| . |

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

| . |Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 7 октября 2018 г.
Часть вторая. Долохова 11:11:03
Какой смысл в страдании?
Смысл страдания в том, что ты действительно растёшь. Да, немногие могут это понять, не все проходят через страдание и становятся мудрее. Но ты растёшь, ты не просто набираешься опыта аля "я так больше делать не буду", ты проходишь через эти сложности и думаешь потом "я могу преодолеть и такое, значит, остальное мне не страшно". При этом ты учишься эмпатии. Опять же не все, даже те, кто стал мудрее, не всегда становятся эмпатичными. Но для меня это в первую очередь эмпатия, ты начинаешь по-другому чувствовать боль близких тебе людей, становишься снисходительнее к слабостям других, просто понимаешь их и поддерживаешь.
Какие мои интересы, хобби? Чем я увлекаюсь?
Ни-чем. У меня была цель на этот год найти себе хобби, но я даже не попыталась.
Сколько я провожу времени в социальных сетях?
Сколько времени я смотрю телевизор?

Довольна мало и там, и там. С телевизором всё просто, смотрю его только, чтобы был звук на фоне, хотя с таким же успехом и даже полезнее слушаю аудиокниги. Соц. сети немного сложнее - когда лень. я постоянно там, хотя сама вижу, что там ничего интересного нет. Хочу научиться залипать в телефоне с пользой.
Сколько я прочитал книг за последний год?
37 с января этого года. Но была цель 100. Я могла прочитать 100, я знаю, но я много времени ничего не открывала.
Какая есть еще интересная музыка?
Вся музыка интересна. На каждом этапе своей жизни. иногда даже немного циклично, в зависимости от времени года, я слушаю разную музыку. Музыка любой - это вдохновение и глоток, на все сто процентов! Но когда я потеряна, как сейчас, мне тяжело найти то, что будет приятно слушать и кайфовать.
Я достаточно образован и эрудирован?
Достаточно, но для большинства. Для себя я хочу большего, хочу быть хотя бы начинающим во многих областях.
Я адекватно реагирую на критику в свой адрес?
Так как я тревожусь насчет мнения окружающих обо мне, с критикой и даже комплиментами немного тяжело. Я не скажу, что я реагирую адекватно, может быть, снаружи так кажется, но на самом деле, я глубоко замыкаюсь в себе от любых критических отзывах. Я даже не меняюсь после них, мне как будто страшно вспоминать о том, что кто-то сказал мне что-то плохое (хотя я могу быть с ним согласна).
Какой смысл в тех спорах, в которых каждый участник не хочет принимать мнения другого? Разве в таких спорах рождается истина?
Там, где не слушают мнение другого, нет истины. Всегда нужно обратиться к словам другого человека, даже если его взгляд противоположен твоему. Нужно этому учиться.
Зачем мне кому-то что-то доказывать?
Чтобы самоутвердиться. Да, это мой честный ответ. Доказать как способ оправдаться. Но в идеале не нужно доказывать что-то, чтобы самоутвердиться, можно доказывать что-то, чтобы показать человеку, что он тоже может, доказывать - чтобы помогать.
Когда я последний раз хвалил людей, говорил им искренние комплименты?
Я понимаю, что мне сложно делать комплименты. Я делаю это сухо и стараюсь быстрее забыть о том, за что был сделан комплимент. В последним раз это было с Дианой и её рисунком, я еле выдавила из себя "молодец", хотя должна была отозваться более серьёзно. Это близко к зависти, зависть не потому, что у неё получается лучше рисовать, а потому что она может, она старается, у неё есть желание. Но когда я всё таки хвалю людей, от души, мне становится так спокойно и радостно, как будто то, что кто-то нарисовал или написал - это моё достижение.
Чем я лучше тех людей, которых не люблю?
Наверное, нет таких людей, которых я просто не люблю. Хотя, может быть, одна-две одногруппницы. Есть определённые черты в людях, которые меня раздражают, например, как у Алсу - лицемерие, у Светы - истеричность, раздражительность. Я считаю, что у меня этого нет, и поэтому я на порядок выше. Но не стоит забыть, что у них есть такие хорошие особенности, черты, которых нет у меня. Получается, что счёт остается равным.
За что меня любят?
Я думаю, что за честность и мудрость. Настя и Диана говорят мне о моей мудрости, но я её, честно, не замечаю, но мне приятно, что они это видят и ценят.
За что я люблю тех, кого люблю?
За то, что мы похожи - образом мыслей, жизни, поведением, проблемами, юмором. Мне нравится, что я не одна. Я люблю этих людей за то, что могут поведать им любые свои мысли, что я могу послушать их истории и их мысли.
Достаточно ли я приложил сил, чтобы усилить свои сильные качества и избавиться от недостатков?
Даже не капли. Черт, это ведь правда. Я никаких усилий не сделала, чтобы избавиться от недостатков, чтобы открыть в себе сильные черты. Это вроде как легко говорить - "я ничего не сделала", но какие последствия стоят за этим "ничего".
Давно ли я дарил подарки просто так, без повода?
Хотела сделать подарок в машину, но похоже, что он уже не нужен. А в общем, нет, я не делаю спонтанные подарки.
Давно ли я навещал своих пожилых родственников?
Я поняла, что у меня нет связи с родной кровью. Я охотнее помогу своим друзьям, чем родственникам, которых не видела годами. По-моему, это совершенно логично, ведь по сути они мне никто, они ничего не сделали для меня, для моих родителей. В этом плане друзья куда надежнее. Я замечаю, что у меня нет должной связи даже с бабушкой и дедушкой, я просто не знаю, о чём с ними говорить и что нужно говорить - ведь страшее поколение в этом плане совсем не свободно мыслит.
Много ли существует людей, которые окажут мне бескорыстную помощь, если я в ней буду нуждаться?
Думаю, да. Ведь человек 7 - это достаточно много.
Часто ли я остаюсь один и размышляю о жизни?
Я не часто остаюсь одна, но размышляю о своей жизни сейчас почти постоянно. Постоянно копаюсь во всём том, что сейчас записываю здесь. Эти ответы - для меня не новое, просто сейчас они обретают материальную форму.
Когда я последний раз делал то, что другие не одобряли, а в итоге я остался доволен своим выбором?
Уже много лет не было такого тотального неодобрения со стороны, теперь я стала пай-девочкой. Но своим выбором большей частью остаюсь недовольна.
Я довожу дела до конца?
Я скажу больше - раньше я не доводила дела до конца, а теперь их просто не начинаю. Зачем? Всё равно не доведу до конца.
Развитое ли у меня чувство юмора?
Ну даже не знаю, у меня очень детский юмор - то есть я смеюсь над всем что мило, но это не отменяет мой дикий цинизм и сарказм. Но если шутки направлены в мою сторону, то я скорее всего, человек без юмора, потому что всё воспринимаю слишком серьёзно.
Много ли я смеюсь?
Сейчас да, мы каждый вечер над чем-то хохочем. Мне очень нравится улыбаться, но получается это делать пока только с Юрой.
Получаю ли я удовольствие от жизни?
Нет. Есть говорить об оценка - "отлично", "хорошо", "удовлетворительно"­, то да, именно на "удовлетворительно"­ и тянет моя жизнь. Но это не удовольствие.
Счастлив ли я?
Стыдно говорить такое в моих идеальных условиях для жизни, но я не счастлива на все сто, не счастлива так, как хотела бы быть.
Часто ли я жалуюсь на жизнь?
Нет. Меня это радует, но это опять же овощное состояние я не жалуюсь, мне не плохо, но мне и не хорошо.
Зачем мне обижаться на других?
Я больше не обижаюсь. Серьезно.
Зачем мне притворяться тем, кем я на самом деле не являюсь?
Чтобы влиться в какой-нибудь коллектив, чтобы не выделяться, не быть хуже. Ведь если ты притворяешься, значит ты не дотягиваешь.
Какие мои самые серьезные жизненные ошибки?
Я не делала ничего ужасного, что могло бы стать позорным воспоминанием. Но ошибками я считаю то, что происходит в моей внутренней жизни - следование моим сладостям, отказ от возможностей, страхи.
Почему я одинок?
Потому что я не уверена в себе. Я даже перестала винить людей в том, что они не проявляют ко мне должного внимания - так с чего бы им его проявлять, если я скучное, эгоистичное ничто. Хоть это я поняла. И наверное, одинока я потому, что скажу это в третий раз не хочу себя делить ни с кем.
Чем помогают мне мои принципы, мое мировоззрение?
Тем, что я легко переношу трудности, любые. Я могу держать себя в руках до последнего. Вообще, мне многое легко даётся, наверное, это не относится к принципам или к мировоззрению, это просто как факт.
Что за люди мои друзья? Почему мы вместе?
Эти люди - моё отражение в воде. В воде, потому что на водной глади оно неточное, не полностью повторяет меня. вот и мои друзья так же, мы все друг другу нужны.
Что определяет мое поведение?
Сложившаяся ситуация, окружение. Я подстраиваюсь.
Что такое хорошо, что такое плохо?
Хорошо - это жить так, как мечтаешь, хорошо - это помогать людям и быть им нужным, а плохо - это закрываться от людей, плохо - не делать добрых дел, плохо - жаловаться и обвинять других, плохо - упускать возможности.
Внимательно ли я слушаю других людей?
Я стараюсь слушать внимательно, но бывает, что я ухожу мыслями вперед, додумываю сама, перебиваю.
Много ли я страдания доставил окружающим?
Думаю, что да. Достаточно на несколько лет вперёд.
Что я знаю о смерти?
Что она повсюду, что она как выход. Даже в какой-то момент, совсем недавно, я думала, что и для меня это неплохой выход. Даже странно, что я отношусь к таким мыслям, не только своим, спокойно.

Категории: !!!
Прoкoммeнтировaть
Дошла до них снова, просто не могу понять себя. Долохова 09:14:27
Почему меня должно тревожить мнение других людей о себе?
Не по какой причине оно не должно меня тревожить, это понятно. Но. Я постоянно сравниваю себя с окружающими, знакомыми, незнакомыми, близкими, далекими, не важно. И замечаю, что в последнее время редко вижу в них что-то хуже, чем у меня. Отсюда вся неуверенность, вечное подсознательное стремление подстроиться, скрыть себя. Меня не по какой причине не должно тревожить чужое мнение, но такое чувство, что я просто живу чужим мнением.
Как ко мне относятся знакомые?
Я думаю, что знакомые считают меня злой и закрытой в себе, в чем-то циничной. Чаще всего, из-за моих саркастических и черноватых шуточек. Хотя это всё скорее просто один из способов показаться уверенной в себе и зачморить окружающих.
Почему я не могу оставаться один?
Потому что я начинаю чувствовать свою ненужность.
Зачем я стесняюсь и робею?
Для чего или почему? Если "для чего" я стесняюсь и робею, так это не понять здравым смыслом. А вот "почему" - так это потому что нет никакой уверенности в себе, в том, что я делаю верно, и даже если не верно, я жутко боюсь сделать ошибку (ведь тогда я стану чувствовать себя ещё более неуверенно).
Почему мне трудно заводить друзей?
Потому что я скучный человек, без интересов, целей и стремлений. Моя жизнь не наполнена чем-то стоящим, чем-то интересным, захватывающем, поэтому мне просто нечего сказать в разговоре с любыми людьми, в последнее время, даже с друзьями. + к этому, я стала замечать, что настолько замкнувшись в себе, не желаю с кем-то делить остатки своего я.
Разве я должен быть абсолютно во всем лучше остальных?
Да. Что-то внутри вечно говорит это, представляет это. И нет компромисса. Если я не могу быть в чем-то лучше остальных, я просто этого не делаю. А получается так, что я ничего не пробую, поэтому логично, что не могу стать лучше или даже не лучше, а просто не могу научиться чему-то новому. Но я просто не могу, потому что заведомо боюсь быть хуже и совершать ошибки.
Судьба несправедлива со мной. Ну и что?
Судьба ко мне более чем справедлива. У меня шикарные условия. В связи с этим вспоминаю пример о Египте: невозможные условия для существования, в которых создалась одна из умнейших цивилизаций в мире, то есть чем хуже условия, тем больше желания преодолеть их, а та, где всё прекрасно - деградация.
Почему я много ругаюсь матом?
В разговоре с более менее знакомыми людьми я ругаюсь чаще, потому что хочу выделиться на подсознательном уровне. Я замечаю за собой, как фильтрую слова наоборот - приличные на матерные. А вообще, с друзьями, я ругаюсь намного реже, чаще всего от злобы, редко - по привычке. Я пыталась не ругаться, у меня получалось около 3 месяцев. Значит, могу.
Что происходит в мире?
Что происходит в моей стране?

Кажется, как будто я стала больше интересоваться тем, что происходит за пределами меня, но конкретного ответа дать не смогу всё равно. Мне думается, что это важно, знать, что происходит, но я не могу понять, почему это важно.
Что происходит на моей учёбе?
Ничего. Сейчас я стала воспринимать учёбу, как то, что мешает мне жить спокойно. Просто какая-то бессмысленная, бесполезная рутина, которая тем не менее поглощает силы и нервы. Начала замечать, что хожу на учебу, чтобы постараться пообщаться с кем-то.
Чего я хочу от жизни?
Веселый вопрос. Последние несколько месяцев я думала над этим, но ни до чего не додумалась. Иногда мне кажется, что я хочу от жизни спокойствия, а иногда меня тошнит от моей пассивности, и я хочу от жизни целей, достижений, потраченных сил, удовлетворения, борьбы. Пока я хочу просто определиться.
Почему мои планы не исполняются?
Потому что я ничего не делаю для того, чтобы они исполнились. Я настолько омертвевшее существо, что я даже не строю планы с пометкой в голове "всё равно не исполню" - возможно, это крайняя степень лени и деградации.
Доволен ли я своим выбором?
Мой выбор второй раз в жизни - это Юра. И на этот раз я довольна своим выбором, потому что сейчас, в этот непонятно депрессивный период он - единственное, что держит меня на плаву, что заставляет меня измениться. А всё остальное в моей жизни уже не кажется мне МОИМ выбором, всё это просто течение, в котором я плыву, ничего не предпринимая.
Зачем нервничать и волноваться?
Вот именно, зачем? Поэтому я не нервничаю и не волнуюсь. Но что это за жизнь? Жизнь, в которой ты не хочешь тратить свои нервы, чтобы что-то изменить, чтобы элементарно окунуться в проблемы близкого человека, прочувствовать их и помочь. Что это за жизнь без волнения? Овощная нарезка.
Кто несет ответственность за то, что в моей жизни сложилось так, а не иначе?
Я со своим бездействием.
Кто несет ответственность за то, что я стал таким?
Сначала хотелось ответить я. Потом вспомнилось то, о чем я пару дней назад говорила-плакала Юре. Да, он сделал много плохого, много надломил во мне, хотя я пытаюсь это скрыть и пыталась всегда. Конечно, вина его здесь есть. Но разве он виноват в том, что я поддалась? У меня был выбор, который я не сделала, когда я снова пустила всё по течению, а потом жутко пожалела, что бурей меня унесло от моего берега. Я считаю, что у каждого человека есть своя вина за всё, каждый несет ответственность за свои проблемы. Значит, я виновата более, чем он, в том, что стала такой.
Неужели тот жизненный путь, который я избрал для себя, единственно возможный?
Я не выбрала для себя никакого жизненного пути. Но в голове у меня сидит это клише, где я буду жить от работы до кровати и обратно. Оно меня пугает, но сейчас я действительно, не вижу никакого другого возможного варианта. Или просто не хочу видеть, боюсь увидеть.
Что мне мешает жить той жизнью, которой я хочу жить?
Страх. Страх одиночества, страх неуверенности, страх делать что-то самой, страх ошибок, страх потерять свою спокойную размеренную жизнь.
Разве мне кто-то чем-то обязан?
Нет, поэтому я уже давно ничего не требую от людей.
Разве я кому-то чем-то обязан?
Я обязана себе быть той, которую я представляю себе. Но это чувство необязанности кому-то делает меня равнодушной,безучас­тной.
Почему я ругаюсь с женой/мужем? Какой в этом смысл? Приходим ли мы к чему-то ценному в результате этих конфликтов?
Сейчас я ругаюсь на него только потому, что чувствую себя ниже, хуже, ненужнее. Лучшая защита - это нападение. Конфликтов было пока ещё мало, но я прихожу к выводам, эти выводы обо мне, о том, что я делаю что-то не правильно, о том, что эти конфликты - пустые слова.
Почему мои эмоции берут надо мной верх?
Мои эмоции берут верх только в вспышках истерик, которые я, в общем-то, могу контролировать. Но иногда я думаю "один раз можно", хотя это далеко не один раз. Я выливаю свою истерику, потому что мне хочется избавиться хотя бы от маленького количества дерьма во мне, хочется, чтобы и другой человек напрягался так же, как я.
У меня плохое настроение. Ну и что?
Это значит, что я не должна что-то делать, а просто лежать и отдыхать - подсознательно жалеть себя. Но действительно, это не должно что-то значить.
Что будет со мной через десять, двадцать, тридцать лет? Моя жизнь как-то изменится, если я буду продолжать делать то что делаю? Меня устраивают эти перспективы?
Я не могу представить, что будет со мной после того, как я закончу учиться. Но если я буду точно так же чувствовать себя на работе, точно так же делать, как делаю сейчас, то такие перспективы меня не устраивают. И вот сейчас у меня промелькнула мысль, что после ответов на эти вопросы, я пойму всю ничтожность моей сегодняшней жизни, подумала, что точно изменюсь, чисто по щелчку, а потом представила, что для изменений придется многое сделать, перешагнуть себя и мне резко стало "зачем меняться", после мелькнули мысли, что ничего всё равно не выйдет. Просто априори ничего не выйдет. Хороший у меня настрой, правда?
Что будет, если я лишусь учёбы?
Я привыкла думать, что это будет освобождение. Сейчас, когда у меня есть бюджетное место, я чувствую себя как-то стабильно. Если действительно представить, что меня сейчас отчислят, то, во-первых, расстроятся родители и все окружающие будут тыкать пальцем, во-вторых, это хорошее во-вторых, я наконец почувствую себя свободной и найду работу, не мучаясь с графиком, начну заниматься самообразованием, но в-третьих, у меня. если можно выразиться именно так, из-под ног уйдет почва, не будет той смой корочки, которая якобы всем нужна. Но в любом случае, я буду рада.
Мне повезло меньше чем другим. Ну и что?
Это далеко неправда. Мне повезло достаточно. Или же я просто ничего не делаю, чтобы испытать свою удачу? В любом случае, я не чувствую, что судьба или фортуна обделили меня.
Что я буду делать на этих выходных? А на следующих? Что я делаю каждые выходные?
На этих выходных я хотела сделать хотя бы часть долгов, которые меня гнетут. Воскресенье только началось, а эти вопросы и запись в дневник - один из тех долгов. На следующих я планирую опять же разбираться с тем, что накопится за неделю, а ещё хотела встретиться с подругами. Но каждый выходные я провожу в иллюзиях, что я много чего сделаю. И кажется, что я много чего делаю, потому что внутри у меня уже стоит установка на грандиозные дела, но на деле ничего не сделано. Что вообще делаю счастливые люди в выходные?
Хватает ли мне отдыха?
Сейчас абсолютно точное да. Недели спячки и комфорта. Убийственного комфорта.
Мне хватает свободного времени?
Если я сплю в это свободное время, то да, не хватает.
Удается ли мне сохранять концентрацию внимания?
Если я начала что-то делать, именно то, в чём я уверена, то да, всё моё внимание там.
Я достаточно уделяю времени близким?
Думаю, что нет. Я не хочу делиться собой, как я уже говорила. Делиться собой подразумевает трату нервов, думы о состоянии близких, письма им, звонки, о есть погружение не в свою жизнь.


Категории: !!!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 апреля 2018 г.
Терпела и ждала Долохова 19:06:55

Однажды за ней захлопнется дверь
И ты обретешь былую свободу.
Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
Никто не требует ласку, заботу.

Никто не пристанет с вопросом о том,
Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
Никто не заглянет в твой телефон,
Но только лишится жизнь твоя смысла.

Никто не потребует больше тепла,
Не скажет о том, что так нужно вниманье.
Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
И душу заполнит твою ожиданье.

Не нужно букеты дарить никому,
Не нужно придумывать ей комплименты.
Но только захочется вдруг самому
Опять пережить с ней былые моменты.

И, кажется, столько проблем с ней ушло.
И можно по барам - гулять, веселиться.
Но только в душе стало вдруг тяжело
И продолжает она тебе снится.

Никто не поддержит в трудные дни
И всем всё равно надел ли ты шапку.
Никто не прошепчет тебе о любви,
Нежно рукой поправив рубашку.

Она была рядом, но ты не ценил.
Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
Она всё терпела, но выход один –
Уйти, перестав ждать твоей перемены.

Однажды за ней захлопнется дверь.
Ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
Просто никто тебя больше не любит.

(с) Мария Куткар

Категории: Стихотворение, Человек
Прoкoммeнтировaть
Я возвращаюсь к жизни Долохова 18:54:50
Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Категории: Мотивирует
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 марта 2018 г.
Убитая. Уставшая. Долохова 22:07:53
Наверное, это ненормально - постоянно думать, что если бы Его не было, то я была бы счастливее и успешнее.
Не скажу, что в последнее время, не скажу, что давно, но как-то уже устоялись в голове такие мысли - "без него *что-то* получилось бы". Эти мысли меня гложат, я чувствую, что я в замкнутом круге - он со мной - нельзя делать то, что я хочу - я без него - но без него никак - он со мной - ... и так дальше.
Ну а сейчас просто по пунктам. То, что я делать хочу и делала раньше, но сейчас мне это запрещено (и я с этим мирюсь внешне, но не внутренне):
1. Танцы. Самая моя больная боль. Сначала я танцевала, ты терпел, но это "терпел" - это выносил мне мозг, не интересовался моей жизнью, не гордился моими успехами, давил на жалость, давил грубостью. Потом я подчинилась, отказалась, и не могла говорить всем вокруг, почему я не танцую больше. Мне просто сильно стыдно за тебя. Ещё не встретила такого человека, который одобрил вот такую выходку с твоей стороны. Мне даже не стыдно за свой характер, что я прогнулась, мне стыдно за то, что человек, которого я подпустила так близко, плюнул мне в душу и продолжает это делать. "Зачем куда-то ходить, хочешь танцевать - танцуй дома" - ненавижу. И самое интересное в этом случае - а почему ты запрещаешь? С виду может показаться, что ты просто ревнуешь, не хочешь, чтобы на меня смотрели, НО танцевала я преимущественно с девушками, а вот это мнимое внимание со стороны противоположного пола - бред сивой кобылы, и ты сам это понимаешь. Так в чём же дело? За 2 года и 3 месяца я поняла одно - Ты - "собака на сене" - если я ничем не интересуюсь, если я ничего не делаю, кроме просмотра телека и мечтаний о машине, то и она должна сидеть рядом, пялиться в телек и варить пельмени, что такое интересы и хобби? - пустая трата денег и времени. ПРИ ТОМ ЧТО ПРОСМОТР ТЕЛЕВИЗОРА - ЭТО НЕ ПУСТАЯ ТРАТА ВРЕМЕНИ.
2. Встречи с подругами. Тут всё из той же оперы: "Я не могу и ты не можешь" У человека нет друзей, нет желания и способов найти друзей. Конечно, как может найти друзей человек, который ничем не интересуется? Эту мою мысль очень просто доказать - до тебя у меня было многочисленное окружение, потому что интересов и деятельности было достаточно, теперь же я становлюсь аля Юрий и вижу, что не могу завести ни одного нового друга/подруги. Не могу не потому что ты запрещаешь, а потому что я просто не смогу найти друзей, общение ввиду своей ограниченности. И одно из самых важный здесь - это то, что ты оказался не способен заменить собой весь мир. *если бы мог, не было бы этого сообщения*.
3. Работа. "Я не способен проявить решительность и взять на себя ответственность, не способен жертвовать своим свободным временем, значит, и ты не можешь". Ты будешь искать тысячу и одну одговорку, чтобы не работать самому и не дать работать мне - в каждой вакансии ты найходишь минусы, и это справедливо, ведь минусы есть везде, но раз пошла такая пляска - возьмём мою учёбу - разве мне удобно и весело ходить на пары с утра и до 5 без обеда? нет. +мне за это платят так, что как будто и не платят. Минусы будут всегда, наша доля - выбрать, где их меньше на наш взгляд, где меньше будет потерь и больше зарплата. Идеальной работы с графиком на 2 часа в день и зарплатой в 50 тысяч - ты этого ждёшь?
4. Тратить деньги. Самый сок в том, что это МОИ деньги. Дада, ты не любишь, когда я говорю "МОИ/ТВОИ деньги". Я зареклась больше не упрекать тебя в этой теме, в теме денег, но, извините великодушно, а ты сам можешь закрыть свой рот по этому поводу? Что за грёбаная привычка - контролировать мои расходы? Что за грёбаная привычка спрашивать, сколько я потратила, после чего я обязательно чувствую себя виноватой? Я же знаю, ты делаешь эти вопросы только для того, чтобы меня загнобить. И я могу похвалить тебя, как и за всё вышесказанное - у тебя ПО ЛУ ЧА ЕТ СЯ! Каждый херов раз, когда я иду в магазин, может по-началу я не чувствую дискомфорта и вины, но потоооом обязательно, особенно после твоих слов. Ненавижу. И ведь никто так не делает. НИКТО. Люди, живущие всю жизнь вместе, никогда не смотрят на траты другого, когда они не переходят границы дозволенного, а мои траты никогда не переходят границы дозволенного, но на них вечно направлен меткий глаз калькулятора МОИХ денег. Хотя на самом деле - это калькулятор МОЕЙ СВОБОДЫ.
И выводом из всего этого будет одно :
М Н Е З А П Р Е Щ А Е Т С Я Ж И Т Ь С В О Е Й Ж И З Н Ь Ю
Вот уже больше 2-х лет мне запрещается жить своей жизнью, я тень, просто твоя тень, безукоризненно выполняющая то, что делаешь ты. Но тут ты скажешь, что я вечно спорю, отстаиваю свою правоту. Можно строить у себя в голове замки и представлять себя самым успешным, но ничего не делать для этого, то есть остаться ни с чем - у нас то же самое. Мои споры - это сотрясание воздуха, бессмысленное, безрезультатное, кажется, как будто этими спорами что-то меняется, но на самом деле?
Запрещая что-то, ты каждый раз находишь по-твоему "умную" отгоровку/причину/о­правдание, называй, как хочешь, но, по-моему, это просто выдумка твоего больного мозга. Нельзя долго гулять, потому что на меня обязательно кто-то нападёт, а в городе мне можно только до 9, тут же внезапно увеличиваются шансы сдохнуть или быть изнасилованной, работать мне нельзя, потому что я учусь или потому что ЛЮБАЯ работа то далеко, то как шлюха, то что это за работа, то мало платят и прочее бла-бла, заниматься чем-то по тем же причинам + трата денег и времени БЕЗ ПОЛЬЗЫ. А можно хоть что-то получше придумать? В это я уже не верю и удивляюсь тому, как когда-то могла верить.
Если ты не заметил, то в последнее время я стала меньше с тобой спорить. Я это делаю не специально, сама удивилась, но однажды у меня проскользнуло: "Устала спорить". Действительно, почему я поставлена в условия постоянной борьбы с самым близким мне человеком? Почему любую мелочь я должна отвоевывать с треском, с множественными потерями? Я просто устала воевать. Я теперь иду мирными путями, я стараюсь идти мирными путями..
Знаю, что если когда-нибудь ты это прочитаешь, или у нас состоится разговор на эту тему, то ты несомненно обидешься и разозлишься. И это лишний раз докажет мою правоту, к моему же сожалению. Была бы полная революция, если бы ты просто тихо выслушал меня, высказался спокойно и начал понимать меня. Настала наконец твоя очередь понимать меня, моё желание понимать тебя иссякает. Я боюсь говорить с тобой об этом не потому, что я боюсь расстаться, а потому, что я боюсь опять встретить непонимание, отпор и обвинения и ОСТАВИТЬ НАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕИЗМЕНЁННЫМИ. Это действительно хуже всякого расставания.
Ты скорее всего начнёшь считать, что я скотина, которая тебя не ценит и хочет разойтись. Но ты никогда не подумаешь, что этот мир разрушила не я, разрушаешь ты своей узколобостью, отрицанием моей свободы и уверенностью в своей правоте. Но заметь, ты сам знаешь, с какого момента у нас начались такие ссоры, с какого момента пошло это разногласие во взглядах на жизнь и на отношения, так задай теперь себе вопрос - Она точно хочет разойтись и ничего не попытаться изменить?. А знаешь, почему нет результатов? Потому что если один строитель правильно кладёт стену, а второй тяп-ляп, то стена никогда не будет прочной, как бы не старался первый строитель.
Наверное, будет справедливо дополнить, что у нас с тобой разная любовь. Я никак не отрицаю наших чувств, я не говорю, что у кого-то они меньше, у кого-то больше, я говорю, что они РАЗНЫЕ сами по себе.
Иногда я думаю, что буду очень счастлива построить семью с тобой и никогда не разлучаться, но также иногда я думаю, что, будучи с тобой, я никогда не буду счастлива в полной мере.
Не нагулялась?
Наши отношения - ошибка?
Только начальный этап, а позже всё изменится?
Вряд ли я смогу ответить, что из этих трёх именно, пока не узнаю жизни без тебя.
Прекрасно понимаю, что ты меня не поймёшь - тафтология, но что поделать. Также прекрасно понимаю, что если мы разойдёмся, то вряд ли уже сойдёмся (из-за твоих принципов). Поэтому-то мне так сложно.
Я как русские люди в 40-е годы 19 века - понимаю весь пиздец происходящего в стране, но сделать ничего не могу, покинув страну, скучаю по родине, оставшись в стране, задыхаюсь.
Мне нужен ты, но ещё мне нужно у в а ж е н и е и п о н и м а н и е.
Ты хочешь мне это дать, но не можешь (или просто действительно не хочешь, а я опять оправдываю тебя перед собой).


Категории: !!!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 января 2018 г.
В четвёртый раз. Долохова 21:19:55
Самый лучший момент года — это...
Самый лучший момент года? Сижу уже минут 5 думаю, прокручиваю события ушедшего 2017 года, и не могу выделить одного самое запоминающееся. Возможно, это поездка в Санкт-Петербург.

Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Мои несбыточные мечты.

Главная новость года.
Я повзрослела и поняла самые злобные законы этой жизни.

Гимн года.
Выберись из жопы и попади в другую.

Самые важные люди в моей жизни.
Семья, Юра, Диана и Настя.

Что мне далось труднее всего?
Терпеть и не истерить.

Какого цвета был этот год?
Коричневый.

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Поездку в Санкт-Петербург.

Какое слово я чаще всего произносил?
Какое-нибудь матное, полюбому. - не изменяется с течением лет.

Моя самая нелепая покупка этого года.
я молодеец, потому что нет нелепых покупок С:

Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
людьми, которые не достойны моего внимания.

Этот год был прекрасным, потому что...
Теперь рядом со мной только самый настоящие. !!!

Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Научилась признавать свои ошибки.

Кого я обнимал ночами?
Несколькими ночами Юру с:

На чьей свадьбе я гулял?
Пока ни на чьей, но скоро буду.

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
10 тыщ рублей :с

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Был с БД.

Какое новое дело я начал в 2017-м?
Заниматься нейролингвистикой.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Взяла деньги у богатых и отдала бедным. Ну или Путина с поста президента убрала, хотя это невозможно.

О чем я мечтаю?
Быть любимой, понятой кем-то и ценной для кого.

Что я считаю своим главным достижением?
Сои небольшие изменения.

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
По накатанной вниз.

Последнее отправленное мной сообщение.
"Что с ней случилось?"

Цитата, подходящая для этого года.
"Торжество истерик" - ахахаххаха, и для 2017 подходит.

Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Я даже ничего не планировала.

Сколько новых друзей я завел в этом году?
Думала, что нашла нового друга -Эвелину.

Кому я помог в этом году?
А так, я не знаю, только те, кому я помогла, знают.

Где я побывал?
в Питере и в Москве.

Какие дела я отложил на следующий год?
Найти работу, тренироваться, бороться и стать хорошим человеком.

Чего я хочу добиться в новом году?
Найти своё предназначение и понимать друг друга с моим любимым человеком! И обязательно выполнить добротную часть тех планов, которые записаны в моём новом бумажном дневнике.


Категории: !!!, Человек
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 декабря 2016 г.
Третий год эти вопросы. Уже традиция. Долохова 14:56:32
Самый лучший момент года — это...
Самый лучший момент года — встреча нового года.

Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Любовь.

Главная новость года.
Я учусь в универе, я уже не ребёноок.

Гимн года.
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

Самые важные люди в моей жизни.
Семья, Самойлыч, Юра.

Что мне далось труднее всего?
Терпеть и сохранять стойкость.

Какого цвета был этот год?
Тёмно-синий.

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Выпускной!

Какое слово я чаще всего произносил?
Какое-нибудь матное, полюбому. - не изменяется с течением лет.

Моя самая нелепая покупка этого года.
я молодеец

Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
всё стоило, ни о чём не жалею С:

Этот год был прекрасным, потому что...
Теперь рядом со мной только самый настоящие.

Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Научилась быть терпеливее.

Кого я обнимал ночами?
Несколькими ночами Юру с:

На чьей свадьбе я гулял?
Во сне на Адилюшкиной.

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
Ахахах

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Если не могу вспомнить, значит, нет.

Какое новое дело я начал в 2015-м?
Учиться на филолога. - фу

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Прекратила бы войны.

О чем я мечтаю?
Любить и быть любимой.

Что я считаю своим главным достижением?
Не сломалась.

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
Взрыв. Из крайности в крайность.

Последнее отправленное мной сообщение.
"А как его забрать?"

Цитата, подходящая для этого года.
"Торжество истерик"

Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Конечно, нет, когда такое было?

Сколько новых друзей я завел в этом году?
Друзей? Думаю, двух, Диана и Настя!

Кому я помог в этом году?
Кому-то пакеты донесла, кому-то дверь подержала..
А так, я не знаю, только те, кому я помогла, знают.

Где я побывал?
К сожалению, только в аду.

Какие дела я отложил на следующий год?
Найти работу, тренироваться, найти свой путь. И перестать ругаться с Юрой

Чего я хочу добиться в новом году?
Найти свой путь, своё предназначение и путешествовать с моим любимым человеком!


Категории: Зима
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 ноября 2016 г.
Мне кажется, свет не видывал более... Долохова 08:43:37
Мне кажется, свет не видывал более глупой и тщеславной обезьяны, чем ты. Ты не имела никакого права родится, ты не делаешь ничего полезного, только зря переводишь ресурсы. Вместо того, чтобы жить для себя, в себе, собой, как и положено жить разумному созданию, ты только и ищешь, как бы повиснуть на другом, более сильном человеке. А если рядом не находится никого, готового обременить себя столь слабым, эгоистичным и бесполезным существом, как ты, ты сразу начинаешь кричать о несправедливости мира, о его пренебрежении к тебе, о своей несчастной жизни и пустоте бытия. И потом, существование для тебя должно быть постоянной сменой удовольствий и впечатлений, иначе мир кажется тебе темницей. Тебе нужно, чтоб все вокруг тобой восхищались, за тобой ухаживали, льстили, чтобы тебя всегда окружала музыка, танцы, общество и бесконечное веселье, а если этого нет, ты начинаешь грустить и впадаешь в уныние. Неужели ты не можешь устроиться так, чтобы не зависеть ни от чьих прихотей и ни от чьих желаний, кроме своих собственных?

Категории: По мне
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 ноября 2016 г.
Часть вторая. Долохова 07:59:45
Какой смысл в страдании?
Я не могу сказать, в чём смысл, но могу точно сказать, что страдание стало неотъемлемой частью моей жизни. А какой смысл в этом?
Какие мои интересы, хобби? Чем я увлекаюсь?
Раньше я бы ответила так : танцы и книги. Но в силу того, что я претерпеваю кардинальные изменения, я понимаю, что и книги никогда не были моим увлечением, увлечением было только чтение и забывание прочитанного, а танцы.. мне до них ещё далеко, даже если танцы мне и нравятся. Сейчас я ничем не увлекаюсь, я пытаюсь найти себя.
Сколько я провожу времени в социальных сетях?
Сколько времени я смотрю телевизор?

Довольно мало. Меня это радует, я перестала быть зависима от социальных сетей, чувствую равнодушное отношение ко всему. А телевизора у меня и нет, и даже когда я приезжаю домой и включаю его, понимаю, что смотреть мне нечего, и ничего мне не интересно.
Сколько я прочитал книг за последний год?
Не считая учебной литературы, возможно, 6-7.
Какая есть еще интересная музыка?
С музыкой у меня тоже проблемы. Я уже давно выявила закономерность: если у меня что-то не так в жизни, то и музыку, которая мне может понравится, я не могу найти. Сейчас то же самое. Вообще, я не отдаю предпочтение какому-то одному жанру, вся музыка по своему интересна.
Я достаточно образован и эрудирован?
Нет, у меня очень скудный багаж знаний и эрудиции.
Я адекватно реагирую на критику в свой адрес?
В последнее время я её не слышу, потому что ничего не делаю. Не могу сказать, как бы я сейчас отреагировала на критику в мой адрес.
Какой смысл в тех спорах, в которых каждый участник не хочет принимать мнения другого? Разве в таких спорах рождается истина?
Участники таких споров оба оказываются в невыгодном положении, конечно, нет смысла в таких спорах ни для одной из сторон. В таких спорах рождается непонимание и нежелание отодвинуть своё эго на задний план.
Зачем мне кому-то что-то доказывать?
Я доказываю что-либо кому-то только для того, чтобы доказать это себе.
Когда я последний раз хвалил людей, говорил им искренние комплименты?
Признаю, что мне это сложновато делать, но когда я всё же отважусь сказать что-то приятное и обрадовать моими словами человека, мне становится легче. Несмотря на свою, возможно, зависть.
Чем я лучше тех людей, которых не люблю?
Есть два вида людей, которые мне не нравятся:
1. Те, кто обладает такими качествами, как лицемерие, самолюбие, те, кто является льстецом, лгуном или же пустословом.
2. Те, кто делает то, что я хочу, но не отваживаюсь сделать, то есть те люди, которым я завидую.
За что меня не любят некоторые люди?
Наверное за то, что я выгляжу злой и равнодушной.
За что меня любят?
Не знаю, может, те, кто меня любит, разглядели во мне ту доброту и искренность, которой я отчасти обладаю.
За что я люблю тех кого люблю?
Я чувствую, что это мои люди, с которыми мне комфортно, с которыми я могу поговорить, интересно провести время.
Достаточно ли я приложил сил, чтобы усилить свои сильные качества и избавиться от недостатков?
Нет. Я чувствую себя сейчас пустым листом, не новым, а таким, с которого ластиком стёрли всё, что было. Если смотреть раньше, то да, я прилагала усилия для развития своих сильных качеств, но сейчас нет, я только готовлюсь к этому.
Давно ли я дарил подарки просто так, без повода?
Нет, я покупаю сладости своим соседкам, мне нравится делать приятное близким людям таким способом.
Давно ли я навещал своих пожилых родственников?
У меня нет должной связи с любыми родственниками.
Много ли существует людей, которые окажут мне бескорыстную помощь, если я в ней буду нуждаться?
Думаю, да.
Часто ли я остаюсь один и размышляю о жизни?
Нет, я почти никогда не остаюсь одна, а размышлять о жизни, в принципе, плохо получается.
Когда я последний раз делал то, что другие не одобряли, а в итоге я остался доволен своим выбором?
Ха. Возможно, когда-то очень давно.
Я довожу дела до конца?
Ноу. Большое жирное НЕТ.
Развитое ли у меня чувство юмора?
Нетнетнет. Почти на все вопросы я отвечаю "нет".
Много ли я смеюсь?
Стала замечать, что мой смех вызывает у меня удивление. Я отвыкла часто смеяться, шутить, поэтому любой повод для смеха меня очень радует.
Получаю ли я удовольствие от жизни?
Нет, я не использую все возможности, которые имею, которые преподносит мне сама жизнь, я не живу на полную катушку.
Счастлив ли я?
Я имею всё, но я не чувствую себя счастливой.
Часто ли я жалуюсь на жизнь?
Да, я постоянно недовольна всем.
Зачем мне обижаться на других?
Чтобы привлечь их внимание к моей фигуре.
Зачем мне притворяться тем, кем я на самом деле не являюсь?
Чтобы угодить окружающим.
Какие мои самые серьезные жизненные ошибки?
Следование своим слабостям. Лень, самоугнетение, эгоизм.
Почему я одинок?
Потому что я боюсь показать себя другим.
Чем помогают мне мои принципы, мое мировоззрение?
Я не расстраиваюсь по пустякам, умею держать себя в руках.
Что за люди мои друзья? Почему мы вместе?
Я не знаю, есть ли у меня сейчас друзья.
Что определяет мое поведение?
Моё настроение, место и окружение, в котором я нахожусь.
Что такое хорошо, что такое плохо?
Затрудняюсь ответить. Хорошо - это внутренняя гармония, отсутствие тревоги. Плохо - это уподобление окружающим, суета, прокрастинация.
Внимательно ли я слушаю других людей?
Опять нет. Я не могу понимать других людей, не понимая себя.
Много ли я страдания доставил окружающим?
В разные периоды жизни по-разному. Раньше - да, сейчас - нет, я серая мышь, которую никто не замечает.
Что я знаю о смерти?
Только то, что я с ней встречусь не скоро.


Категории: По мне, Не желания а цели
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 ноября 2016 г.
Вопросы для "познания" себя. Первая часть. Долохова 19:31:30
Почему меня должно тревожить мнение других людей о себе?
Потому что я часто обращаю внимание на других людей, оцениваю их и сравниваю с собой. Постоянно сравниваю. И я думаю, что окружающие также оценивающе смотрят на меня. Если существует оценка, то она должна быть "отлично" - это моё мнение, поэтому мнение других людей меня тревожит, ведь я не считаю себя человеком на "отлично".
Как ко мне относятся знакомые?
Мне кажется, знакомые считают меня скучным, неинтересным человеком, который замкнут в себе и не способен идти на контакт.
Почему я не могу оставаться один?
Потому что я начинаю остро чувствовать свою ненужность.
Зачем я стесняюсь и робею?
Отсылка к первому вопросу, я не считаю себя человеком, который имеет право быть уверен в себе. Я боюсь оступиться, стать посмешищем, боюсь показаться хуже других, боюсь показаться навязчивой.
Почему мне трудно заводить друзей?
Отсылка к первому и предыдущему вопросу. Мне не тяжело довериться или же, наоборот, понять другого человека, мне тяжело открыться, показать своё настоящее я, так как оно не совершенно, так как я не нравлюсь сама себе.
Разве я должен быть абсолютно во всем лучше остальных?
Скажу честно, стереотип прокрался в мои мысли на этом вопросе, и если следовать ему, то "нет, не должна, конечно, я должна быть самой собой". На данном этапе своей жизни я отвечу иначе. Да, я должна быть лучше остальных, если не во всём, то во многом. Почему? Чтобы вернуть утраченную гордость, личность, индивидуальность в какой-то степени.
Судьба несправедлива со мной. Ну и что?
Если капнуть глубже, судьба благосклонна ко мне. Я не благосклонна к себе.
Почему я много ругаюсь матом?
Наверное, я пытаюсь выделиться. Глупо.
Что происходит в мире?
Что происходит в моей стране?

За новостями не слежу, точных фактов привести не могу, но почему-то мне кажется, что всё довольно плохо.
Что происходит на моей учёбе?
Мне не нравится учиться, я думаю, потому что у меня сейчас такое особое состояние, когда очень немногое радует. На моей учёбе происходит вот что: люди отвечают, работают, проявляют свои способности в различных аспектах, а я отмалчиваюсь, сижу и слушаю, понимая, что мои знания скудны, абстрактное мышление не развито, что я слабак, который не может высказать своё мнение, и даже иметь его.
Чего я хочу от жизни?
Я хочу увлекательную, интересную жизнь, в которой я смогу реализовывать всё, что мне придёт в голову. Да, это может показаться максимализмом, но я бы хотела претворять в жизнь даже самые глупые и незначительные свои желания. Чего я хочу от жизни? Меньше разочарований.
Почему мои планы не исполняются?
Очень просто - потому что я ничего не делаю для их исполнения. И это гнетёт меня ещё больше.
Доволен ли я своим выбором?
Учёба? Нет, я потеряла, а, может, и не имела любви к филологии. Теперь я склоняюсь к мнению, что "любовь к филологии" - это стереотип, внушение, не случайно я не могу вспомнить, как я пришла к "любви к филологии".
Парень? Это именно тот вопрос, на который я боюсь отвечать. Думаю, что да, довольна, а всё, что вызывает у меня мысли о том, что не довольна - это временно.
Зачем нервничать и волноваться?
Незачем. Единственное, что я сохраняю в этот период - спокойствие. Относительное.
Кто несет ответственность за то, что в моей жизни сложилось так, а не иначе?
Вот и мой любимый вопрос. Я не знаю ответ на него, я даже не могу сказать, к какому мнению я склоняюсь, судьба ответственна за мою жизнь или я сама. Это очень спорный вопрос, на который у каждого свой ответ. Но этот ответ приходит только к личности, сформировавшейся личности.
Кто несет ответственность за то, что я стал таким?
Хотя этот вопрос и похож на предыдущий, но здесь я всё же могу ответить чётко - я.
Неужели тот жизненный путь, который я избрал для себя, единственно возможный?
С учётом всех внешних фактором: мнение родителей, друзей и парня, репутация, мнение общества - то да, этот путь единственно возможный и единственно не осуждаемый никем.
Так как я всё же думаю о своей исключительности, то мне кажется, я могла идти и другим жизненным путём.
Что мне мешает жить той жизнью, которой я хочу жить?
Слабость.
Разве мне кто-то чем-то обязан?
Нет. Мне никто ничего не должен. Я помню, как пришла к этой мысли, несмотря на, казалось бы, печальность ситуации, я с улыбкой её вспоминаю.
Разве я кому-то чем-то обязан?
Да, я обязана тем, кто делает меня счастливой. Немного парадоксально, что я так по-разному отвечаю на 2 схожих вопроса. Я не могу понять, почему я отвечаю так, о чём это говорит. Но я уверенно считаю, что я обязана.
Почему я ругаюсь с женой/мужем? Какой в этом смысл? Приходим ли мы к чему-то ценному в результате этих конфликтов?
Мы ругаемся, потому что мы эгоистичны, считаем, что мы должны друг другу что-то сверхнеобычное.
Иногда кажется, что приходим к осознанию того, что эти ссоры - глупости, они по своей природе беспочвенные, но всё же ссоры возникают вновь, значит, из предыдущего опыта мы ничего не усвоили.
Почему мои эмоции берут надо мной верх?
От случая к случаю. Эмоции берут надо мной верх в случае, если ситуация складывается вокруг чего-то важного для меня, очень важного.
У меня плохое настроение. Ну и что?
Значит, всё вокруг автоматически становится плохим. Моё настроение играет решающую роль в моей жизни, если у меня хорошее настроение и что-то идёт не так - это не страшно, если же у меня плохое настроение, то всё, что идёт, как нужно окрашивается в мрачные тона.
Что будет со мной через десять, двадцать, тридцать лет? Моя жизнь как-то изменится, если я буду продолжать делать то что делаю? Меня устраивают эти перспективы?
Моя жизнь никак не изменится, если я продолжу так же топить себя, свою личность, свои истинные желания. Именно это я сейчас и делаю. Такие перспективы мне не по душе, и я знаю, что мне нужны изменения. Но готова ли я к ним?
Что будет, если я лишусь учёбы?
Ха. С одной стороны, это будет крах, крах для близких, а если это крах для них, то автоматически он становится и моим крахом. Возможно, я буду переживать из-за того, что оказалась хуже других, что не смогла элементарно продержаться. С другой же стороны, я буду рада сбросить этот груз, буду рада попробовать начать другую жизнь. (эта мысль сейчас очень заинтересовала меня)
Мне повезло меньше чем другим. Ну и что?
Именно "ну и что?". Никогда не понимала людей, которые говорят, что кому-то сейчас хуже, у кого-то нет крыши над головой, еды, в общем, всего того, что имею я, но якобы не ценю, а жалуюсь на проблемы. Я считаю, что проблему нужно решать по мере её возникновения, и я если сейчас у меня возникла проблема с подругой, то я буду думать об этой проблеме. что совершенно не значит, что я не ценю свои жизненные условия, когда же возникнет более серьёзная проблема, например, отсутствие жилья, одиночество, то да, я начну решать именно эту проблему.
Что я буду делать на этих выходных? А на следующих? Что я делаю каждые выходные?
Эти выходные я хочу посвятить не только учёбе, но и попытаться себя успокоить, поставить на место, в общем-то, поэтому я отвечаю на эти вопросы. Но несмотря на моё желание, я обязана сделать все задания, именно обязана.
На следующих я снова буду учиться. это я знаю точно, а в остальном не уверена.
Каждые выходные я стараюсь учиться и ругаюсь с парнем.
Хватает ли мне отдыха?
Нет, я чувствую постоянную напряжённость.
Мне хватает свободного времени?
Я думаю, что нет. Но по этому поводу у меня есть такая мысль: если человеку не хватает свободного времени, то он либо ничего не делает, либо делает слишком много. Сомневаюсь, что я отношусь ко вторым.
Удается ли мне сохранять концентрацию внимания?
Насущная проблема. Нет, я совершенно невнимательна, мне сложно сосредоточиться на том, что не вызывает у меня интереса, а это в данный момент почти всё.
Я достаточно уделяю времени близким?
Нет. Я закрылась.


Категории: По мне, Не желания а цели
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 апреля 2016 г.
Новый взгляд Долохова 18:21:10
Теперь я смотрю на всё иначе, и это так странно.
Диссонанс.
Моя "корона", на самом деле, из картона. Сложно с этим свыкнуться.
Но есть две вещи по-сложнее:
-снять этот картонный огрызок и начать ковать себе настоящую корону
-смотреть как кто-то заблуждается,как кто-то принимает свою картонку за произведение ювелирного искусства

Но всё же я иногда взбаломошная, капризная девица.
Я требую от тебя слишком много, чего сама не могу тебе дать. И умудряюсь ещё и набычиться из-за этого.
Прости.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 марта 2016 г.
. Долохова 16:53:43
С каждым днём мне всё страшнее от мыслей, что ты у меня когда-нибудь закончишься.

Мне кажется, как будто моё счастье ходит по лезвию ножа.

Категории: Страшно, Человек
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 февраля 2016 г.
С ним живая. Долохова 20:43:53
Мы сидели в школьном холе. Как обычно. Он, уставший, лежал на моём плече. Я обнимала его и держала за руку. Он чуть-чуть приподнялся и сказал, наверное, самый сильный комплимент, хотя, скорее всего, сам этого не понял:
"Как будто дома".
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 декабря 2015 г.
А теперь о прошедшем 2015. Долохова 18:26:54
Самый лучший момент года — это...
Самый лучший момент года — это лето с:

Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Стойкость и внутренняя сила моя и моих друзей.

Главная новость года.
МНЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ 18 !1!! а ещё я уже одиннадцатиклассник­.

Гимн года.
Ох, даже не знаю, rape me, по-моему, всегда подойдёт ;D

Самые важные люди в моей жизни.
Семья, Самойлыч, Юра.

Что мне далось труднее всего?
Перебороть свою лень, держать себя в руках.

Какого цвета был этот год?
Почему-то оранжевый.

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Поездка на мотоцикле с:

Какое слово я чаще всего произносил?
Какое-нибудь матное, полюбому.

Моя самая нелепая покупка этого года.
вино ;D

Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
всё стоило, ни о чём не жалею С:

Этот год был прекрасным, потому что...
Теперь рядом со мной только самый настоящие.

Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Вернулась на прежний уровень :\

Кого я обнимал ночами?
Одеялко :з

На чьей свадьбе я гулял?
Эээээ ;D

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
Нуу, рублей 200-300 ;D

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Если не могу вспомнить, значит, нет.

Какое новое дело я начал в 2015-м?
Тренироваться, готовиться к ЕГЭ.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Прекратила бы войны.

О чем я мечтаю?
Любить.

Что я считаю своим главным достижением?
Победы на олимпиадах, сдерживание своих истерик(не всех), Юру ;D

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
"Непримечательно"

Последнее отправленное мной сообщение.
"ПХАХАХ"

Цитата, подходящая для этого года.
"Время летит"

Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Конечно, нет, когда такое было?

Сколько новых друзей я завел в этом году?
Вообще немного, потеряла одного важного, и, вроде бы, теряю ещё одного.

Кому я помог в этом году?
Кому-то пакеты донесла, кому-то дверь подержала..
А так, я не знаю, только те, кому я помогла, знают.

Где я побывал?
В Крыму.

Какие дела я отложил на следующий год?
Попасть на "танцы на тнт" ;D

Чего я хочу добиться в новом году?
Дойти до своей цели, сдать отлично ЕГЭ, поступить на бюджет, быть счастливой и любить!

Категории: !!!, Чудно, Зима
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 ноября 2015 г.
"Собирай меня" Долохова 17:43:52
Чудесная песня, чудесные слова.

Почему после её прослушивания у меня такое чудовищное чувство неполноценности?

Как давно я никому не посвящала песни.
Как давно я никому не смотрела в глаза с тем самым чувством.
Как давно никого не обнимала с тем самым чувством.
Как давно не было волшебства от того самого чувства.

КТО-НИБУДЬ, собери меня наконец
сойди со мной с ума
заблудись со мной, потеряйся!
удержи меня
с ночи до утра
собери меня

Музыка Артём Пивоваров - Собирай меня
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 октября 2015 г.
Карманные мечты. Долохова 15:47:05
­­

Категории: Мечты., Мотивирует, По мне
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 октября 2015 г.
I am be at a loss. Долохова 18:07:17
Каждый раз спрашиваю себя, чего я хочу, а в ответ тысячи вариаций ответов
разных, противоречивых, глупых, мечтательных..
Погода усугубляет атмосферу.
Всё усугубляет атмосферу, когда сама себя губишь
каждое утро, день, ночь..
Даже сейчас думаю: "А хочу ли я писать всё это?"
И два взаимоисключающих ответа.
Not all there.

Категории: Осень
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 сентября 2015 г.
Сейчас? Часто? Всегда? Долохова 18:12:28
Сейчас я слушаю совсем разную музыку, даже несвойственную мне.
Сейчас я в большей степени поддаюсь легкой грусти.
Сейчас я в большей степени равнодушна.
Сейчас я склонна к мыслям и действиям "для себя".
Но сейчас же я склонна к мечтам о новых людях.
Сейчас я в большей степени мечтательна.
Сейчас я рада всему.
Но сейчас я хочу эту окружающую радость себе в распоряжение.

Сейчас я, говоря словами Ляйсан,
"Не трогайте меня. Спасите меня."
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 сентября 2015 г.
А что хотите вы? Долохова 17:16:12
Хочется говорить о наполненных смыслом бессмыслицах,
Хочется хотеть сказать "я люблю тебя".
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 августа 2015 г.
Ни стимула ни мотивации ни желания... Долохова 12:18:48
Ни стимула
ни мотивации
ни желания
ни цели
ни занятий
ни помощи
только
сомнения
обида
печаль
слабость воли
ожидание
бездействие
одиночество
Прoкoммeнтировaть
Вопрос на вопросе Долохова 12:14:33
Я не знаю, что со мной.
Всё вокруг для меня застыло, не происходит ничего нового, да и просто ничего не происходит.
Словно я существую в каком-то другом мире, не в том, где находятся все остальные.
Сейчас мне очень одиноко, что ж скрывать, и я немного подавлена.
А самое главное, я пытаюсь понять:
что я делаю не так?
почему я всё это чувствую?
как излечиться от этого?
как снова начать, как всё, что было раньше, вернуть?
и я не могу найти ответ ни на один вопрос.

То ли я теряю себя, то ли, наоборот, нахожу. Только время покажет.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 июля 2015 г.
Чертов ты Долохова 06:41:46
В последнее время ты очень часто показываешь себя с плохой стороны. А я почему-то игнорировала это, искала тебе оправдание.
Вчерашний вечер многое решил. Не сказала бы, что теперь у меня к тебе отвращение, гнев, нетнет, просто какое-то тихое разочарование.
Всё к этому и шло.
Теперь я чуточку рада, что у меня никого нет и даже тебя.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 июля 2015 г.
Вливайся Долохова 16:01:30
Перестала записывать свои мысли.
И это точно не от того, что я занята или мне шибко весело этим летом.
Нужно снова вливаться в свою маленькую писанинскую жизнь.

Категории: !!!, Лето.
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 июня 2015 г.
Забывать. Долохова 10:44:45
Забывать легко, если есть с кем.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 июня 2015 г.
Чертов ты Долохова 15:30:24
Включаю"похуй".
Всё станет лучше.
Всем станет легче.
Прoкoммeнтировaть
 


| . |Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая вы суб-культура?
33333333
Всего лишь развлечение.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх