тот самый мир

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тот самый мир > !!!Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


Аватары, тесты c категорией "!!!".
Пользователи, сообщества c интересом "!!!".

пятница, 7 декабря 2018 г.
Переполох Долохова 00:47:13
Я даже не силюсь описать то количество мыслей, которое бешено кружится у меня в голове.
Во-первых, 2:42. Для меня время - не моё. Я по четвергам сплю сладко в это время, обняв Ю. Но сегодня Ю нет.
Во-вторых, так и тянет на подобии наших лекций составить план тем, которые я хочу затронуть. Но честно говоря, смешно выходит.
В-третьих, я его всё же составлю.

- хочу общения, мудрых разговоров, хочу веселья, хочу молодость
- Ю и почему мне комфортно, когда его нет
- моя учёба
- я - толпа
- моё призвание (?)
- хочу создавать

"Ю и почему мне комфортно, когда его нет"
После почти трёх месяцев совместной жизни с Ю, я понимаю, что я пока не готова делить себя с кем-то на полную. У меня просто катастрофическая нехватка самой себя. Это такой парадокс, вот что странно. Мне очень хорошо с ним, я замечаю сходство нашего образа жизни, поведения, мы чувствуем друг друга, НО когда дело доходит до "уважения личного пространства другого", то всё как-то съезжает. И из этого как раз и выходит та двойственность моих ощущений - я перестаю быть с собой, писать для себя, заниматься собой. Ха, но иногда я сравниваю себя сегодняшнюю с собой прошлогодней, когда приходилось зависать в библиотеке, чтобы у родственников не отвлекали детишки. Ну не живописное ли сравнение? Люблю себе противоречить, люблю рассматривать всё с разных углов (насколько позволяет сознание), так и сделаю сейчас. А МОЖЕТ, это я сама всё придумала - он же не раз говорил мне, чтобы я занималась тем, чем хочу, не отвлекалась - так, может, это я, всё ещё зависая в прошлых отношениях, не могу привыкнуть к той самостоятельности, индивидуальности, которую обрела в новых отношениях?
Как итог, ощущение дискомфорта усиливается ещё и от неопределённости причин этого дискомфорта.

"Хочу общения, мудрых разговоров, хочу веселья, хочу молодость"
Зёрна этих мыслей зрели во мне всегда - с этим невозможно поспорить. Они сидят во мне давно, ещё с той поры, когда это были не просто мысли, а когда это была жизнь - те сладкие подростковые годы. И какой дурак сказал, что подростковый период - ужасный, а студенческий - лучший в нашей жизни? Чёрт возьми, а я ведь верила этому дураку. Но о студенчестве (хотя и язык не поворачивается назвать ЭТО именно так) речь далее.
Начну пожалуй с меньшего - "веселье". "Я хочу тусить" - эти мысли периодически настойчиво возникают у меня в голове. Я понимаю, что такая жизнь, такая до глубины абсолютно серая и пустая - это моя жизнь, но не та жизнь, которую я хочу. Веселье в любом случае не отделимо от следующего звена - "общения". Вот чего-чего, а этого мне не хватает. И снова я проявляю свою парадоксальность, потому что я хочу общаться, но тем не менее я подолгу не отвечаю в соцсетях, почти никогда не проявляю инициативу там же, в действительности же я вижу людей, кроме Ю, только в универе, а там только Ди. И вот совсем недавно, когда (п) несколько дней подряд мне не писал, я ехала в автобусе на учёбу и вдруг поняла - боже, ему, наверное, так неприятно, что только он пишет, говорит, рассказывает, а я только комментирую, и то как-то суховато. И я ему написала. Если я не могу видеться с людьми, общаться в живую часто, то тогда я должна делать это дистанционно. Я же хочу этого. Но привычка порой бывает сильнее даже желаний.
От "хочу общения" движемся к "мудрым разговорам". Это всё Эва. Я всегда с долей зависти слушаю её рассказы о том, как она с кем-то совершенно незнакомым находит общие темы, общается свободно с людьми старше нас, годящихся нам в матери/бабушки. Это поражает, и это, на мой взгляд, ве ли ко леп но. Я жажду этих разговоров. Понимаю всё больше и больше, что мне так не хватает бесед, бесед с людьми, с которыми, возможно, я никогда и не буду близка, с людьми, которых вроде знает с виду, а потом, в этой самой "мудрой" беседе узнаёшь с совершенно новой стороны, с людьми, которые опытнее, которые исполнили уже свои мечты, и может быть, эти мечты - сейчас твои мечты. Чёрт! Хочется выругаться - до такой степени хочется разговоров. Без них я совсем деградирую, это заметно, наверное, только мне, но какая разница, видишь или нет, что Земля вращается, если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вращается.
Я не отчаиваюсь, потому что у меня нет возможности вести такие разговоры. ОНА ЕСТЬ. Но я не могу, сколько раз я замечаю за собой это. В чём дело? В моей закрытости и неуверенности в себе, в моём иногда предвзятом отношении к людям (стереотипном) - надеюсь, что это те самые причины и их только две.
И может показаться странным, но из мудрых разговоров (для меня) логичен переход к "хочу молодость". Молодость - это всё вышесказанное. Молодость - это ностальгия. Или ? Я подсознательно попрощалась со своей молодостью в моих неудачных отношениях. Но разве можно переводить все стрелки только на них, разве я уже упустила момент молодости и уже больше не верну тот кураж, только потому что стала чёрствой, недоверчивой, жестокой и лишилась своих розовых очков? Сука. Я не знаю. Это болезненный вопрос. Вопрос, который не даёт мне жить сейчас в новых отношениях по-новому, это вопрос, который тормозит моё развитие, тормозит любые мои взаимоотношения с людьми (именно ВЗАИМОотношения, потому что отношения с той стороны есть, а с моей ?). ... но ведь нам всего лишь 20 лет. Ведь это время молодости? Так где же твоя, Тань?
То, что называют золотыми годами - студенчество, общажная жизнь проходят мимо меня, и я даже скажу, что хочу, чтобы они прошли быстрее. Я не попала с вузом, я не попала со временем, я опять скажу о тех неудачных отношениях (о которых надо бы забыть). Думаю, комментарии излишни, потому что я до сих пор твёрдо убеждена, что всё пошло под откос только из-за них.

"Я - толпа"
Вчера читала статью Писарева "Базаров", даже разместила её здесь. Да, последний год я точно думаю о том, что я толпа. Всё больше сходств я нахожу между собой и ненавистными однокурсницами, больше вижу, что делаю так, как хочет кто-то другой, уже не замечаю разницы между тем, что я хочу и что мне удобно и тем, что хотят от меня другие, часто даю заднюю, часто подстраиваюсь под чужое мнение, много молчу, оправдывая себя тем, что молчаливый человек умнее других, но на деле трусливее. Помню, как в подростковом возрасте, даже и на первом курсе невозможно сильно бесили фразы папы "у тебя нет своего мнения". Как я кипела. Одна эта фраза, даже в безобидном разговоре могла подбросить меня в воздух. А сейчас я перестала слышать от папы критику. А что, собственно говоря, критиковать? Амёбу, бесцельную лужицу без мнения? Думаю, что я где-то в глубине души обрадовалась бы этой фразе папы.
Я - толпа, ещё и потому что мой интерес сосредоточен только на мне. Я уже говорила про общение, даже учёба и та доказывает, что я толпа, но к этому ещё стоит добавить, что толпе всегда всё равно на события в мире, на судьбы других людей. Я знаю, что во мне есть зачатки интереса к чему-то внешнему, но я столько времени закрывала на них глаза, задаваясь вопросом "а зачем это мне", ища цель, упустила суть.

"Хочу создавать"
А тем временем на часах уже 3:33. Недочитанный к сегодняшней паре Сэлинджер лежит в ожидании. Думаю, не дождётся.
Хочу создавать = хочу творить. В последнее время, как никогда, чувствовала потребность рисовать и писать. Но я это всё так талантливо гублю в себе, что сама этому удивляюсь. Я прям вижу, наблюдаю, как в слоу-мо, как тают мои амбиции, как мой мозг, кидает мне с расстояния в 30 сантиметром идею, а я мастерски пропускаю её сквозь пальцы, и мозг уходит обиженный. А потом даёт сбои, как например, сегодня))) Что же я могу создавать? С восстановлением моего танцорства хочется создавать и учить новое (но мне не хватает самостоятельности).­ Рисовать я хочу просто, для себя, рисование у меня даже не ассоциируется с постами в инсте и вообще любым обнародыванием, кроме как украшение комнаты (танцорство ассоциируется). Писать - сложно, сейчас идей ноль,а отложенные когда-то не вдохновляют, с этим сложно, в этом не вижу смысла, но что/кто (демон) тянет это делать?
Навязчивая идея давно непокидающая меня - это вести блогоподобный инстаграм. Вообще, когда-то хотела создать аккаунт, где буду с нуля, новичкам на своём опыте показывать, как добиться результатов в танцах и спорте, но как видим, хотела не так сильно, чтобы воплотить. Всё же, и здесь моя двойственность проявляет себя: одновременно считаю блоги фитоняшек глупостью и думаю, что дело не в блоге, а в его качестве. Блогоподобный инстраграм - задача куда проще, но на чём основывать мой блог? На том, как я варю кушать, хожу на ненавистную учёбу и недайбоже на рассуждениях об отношениях? Фу.

Хочется спать. Но честно говоря, я рада, что смогла это написать. Смогла наконец-то высказаться, так я становлюсь понятнее сама себе.


Категории: !!!, По мне, Мотивирует
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 октября 2018 г.
Часть вторая. Долохова 11:11:03
Какой смысл в страдании?
Смысл страдания в том, что ты действительно растёшь. Да, немногие могут это понять, не все проходят через страдание и становятся мудрее. Но ты растёшь, ты не просто набираешься опыта аля "я так больше делать не буду", ты проходишь через эти сложности и думаешь потом "я могу преодолеть и такое, значит, остальное мне не страшно". При этом ты учишься эмпатии. Опять же не все, даже те, кто стал мудрее, не всегда становятся эмпатичными. Но для меня это в первую очередь эмпатия, ты начинаешь по-другому чувствовать боль близких тебе людей, становишься снисходительнее к слабостям других, просто понимаешь их и поддерживаешь.
Какие мои интересы, хобби? Чем я увлекаюсь?
Ни-чем. У меня была цель на этот год найти себе хобби, но я даже не попыталась.
Сколько я провожу времени в социальных сетях?
Сколько времени я смотрю телевизор?

Довольна мало и там, и там. С телевизором всё просто, смотрю его только, чтобы был звук на фоне, хотя с таким же успехом и даже полезнее слушаю аудиокниги. Соц. сети немного сложнее - когда лень. я постоянно там, хотя сама вижу, что там ничего интересного нет. Хочу научиться залипать в телефоне с пользой.
Сколько я прочитал книг за последний год?
37 с января этого года. Но была цель 100. Я могла прочитать 100, я знаю, но я много времени ничего не открывала.
Какая есть еще интересная музыка?
Вся музыка интересна. На каждом этапе своей жизни. иногда даже немного циклично, в зависимости от времени года, я слушаю разную музыку. Музыка любой - это вдохновение и глоток, на все сто процентов! Но когда я потеряна, как сейчас, мне тяжело найти то, что будет приятно слушать и кайфовать.
Я достаточно образован и эрудирован?
Достаточно, но для большинства. Для себя я хочу большего, хочу быть хотя бы начинающим во многих областях.
Я адекватно реагирую на критику в свой адрес?
Так как я тревожусь насчет мнения окружающих обо мне, с критикой и даже комплиментами немного тяжело. Я не скажу, что я реагирую адекватно, может быть, снаружи так кажется, но на самом деле, я глубоко замыкаюсь в себе от любых критических отзывах. Я даже не меняюсь после них, мне как будто страшно вспоминать о том, что кто-то сказал мне что-то плохое (хотя я могу быть с ним согласна).
Какой смысл в тех спорах, в которых каждый участник не хочет принимать мнения другого? Разве в таких спорах рождается истина?
Там, где не слушают мнение другого, нет истины. Всегда нужно обратиться к словам другого человека, даже если его взгляд противоположен твоему. Нужно этому учиться.
Зачем мне кому-то что-то доказывать?
Чтобы самоутвердиться. Да, это мой честный ответ. Доказать как способ оправдаться. Но в идеале не нужно доказывать что-то, чтобы самоутвердиться, можно доказывать что-то, чтобы показать человеку, что он тоже может, доказывать - чтобы помогать.
Когда я последний раз хвалил людей, говорил им искренние комплименты?
Я понимаю, что мне сложно делать комплименты. Я делаю это сухо и стараюсь быстрее забыть о том, за что был сделан комплимент. В последним раз это было с Дианой и её рисунком, я еле выдавила из себя "молодец", хотя должна была отозваться более серьёзно. Это близко к зависти, зависть не потому, что у неё получается лучше рисовать, а потому что она может, она старается, у неё есть желание. Но когда я всё таки хвалю людей, от души, мне становится так спокойно и радостно, как будто то, что кто-то нарисовал или написал - это моё достижение.
Чем я лучше тех людей, которых не люблю?
Наверное, нет таких людей, которых я просто не люблю. Хотя, может быть, одна-две одногруппницы. Есть определённые черты в людях, которые меня раздражают, например, как у Алсу - лицемерие, у Светы - истеричность, раздражительность. Я считаю, что у меня этого нет, и поэтому я на порядок выше. Но не стоит забыть, что у них есть такие хорошие особенности, черты, которых нет у меня. Получается, что счёт остается равным.
За что меня любят?
Я думаю, что за честность и мудрость. Настя и Диана говорят мне о моей мудрости, но я её, честно, не замечаю, но мне приятно, что они это видят и ценят.
За что я люблю тех, кого люблю?
За то, что мы похожи - образом мыслей, жизни, поведением, проблемами, юмором. Мне нравится, что я не одна. Я люблю этих людей за то, что могут поведать им любые свои мысли, что я могу послушать их истории и их мысли.
Достаточно ли я приложил сил, чтобы усилить свои сильные качества и избавиться от недостатков?
Даже не капли. Черт, это ведь правда. Я никаких усилий не сделала, чтобы избавиться от недостатков, чтобы открыть в себе сильные черты. Это вроде как легко говорить - "я ничего не сделала", но какие последствия стоят за этим "ничего".
Давно ли я дарил подарки просто так, без повода?
Хотела сделать подарок в машину, но похоже, что он уже не нужен. А в общем, нет, я не делаю спонтанные подарки.
Давно ли я навещал своих пожилых родственников?
Я поняла, что у меня нет связи с родной кровью. Я охотнее помогу своим друзьям, чем родственникам, которых не видела годами. По-моему, это совершенно логично, ведь по сути они мне никто, они ничего не сделали для меня, для моих родителей. В этом плане друзья куда надежнее. Я замечаю, что у меня нет должной связи даже с бабушкой и дедушкой, я просто не знаю, о чём с ними говорить и что нужно говорить - ведь страшее поколение в этом плане совсем не свободно мыслит.
Много ли существует людей, которые окажут мне бескорыстную помощь, если я в ней буду нуждаться?
Думаю, да. Ведь человек 7 - это достаточно много.
Часто ли я остаюсь один и размышляю о жизни?
Я не часто остаюсь одна, но размышляю о своей жизни сейчас почти постоянно. Постоянно копаюсь во всём том, что сейчас записываю здесь. Эти ответы - для меня не новое, просто сейчас они обретают материальную форму.
Когда я последний раз делал то, что другие не одобряли, а в итоге я остался доволен своим выбором?
Уже много лет не было такого тотального неодобрения со стороны, теперь я стала пай-девочкой. Но своим выбором большей частью остаюсь недовольна.
Я довожу дела до конца?
Я скажу больше - раньше я не доводила дела до конца, а теперь их просто не начинаю. Зачем? Всё равно не доведу до конца.
Развитое ли у меня чувство юмора?
Ну даже не знаю, у меня очень детский юмор - то есть я смеюсь над всем что мило, но это не отменяет мой дикий цинизм и сарказм. Но если шутки направлены в мою сторону, то я скорее всего, человек без юмора, потому что всё воспринимаю слишком серьёзно.
Много ли я смеюсь?
Сейчас да, мы каждый вечер над чем-то хохочем. Мне очень нравится улыбаться, но получается это делать пока только с Юрой.
Получаю ли я удовольствие от жизни?
Нет. Есть говорить об оценка - "отлично", "хорошо", "удовлетворительно"­, то да, именно на "удовлетворительно"­ и тянет моя жизнь. Но это не удовольствие.
Счастлив ли я?
Стыдно говорить такое в моих идеальных условиях для жизни, но я не счастлива на все сто, не счастлива так, как хотела бы быть.
Часто ли я жалуюсь на жизнь?
Нет. Меня это радует, но это опять же овощное состояние я не жалуюсь, мне не плохо, но мне и не хорошо.
Зачем мне обижаться на других?
Я больше не обижаюсь. Серьезно.
Зачем мне притворяться тем, кем я на самом деле не являюсь?
Чтобы влиться в какой-нибудь коллектив, чтобы не выделяться, не быть хуже. Ведь если ты притворяешься, значит ты не дотягиваешь.
Какие мои самые серьезные жизненные ошибки?
Я не делала ничего ужасного, что могло бы стать позорным воспоминанием. Но ошибками я считаю то, что происходит в моей внутренней жизни - следование моим сладостям, отказ от возможностей, страхи.
Почему я одинок?
Потому что я не уверена в себе. Я даже перестала винить людей в том, что они не проявляют ко мне должного внимания - так с чего бы им его проявлять, если я скучное, эгоистичное ничто. Хоть это я поняла. И наверное, одинока я потому, что скажу это в третий раз не хочу себя делить ни с кем.
Чем помогают мне мои принципы, мое мировоззрение?
Тем, что я легко переношу трудности, любые. Я могу держать себя в руках до последнего. Вообще, мне многое легко даётся, наверное, это не относится к принципам или к мировоззрению, это просто как факт.
Что за люди мои друзья? Почему мы вместе?
Эти люди - моё отражение в воде. В воде, потому что на водной глади оно неточное, не полностью повторяет меня. вот и мои друзья так же, мы все друг другу нужны.
Что определяет мое поведение?
Сложившаяся ситуация, окружение. Я подстраиваюсь.
Что такое хорошо, что такое плохо?
Хорошо - это жить так, как мечтаешь, хорошо - это помогать людям и быть им нужным, а плохо - это закрываться от людей, плохо - не делать добрых дел, плохо - жаловаться и обвинять других, плохо - упускать возможности.
Внимательно ли я слушаю других людей?
Я стараюсь слушать внимательно, но бывает, что я ухожу мыслями вперед, додумываю сама, перебиваю.
Много ли я страдания доставил окружающим?
Думаю, что да. Достаточно на несколько лет вперёд.
Что я знаю о смерти?
Что она повсюду, что она как выход. Даже в какой-то момент, совсем недавно, я думала, что и для меня это неплохой выход. Даже странно, что я отношусь к таким мыслям, не только своим, спокойно.

Категории: !!!
Прoкoммeнтировaть
Дошла до них снова, просто не могу понять себя. Долохова 09:14:27
Почему меня должно тревожить мнение других людей о себе?
Не по какой причине оно не должно меня тревожить, это понятно. Но. Я постоянно сравниваю себя с окружающими, знакомыми, незнакомыми, близкими, далекими, не важно. И замечаю, что в последнее время редко вижу в них что-то хуже, чем у меня. Отсюда вся неуверенность, вечное подсознательное стремление подстроиться, скрыть себя. Меня не по какой причине не должно тревожить чужое мнение, но такое чувство, что я просто живу чужим мнением.
Как ко мне относятся знакомые?
Я думаю, что знакомые считают меня злой и закрытой в себе, в чем-то циничной. Чаще всего, из-за моих саркастических и черноватых шуточек. Хотя это всё скорее просто один из способов показаться уверенной в себе и зачморить окружающих.
Почему я не могу оставаться один?
Потому что я начинаю чувствовать свою ненужность.
Зачем я стесняюсь и робею?
Для чего или почему? Если "для чего" я стесняюсь и робею, так это не понять здравым смыслом. А вот "почему" - так это потому что нет никакой уверенности в себе, в том, что я делаю верно, и даже если не верно, я жутко боюсь сделать ошибку (ведь тогда я стану чувствовать себя ещё более неуверенно).
Почему мне трудно заводить друзей?
Потому что я скучный человек, без интересов, целей и стремлений. Моя жизнь не наполнена чем-то стоящим, чем-то интересным, захватывающем, поэтому мне просто нечего сказать в разговоре с любыми людьми, в последнее время, даже с друзьями. + к этому, я стала замечать, что настолько замкнувшись в себе, не желаю с кем-то делить остатки своего я.
Разве я должен быть абсолютно во всем лучше остальных?
Да. Что-то внутри вечно говорит это, представляет это. И нет компромисса. Если я не могу быть в чем-то лучше остальных, я просто этого не делаю. А получается так, что я ничего не пробую, поэтому логично, что не могу стать лучше или даже не лучше, а просто не могу научиться чему-то новому. Но я просто не могу, потому что заведомо боюсь быть хуже и совершать ошибки.
Судьба несправедлива со мной. Ну и что?
Судьба ко мне более чем справедлива. У меня шикарные условия. В связи с этим вспоминаю пример о Египте: невозможные условия для существования, в которых создалась одна из умнейших цивилизаций в мире, то есть чем хуже условия, тем больше желания преодолеть их, а та, где всё прекрасно - деградация.
Почему я много ругаюсь матом?
В разговоре с более менее знакомыми людьми я ругаюсь чаще, потому что хочу выделиться на подсознательном уровне. Я замечаю за собой, как фильтрую слова наоборот - приличные на матерные. А вообще, с друзьями, я ругаюсь намного реже, чаще всего от злобы, редко - по привычке. Я пыталась не ругаться, у меня получалось около 3 месяцев. Значит, могу.
Что происходит в мире?
Что происходит в моей стране?

Кажется, как будто я стала больше интересоваться тем, что происходит за пределами меня, но конкретного ответа дать не смогу всё равно. Мне думается, что это важно, знать, что происходит, но я не могу понять, почему это важно.
Что происходит на моей учёбе?
Ничего. Сейчас я стала воспринимать учёбу, как то, что мешает мне жить спокойно. Просто какая-то бессмысленная, бесполезная рутина, которая тем не менее поглощает силы и нервы. Начала замечать, что хожу на учебу, чтобы постараться пообщаться с кем-то.
Чего я хочу от жизни?
Веселый вопрос. Последние несколько месяцев я думала над этим, но ни до чего не додумалась. Иногда мне кажется, что я хочу от жизни спокойствия, а иногда меня тошнит от моей пассивности, и я хочу от жизни целей, достижений, потраченных сил, удовлетворения, борьбы. Пока я хочу просто определиться.
Почему мои планы не исполняются?
Потому что я ничего не делаю для того, чтобы они исполнились. Я настолько омертвевшее существо, что я даже не строю планы с пометкой в голове "всё равно не исполню" - возможно, это крайняя степень лени и деградации.
Доволен ли я своим выбором?
Мой выбор второй раз в жизни - это Юра. И на этот раз я довольна своим выбором, потому что сейчас, в этот непонятно депрессивный период он - единственное, что держит меня на плаву, что заставляет меня измениться. А всё остальное в моей жизни уже не кажется мне МОИМ выбором, всё это просто течение, в котором я плыву, ничего не предпринимая.
Зачем нервничать и волноваться?
Вот именно, зачем? Поэтому я не нервничаю и не волнуюсь. Но что это за жизнь? Жизнь, в которой ты не хочешь тратить свои нервы, чтобы что-то изменить, чтобы элементарно окунуться в проблемы близкого человека, прочувствовать их и помочь. Что это за жизнь без волнения? Овощная нарезка.
Кто несет ответственность за то, что в моей жизни сложилось так, а не иначе?
Я со своим бездействием.
Кто несет ответственность за то, что я стал таким?
Сначала хотелось ответить я. Потом вспомнилось то, о чем я пару дней назад говорила-плакала Юре. Да, он сделал много плохого, много надломил во мне, хотя я пытаюсь это скрыть и пыталась всегда. Конечно, вина его здесь есть. Но разве он виноват в том, что я поддалась? У меня был выбор, который я не сделала, когда я снова пустила всё по течению, а потом жутко пожалела, что бурей меня унесло от моего берега. Я считаю, что у каждого человека есть своя вина за всё, каждый несет ответственность за свои проблемы. Значит, я виновата более, чем он, в том, что стала такой.
Неужели тот жизненный путь, который я избрал для себя, единственно возможный?
Я не выбрала для себя никакого жизненного пути. Но в голове у меня сидит это клише, где я буду жить от работы до кровати и обратно. Оно меня пугает, но сейчас я действительно, не вижу никакого другого возможного варианта. Или просто не хочу видеть, боюсь увидеть.
Что мне мешает жить той жизнью, которой я хочу жить?
Страх. Страх одиночества, страх неуверенности, страх делать что-то самой, страх ошибок, страх потерять свою спокойную размеренную жизнь.
Разве мне кто-то чем-то обязан?
Нет, поэтому я уже давно ничего не требую от людей.
Разве я кому-то чем-то обязан?
Я обязана себе быть той, которую я представляю себе. Но это чувство необязанности кому-то делает меня равнодушной,безучас­тной.
Почему я ругаюсь с женой/мужем? Какой в этом смысл? Приходим ли мы к чему-то ценному в результате этих конфликтов?
Сейчас я ругаюсь на него только потому, что чувствую себя ниже, хуже, ненужнее. Лучшая защита - это нападение. Конфликтов было пока ещё мало, но я прихожу к выводам, эти выводы обо мне, о том, что я делаю что-то не правильно, о том, что эти конфликты - пустые слова.
Почему мои эмоции берут надо мной верх?
Мои эмоции берут верх только в вспышках истерик, которые я, в общем-то, могу контролировать. Но иногда я думаю "один раз можно", хотя это далеко не один раз. Я выливаю свою истерику, потому что мне хочется избавиться хотя бы от маленького количества дерьма во мне, хочется, чтобы и другой человек напрягался так же, как я.
У меня плохое настроение. Ну и что?
Это значит, что я не должна что-то делать, а просто лежать и отдыхать - подсознательно жалеть себя. Но действительно, это не должно что-то значить.
Что будет со мной через десять, двадцать, тридцать лет? Моя жизнь как-то изменится, если я буду продолжать делать то что делаю? Меня устраивают эти перспективы?
Я не могу представить, что будет со мной после того, как я закончу учиться. Но если я буду точно так же чувствовать себя на работе, точно так же делать, как делаю сейчас, то такие перспективы меня не устраивают. И вот сейчас у меня промелькнула мысль, что после ответов на эти вопросы, я пойму всю ничтожность моей сегодняшней жизни, подумала, что точно изменюсь, чисто по щелчку, а потом представила, что для изменений придется многое сделать, перешагнуть себя и мне резко стало "зачем меняться", после мелькнули мысли, что ничего всё равно не выйдет. Просто априори ничего не выйдет. Хороший у меня настрой, правда?
Что будет, если я лишусь учёбы?
Я привыкла думать, что это будет освобождение. Сейчас, когда у меня есть бюджетное место, я чувствую себя как-то стабильно. Если действительно представить, что меня сейчас отчислят, то, во-первых, расстроятся родители и все окружающие будут тыкать пальцем, во-вторых, это хорошее во-вторых, я наконец почувствую себя свободной и найду работу, не мучаясь с графиком, начну заниматься самообразованием, но в-третьих, у меня. если можно выразиться именно так, из-под ног уйдет почва, не будет той смой корочки, которая якобы всем нужна. Но в любом случае, я буду рада.
Мне повезло меньше чем другим. Ну и что?
Это далеко неправда. Мне повезло достаточно. Или же я просто ничего не делаю, чтобы испытать свою удачу? В любом случае, я не чувствую, что судьба или фортуна обделили меня.
Что я буду делать на этих выходных? А на следующих? Что я делаю каждые выходные?
На этих выходных я хотела сделать хотя бы часть долгов, которые меня гнетут. Воскресенье только началось, а эти вопросы и запись в дневник - один из тех долгов. На следующих я планирую опять же разбираться с тем, что накопится за неделю, а ещё хотела встретиться с подругами. Но каждый выходные я провожу в иллюзиях, что я много чего сделаю. И кажется, что я много чего делаю, потому что внутри у меня уже стоит установка на грандиозные дела, но на деле ничего не сделано. Что вообще делаю счастливые люди в выходные?
Хватает ли мне отдыха?
Сейчас абсолютно точное да. Недели спячки и комфорта. Убийственного комфорта.
Мне хватает свободного времени?
Если я сплю в это свободное время, то да, не хватает.
Удается ли мне сохранять концентрацию внимания?
Если я начала что-то делать, именно то, в чём я уверена, то да, всё моё внимание там.
Я достаточно уделяю времени близким?
Думаю, что нет. Я не хочу делиться собой, как я уже говорила. Делиться собой подразумевает трату нервов, думы о состоянии близких, письма им, звонки, о есть погружение не в свою жизнь.


Категории: !!!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 марта 2018 г.
Убитая. Уставшая. Долохова 22:07:53
Наверное, это ненормально - постоянно думать, что если бы Его не было, то я была бы счастливее и успешнее.
Не скажу, что в последнее время, не скажу, что давно, но как-то уже устоялись в голове такие мысли - "без него *что-то* получилось бы". Эти мысли меня гложат, я чувствую, что я в замкнутом круге - он со мной - нельзя делать то, что я хочу - я без него - но без него никак - он со мной - ... и так дальше.
Ну а сейчас просто по пунктам. То, что я делать хочу и делала раньше, но сейчас мне это запрещено (и я с этим мирюсь внешне, но не внутренне):
1. Танцы. Самая моя больная боль. Сначала я танцевала, ты терпел, но это "терпел" - это выносил мне мозг, не интересовался моей жизнью, не гордился моими успехами, давил на жалость, давил грубостью. Потом я подчинилась, отказалась, и не могла говорить всем вокруг, почему я не танцую больше. Мне просто сильно стыдно за тебя. Ещё не встретила такого человека, который одобрил вот такую выходку с твоей стороны. Мне даже не стыдно за свой характер, что я прогнулась, мне стыдно за то, что человек, которого я подпустила так близко, плюнул мне в душу и продолжает это делать. "Зачем куда-то ходить, хочешь танцевать - танцуй дома" - ненавижу. И самое интересное в этом случае - а почему ты запрещаешь? С виду может показаться, что ты просто ревнуешь, не хочешь, чтобы на меня смотрели, НО танцевала я преимущественно с девушками, а вот это мнимое внимание со стороны противоположного пола - бред сивой кобылы, и ты сам это понимаешь. Так в чём же дело? За 2 года и 3 месяца я поняла одно - Ты - "собака на сене" - если я ничем не интересуюсь, если я ничего не делаю, кроме просмотра телека и мечтаний о машине, то и она должна сидеть рядом, пялиться в телек и варить пельмени, что такое интересы и хобби? - пустая трата денег и времени. ПРИ ТОМ ЧТО ПРОСМОТР ТЕЛЕВИЗОРА - ЭТО НЕ ПУСТАЯ ТРАТА ВРЕМЕНИ.
2. Встречи с подругами. Тут всё из той же оперы: "Я не могу и ты не можешь" У человека нет друзей, нет желания и способов найти друзей. Конечно, как может найти друзей человек, который ничем не интересуется? Эту мою мысль очень просто доказать - до тебя у меня было многочисленное окружение, потому что интересов и деятельности было достаточно, теперь же я становлюсь аля Юрий и вижу, что не могу завести ни одного нового друга/подруги. Не могу не потому что ты запрещаешь, а потому что я просто не смогу найти друзей, общение ввиду своей ограниченности. И одно из самых важный здесь - это то, что ты оказался не способен заменить собой весь мир. *если бы мог, не было бы этого сообщения*.
3. Работа. "Я не способен проявить решительность и взять на себя ответственность, не способен жертвовать своим свободным временем, значит, и ты не можешь". Ты будешь искать тысячу и одну одговорку, чтобы не работать самому и не дать работать мне - в каждой вакансии ты найходишь минусы, и это справедливо, ведь минусы есть везде, но раз пошла такая пляска - возьмём мою учёбу - разве мне удобно и весело ходить на пары с утра и до 5 без обеда? нет. +мне за это платят так, что как будто и не платят. Минусы будут всегда, наша доля - выбрать, где их меньше на наш взгляд, где меньше будет потерь и больше зарплата. Идеальной работы с графиком на 2 часа в день и зарплатой в 50 тысяч - ты этого ждёшь?
4. Тратить деньги. Самый сок в том, что это МОИ деньги. Дада, ты не любишь, когда я говорю "МОИ/ТВОИ деньги". Я зареклась больше не упрекать тебя в этой теме, в теме денег, но, извините великодушно, а ты сам можешь закрыть свой рот по этому поводу? Что за грёбаная привычка - контролировать мои расходы? Что за грёбаная привычка спрашивать, сколько я потратила, после чего я обязательно чувствую себя виноватой? Я же знаю, ты делаешь эти вопросы только для того, чтобы меня загнобить. И я могу похвалить тебя, как и за всё вышесказанное - у тебя ПО ЛУ ЧА ЕТ СЯ! Каждый херов раз, когда я иду в магазин, может по-началу я не чувствую дискомфорта и вины, но потоооом обязательно, особенно после твоих слов. Ненавижу. И ведь никто так не делает. НИКТО. Люди, живущие всю жизнь вместе, никогда не смотрят на траты другого, когда они не переходят границы дозволенного, а мои траты никогда не переходят границы дозволенного, но на них вечно направлен меткий глаз калькулятора МОИХ денег. Хотя на самом деле - это калькулятор МОЕЙ СВОБОДЫ.
И выводом из всего этого будет одно :
М Н Е З А П Р Е Щ А Е Т С Я Ж И Т Ь С В О Е Й Ж И З Н Ь Ю
Вот уже больше 2-х лет мне запрещается жить своей жизнью, я тень, просто твоя тень, безукоризненно выполняющая то, что делаешь ты. Но тут ты скажешь, что я вечно спорю, отстаиваю свою правоту. Можно строить у себя в голове замки и представлять себя самым успешным, но ничего не делать для этого, то есть остаться ни с чем - у нас то же самое. Мои споры - это сотрясание воздуха, бессмысленное, безрезультатное, кажется, как будто этими спорами что-то меняется, но на самом деле?
Запрещая что-то, ты каждый раз находишь по-твоему "умную" отгоровку/причину/о­правдание, называй, как хочешь, но, по-моему, это просто выдумка твоего больного мозга. Нельзя долго гулять, потому что на меня обязательно кто-то нападёт, а в городе мне можно только до 9, тут же внезапно увеличиваются шансы сдохнуть или быть изнасилованной, работать мне нельзя, потому что я учусь или потому что ЛЮБАЯ работа то далеко, то как шлюха, то что это за работа, то мало платят и прочее бла-бла, заниматься чем-то по тем же причинам + трата денег и времени БЕЗ ПОЛЬЗЫ. А можно хоть что-то получше придумать? В это я уже не верю и удивляюсь тому, как когда-то могла верить.
Если ты не заметил, то в последнее время я стала меньше с тобой спорить. Я это делаю не специально, сама удивилась, но однажды у меня проскользнуло: "Устала спорить". Действительно, почему я поставлена в условия постоянной борьбы с самым близким мне человеком? Почему любую мелочь я должна отвоевывать с треском, с множественными потерями? Я просто устала воевать. Я теперь иду мирными путями, я стараюсь идти мирными путями..
Знаю, что если когда-нибудь ты это прочитаешь, или у нас состоится разговор на эту тему, то ты несомненно обидешься и разозлишься. И это лишний раз докажет мою правоту, к моему же сожалению. Была бы полная революция, если бы ты просто тихо выслушал меня, высказался спокойно и начал понимать меня. Настала наконец твоя очередь понимать меня, моё желание понимать тебя иссякает. Я боюсь говорить с тобой об этом не потому, что я боюсь расстаться, а потому, что я боюсь опять встретить непонимание, отпор и обвинения и ОСТАВИТЬ НАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕИЗМЕНЁННЫМИ. Это действительно хуже всякого расставания.
Ты скорее всего начнёшь считать, что я скотина, которая тебя не ценит и хочет разойтись. Но ты никогда не подумаешь, что этот мир разрушила не я, разрушаешь ты своей узколобостью, отрицанием моей свободы и уверенностью в своей правоте. Но заметь, ты сам знаешь, с какого момента у нас начались такие ссоры, с какого момента пошло это разногласие во взглядах на жизнь и на отношения, так задай теперь себе вопрос - Она точно хочет разойтись и ничего не попытаться изменить?. А знаешь, почему нет результатов? Потому что если один строитель правильно кладёт стену, а второй тяп-ляп, то стена никогда не будет прочной, как бы не старался первый строитель.
Наверное, будет справедливо дополнить, что у нас с тобой разная любовь. Я никак не отрицаю наших чувств, я не говорю, что у кого-то они меньше, у кого-то больше, я говорю, что они РАЗНЫЕ сами по себе.
Иногда я думаю, что буду очень счастлива построить семью с тобой и никогда не разлучаться, но также иногда я думаю, что, будучи с тобой, я никогда не буду счастлива в полной мере.
Не нагулялась?
Наши отношения - ошибка?
Только начальный этап, а позже всё изменится?
Вряд ли я смогу ответить, что из этих трёх именно, пока не узнаю жизни без тебя.
Прекрасно понимаю, что ты меня не поймёшь - тафтология, но что поделать. Также прекрасно понимаю, что если мы разойдёмся, то вряд ли уже сойдёмся (из-за твоих принципов). Поэтому-то мне так сложно.
Я как русские люди в 40-е годы 19 века - понимаю весь пиздец происходящего в стране, но сделать ничего не могу, покинув страну, скучаю по родине, оставшись в стране, задыхаюсь.
Мне нужен ты, но ещё мне нужно у в а ж е н и е и п о н и м а н и е.
Ты хочешь мне это дать, но не можешь (или просто действительно не хочешь, а я опять оправдываю тебя перед собой).


Категории: !!!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 января 2018 г.
В четвёртый раз. Долохова 21:19:55
Самый лучший момент года — это...
Самый лучший момент года? Сижу уже минут 5 думаю, прокручиваю события ушедшего 2017 года, и не могу выделить одного самое запоминающееся. Возможно, это поездка в Санкт-Петербург.

Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Мои несбыточные мечты.

Главная новость года.
Я повзрослела и поняла самые злобные законы этой жизни.

Гимн года.
Выберись из жопы и попади в другую.

Самые важные люди в моей жизни.
Семья, Юра, Диана и Настя.

Что мне далось труднее всего?
Терпеть и не истерить.

Какого цвета был этот год?
Коричневый.

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Поездку в Санкт-Петербург.

Какое слово я чаще всего произносил?
Какое-нибудь матное, полюбому. - не изменяется с течением лет.

Моя самая нелепая покупка этого года.
я молодеец, потому что нет нелепых покупок С:

Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
людьми, которые не достойны моего внимания.

Этот год был прекрасным, потому что...
Теперь рядом со мной только самый настоящие. !!!

Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Научилась признавать свои ошибки.

Кого я обнимал ночами?
Несколькими ночами Юру с:

На чьей свадьбе я гулял?
Пока ни на чьей, но скоро буду.

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
10 тыщ рублей :с

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Был с БД.

Какое новое дело я начал в 2017-м?
Заниматься нейролингвистикой.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Взяла деньги у богатых и отдала бедным. Ну или Путина с поста президента убрала, хотя это невозможно.

О чем я мечтаю?
Быть любимой, понятой кем-то и ценной для кого.

Что я считаю своим главным достижением?
Сои небольшие изменения.

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
По накатанной вниз.

Последнее отправленное мной сообщение.
"Что с ней случилось?"

Цитата, подходящая для этого года.
"Торжество истерик" - ахахаххаха, и для 2017 подходит.

Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Я даже ничего не планировала.

Сколько новых друзей я завел в этом году?
Думала, что нашла нового друга -Эвелину.

Кому я помог в этом году?
А так, я не знаю, только те, кому я помогла, знают.

Где я побывал?
в Питере и в Москве.

Какие дела я отложил на следующий год?
Найти работу, тренироваться, бороться и стать хорошим человеком.

Чего я хочу добиться в новом году?
Найти своё предназначение и понимать друг друга с моим любимым человеком! И обязательно выполнить добротную часть тех планов, которые записаны в моём новом бумажном дневнике.


Категории: !!!, Человек
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 декабря 2015 г.
А теперь о прошедшем 2015. Долохова 18:26:54
Самый лучший момент года — это...
Самый лучший момент года — это лето с:

Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Стойкость и внутренняя сила моя и моих друзей.

Главная новость года.
МНЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ 18 !1!! а ещё я уже одиннадцатиклассник­.

Гимн года.
Ох, даже не знаю, rape me, по-моему, всегда подойдёт ;D

Самые важные люди в моей жизни.
Семья, Самойлыч, Юра.

Что мне далось труднее всего?
Перебороть свою лень, держать себя в руках.

Какого цвета был этот год?
Почему-то оранжевый.

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Поездка на мотоцикле с:

Какое слово я чаще всего произносил?
Какое-нибудь матное, полюбому.

Моя самая нелепая покупка этого года.
вино ;D

Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
всё стоило, ни о чём не жалею С:

Этот год был прекрасным, потому что...
Теперь рядом со мной только самый настоящие.

Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Вернулась на прежний уровень :\

Кого я обнимал ночами?
Одеялко :з

На чьей свадьбе я гулял?
Эээээ ;D

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
Нуу, рублей 200-300 ;D

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Если не могу вспомнить, значит, нет.

Какое новое дело я начал в 2015-м?
Тренироваться, готовиться к ЕГЭ.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Прекратила бы войны.

О чем я мечтаю?
Любить.

Что я считаю своим главным достижением?
Победы на олимпиадах, сдерживание своих истерик(не всех), Юру ;D

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
"Непримечательно"

Последнее отправленное мной сообщение.
"ПХАХАХ"

Цитата, подходящая для этого года.
"Время летит"

Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Конечно, нет, когда такое было?

Сколько новых друзей я завел в этом году?
Вообще немного, потеряла одного важного, и, вроде бы, теряю ещё одного.

Кому я помог в этом году?
Кому-то пакеты донесла, кому-то дверь подержала..
А так, я не знаю, только те, кому я помогла, знают.

Где я побывал?
В Крыму.

Какие дела я отложил на следующий год?
Попасть на "танцы на тнт" ;D

Чего я хочу добиться в новом году?
Дойти до своей цели, сдать отлично ЕГЭ, поступить на бюджет, быть счастливой и любить!

Категории: !!!, Чудно, Зима
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 июля 2015 г.
Вливайся Долохова 16:01:30
Перестала записывать свои мысли.
И это точно не от того, что я занята или мне шибко весело этим летом.
Нужно снова вливаться в свою маленькую писанинскую жизнь.

Категории: !!!, Лето.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 апреля 2015 г.
Ты? Долохова 18:56:01
Мне это не нужно, но, Боже, как этого хочется.
Держись от него подальше, не отвечай на его взгляды.. Вам обоим это дорого обойдется.


Категории: По мне, Страшно, !!!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 апреля 2015 г.
Семнадцать лет Долохова 10:07:35
Артюр РЕМБО

Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет…
Однажды вечером прочь кружки и бокалы,
И шумное кафе, и люстры яркий свет!
Бродить под липами пора для вас настала.

В июне дышится под липами легко,
И хочется закрыть глаза, так все красиво!
Гул слышен города – ведь он недалеко, -
А в ветре – аромат и зелени, и пива.

Там замечаешь вдруг лоскут над головой,
Лоскут темнеющего неба в обрамленье
Ветвей, увенчанных мигающей звездой,
Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.

Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок –
Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздный,
Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.

Вы страстно влюблены. Уж август за окном.
Она над вашими сонетами хохочет.
Друзья от вас ушли. Вам грустно. А потом
Она своим письмом вас осчастливить хочет.

В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет
Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…
Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет
И липы созерцать пора для вас настала.

1885

Категории: !!!, Стихотворение
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 марта 2015 г.
Танцы Долохова 13:15:34
Наконец-то прошёл зональный этап Созвездие-Йолдызлык­ 2015 =^B­
И, несомненно, закончился он с первым местоом, впервые вышла на награждениее :з
Эти эмоции, они непередаваемы, даже после всех этих первых мест, которые мы занимали, мы радуемся так же ;)
Да и суть даже не в местах, а в самом выступлении.
Сцена - это волшебное место, за кулисами ты - обычный ты, со своей историей, но когда ты выходишь на сцену танцевать, у вас одна общая история, которая заложена хореографами в танец. Наши новые танцы - это что-то нереально, как, блин, ему приходят в голову такие блестящие идеи?! Где он находит такую музыку мощную?!
Танец с военной тематикой так и хочется посмотреть со стороны, на видео всё равно не то, хочется видеть все лица, всю атмосферу! Но никогда не променяю выступление на место в зале.
Финал через 2-3 недели, по традиции, мы должны где-то лохануться ;D лишь бы не упасть со скамейки
Немного непривычно будет ехать в Уникс.. даже совсем непривычно.
Но это вообще не повод грустить и не ждать этого момента :з
Я безумно счастлива, что танцую, делала бы это всю жизнь :з


Категории: !!!, Весна, Спасибо, Чудно
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 февраля 2015 г.
Полная идиотка. Долохова 14:09:55
Перечитывала на днях дневник, решила вспомнить, как я вылезла из той кучи дерьма несколько лет назад и наткнулась на наши переписки, точнее, комментарии.
Я читаю их, и мне становиться невероятно легко, даже спустя года твои слова помогают мне. Это неописуемо.
Но в то же время, мне становиться ужасно тоскливо и душу терзает чувство вины.
Я уверена, ты понимаешь, о чём я.
Боже, как я могла упустить такого человека, как ­Deaterp?!

Полная идиотка.

Категории: !!!, Человек, Страшно
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 января 2015 г.
Вечные и гениальные Долохова 18:27:51


Классика
1. Гомер. "Илиада" и "Одиссея"
2. Энтони Троллоп. "Барсетширские хроники"
3. Джейн Остин. "Гордость и предубеждение"
4. Джонатан Свифт. "Приключения Гулливера"
5. Шарлотта Бронте.