мне подскажет моё внутреннее Я(или не Я, я ещё не разобралась).
Я был стесняшкой ;DD
И стоило мне поменять тон, и он стал другим, не как в дороге. Его взгляяд, чёрт.
На прощание, в порыве эмоций, я чмокнула его в щёку.. Я никогдааа прежде этого не делала. Ни одному парню.
Я всегда считала, что это такой особенный жест, и я для себя уже давно решила, что только очень важного человека поцелую в щёку, а тут это произошло машинально, не раздумывая.
Щееет, опять я в том же дерьме? Как не удивительно.
хах, а он ещё так мило засмеялся, лишь бы это значило хоть что-то.

Уповаю на то, чтобы родители так и не узнали о моём небольшом путешествии. Не хочу. чтобы лишний раз они расстраивались из-за моих прихотей.

Категории: !!!, Рассказ, Осень, Человек, Хочу
понедельник, 17 ноября 2014 г.
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?! Долохова 16:05:44
ОБИДНАЯ ЛЮБОВЬ

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

Категории: Человек, Стихотворение, !!!
Прoкoммeнтировaть
Берегите Долохова 13:15:04
Берегите любовь. Всей душой берегите.
И не тратьте секунды на мелочь обид.
Позвоните сейчас. Просто так позвоните,
Чтоб сказать о своей бесконечной любви!

Берегите детей. Всей душой берегите.
Берегите отцов своих и матерей.
Не заметите, как в угнетающем быте
Мы взрослеем, потом начинаем стареть.

Берегите друзей. Всей душой берегите.
Нас однажды не станет на этой земле.
Сгоряча уходить навсегда не спешите,
Чтоб потом не пришлось навсегда пожалеть.

Берегите себя. Всей душой берегите.
Даже если вас топят в болоте молвы;
Даже если весь мир холоднее гранита,
Есть душа, для которой весь мир - это ВЫ.

Категории: Стихотворение, !!!
Прoкoммeнтировaть
разобщённость близких душ! Долохова 13:02:34
Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!

Категории: !!!, Стихотворение
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 ноября 2014 г.
Четвёртый раз "прощай" Долохова 19:17:34
Может, это всё таки окончательное "прощай", мой друг?
Месяц. Ты не объявлялся месяц, а я знала, что ты объявишься всё же.
Первое время, конечно, я проклинала свою судьбу, разрывалась в душевных терзаниях, следила за тобой и всё искала, как бы ближе к тебе стать, что бы найти о тебе, что согреет мне душу или растопчет её.
А потом, чувства охладились, мысли протрезвелись, и, вуаля, я начала соображать.
В этот октябрь я дала волю тем мыслям о тебе, что копились глубоко, иногда выползали, но я гнала их к чёрту.
Ты ведь не моё.
Ты не можешь взять власть надо мной, так? так.
Ты не можешь поддержать мои интересы, так? так.
Не отвечаешь на мою поэтичность, не заглядываешь в душу, не вникаешь в суть меня, так, так, так?!
Ты не моё.
И тебя в моей голове держит прошлое. Оно ведь такое приятное. Согласись?
Наше знакомство, наша симпатия, дружба, разговоры, мечты. Пленительно, так? так.
Со мной такого никогда не было.
Были чувства до тебя, да, возможно, идеальные, а как всё шло хорошо тогда..
Но именно то, что было между нами, такого не было, и я думаю, не повториться, это было сильное, мощное, глубокое.
Держит меня ещё мечта.
Кто сейчас не мечтатель, среди таких книг, фильмов и сериалов?
Я не могла всё это время отказаться от тебя, такого мне не подходящего, именно из-за МЕЧТЫ я гнала мысли о твоём несовершенстве от себя,
лишь бы было о чём помечтать..
Но теперь, у меня новые цели, есть и старые, очень далёкие и просто далёкие мечты и желания,
и я полностью отдаюсь им.
Мечтать теперь буду о принце ли, хулигане ли, о ком угодно, но неизвестном, безымянном.
Прощай, не до свидания.

я впервые рада нашему расставанию, кот


Категории: Осень, !!!, Мечты., Спасибо, Человек, Урок
Прoкoммeнтировaть
Что для вас слово любовь? Долохова 18:47:48
так вот, я считаю, чтобы с полной уверенностью сказать "люблю" нужно прожить вместе хотя бы немного.
а знать друг друга довольно долго.
мне кажется истинная любовь - это не только желание увидеть, обнять, это ещё и желание помогать, отдавать себя, не бояться быть с этим человеком. истинная любовь - это когда тебе за него совсем не стыдно, когда при нём ты можешь говорить и делать всё, что тебе захочется и он поймёт. так же и наоборот, он может вытворять нереальную хуйню, нести полный бред, необъясняемый никем, и все его будут посылать, а ты будешь рядом и с гордостью будешь говорить всем, что любишь его и ты реально будешь чувствовать эту любовь к нему.
ты никогда не потеряешь в него веру, а если ты сомневаешься, ты скажешь ему об этом и он примет, не обидится. истинная любовь должна пройти испытания(их всего 7, покажу потом, если надо)
настоящая любовь - это не до того момента, когда он вдруг станет некрасивым, злым, пьяным, в луже собственной мочи(это из "виноваты звёзды"), любовь, она дольше это всего, как бы тебе не было ужасно от его вида,ты не можешь от него уйти, ты не можешь его бросить и не от того, что ты привязана к нему, от чего-то иного, это невозможно объяснить, просто он твоё всё.
настоящая любовь - это не "прекрати с ней общаться", "я не хочу, чтобы ты с ней виделся", любовь - это свобода и доверие, так называемая - полная откровенность(это из стихов Димы Олейника). лучше Димы и не скажешь, именно, настоящая любовь - это полная безостановочная откровенность, искренность во всём, это одна жизнь и одна судьба на двоих(как бы сахарно не звучало, вдумайся).
я не могу это объяснить более точно, потому что нет таких слов, и я не могу врать, говоря, что люблю его, я ведь даже не обещаю, что из армии дождусь, о какой "люблю" тогда может идти речь?
я просто очень сильно влюблена.
кто-то сказал, что влюблённость проходит через 6-12 недель, а потом "любовь". но я не верю им.

______
нашла сейчас в сообщениях с пометкой "важное"


Категории: !!!, По мне, Записка
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 ноября 2014 г.
ПОЗВОНИ МНЕ,ПОЗВОНИ Долохова 17:18:17
Роберт Рождественский

ПОЗВОНИ МНЕ,ПОЗВОНИ

Позвони мне, позвони,
Позвони мне, ради Бога.
Через время протяни
Голос тихий и глубокий.
Звезды тают над Москвой.
Может, я забыла гордость.
Как хочу я слышать голос,
Как хочу я слышать голос,
Долгожданный голос твой.

Без тебя проходят дни.
Что со мною, я не знаю.
Умоляю - позвони,
Позвони мне - заклинаю,
Дотянись издалека.
Пусть над этой звездной бездной
Вдруг раздастся гром небесный,
Вдруг раздастся гром небесный,
Телефонного звонка.

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу,
Я забуду о тебе,
Я смогу, я не заплачу.
Эту боль перетерпя,
Я дышать не перестану.
Все равно счастливой стану,
Все равно счастливой стану,
Даже если без тебя!

Категории: !!!, Стихотворение, Хочу
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 октября 2014 г.
.. Долохова 13:52:17
Вероника Тушнова

Быть хорошим другом обещался,
звезды мне дарил и города.
И уехал,
и не попрощался.
И не возвратится никогда.
Я о нем потосковала в меру,
в меру слез горючих пролила.
Прижилась обида,
присмирела,
люди обступили
и дела...
Снова поднимаюсь на рассвете,
пью с друзьями, к случаю, вино,
и никто не знает,
что на свете
нет меня уже давным-давно.

Категории: !!!, (С)
Прoкoммeнтировaть


| . | > !!!Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Купи ++
Су-тян любит вас всех *О*
пройди тесты:
[Яндере-сестренка Хибари]
Тёмный дворецкий. 2 сезон. 1
Какой репетитор из хост клуба у тебя...
читай в дневниках:
#2
#3
#4

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх