тот самый мир

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тот самый мирПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 10 декабря 2018 г.
Я чего-нибудь стою? Долохова 18:17:15
Я чего-нибудь стою?
Я смогу без компромиссов стать тем, кем хотела?
Я хоть что-то умею?
Я чего-то добилась?
Зачем я, если я - не я?
Есть ли смысл бороться? (с собой)
Есть ли смысл стараться?
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 декабря 2018 г.
Переполох Долохова 00:47:13
Я даже не силюсь описать то количество мыслей, которое бешено кружится у меня в голове.
Во-первых, 2:42. Для меня время - не моё. Я по четвергам сплю сладко в это время, обняв Ю. Но сегодня Ю нет.
Во-вторых, так и тянет на подобии наших лекций составить план тем, которые я хочу затронуть. Но честно говоря, смешно выходит.
В-третьих, я его всё же составлю.

- хочу общения, мудрых разговоров, хочу веселья, хочу молодость
- Ю и почему мне комфортно, когда его нет
- моя учёба
- я - толпа
- моё призвание (?)
- хочу создавать

"Ю и почему мне комфортно, когда его нет"
После почти трёх месяцев совместной жизни с Ю, я понимаю, что я пока не готова делить себя с кем-то на полную. У меня просто катастрофическая нехватка самой себя. Это такой парадокс, вот что странно. Мне очень хорошо с ним, я замечаю сходство нашего образа жизни, поведения, мы чувствуем друг друга, НО когда дело доходит до "уважения личного пространства другого", то всё как-то съезжает. И из этого как раз и выходит та двойственность моих ощущений - я перестаю быть с собой, писать для себя, заниматься собой. Ха, но иногда я сравниваю себя сегодняшнюю с собой прошлогодней, когда приходилось зависать в библиотеке, чтобы у родственников не отвлекали детишки. Ну не живописное ли сравнение? Люблю себе противоречить, люблю рассматривать всё с разных углов (насколько позволяет сознание), так и сделаю сейчас. А МОЖЕТ, это я сама всё придумала - он же не раз говорил мне, чтобы я занималась тем, чем хочу, не отвлекалась - так, может, это я, всё ещё зависая в прошлых отношениях, не могу привыкнуть к той самостоятельности, индивидуальности, которую обрела в новых отношениях?
Как итог, ощущение дискомфорта усиливается ещё и от неопределённости причин этого дискомфорта.

"Хочу общения, мудрых разговоров, хочу веселья, хочу молодость"
Зёрна этих мыслей зрели во мне всегда - с этим невозможно поспорить. Они сидят во мне давно, ещё с той поры, когда это были не просто мысли, а когда это была жизнь - те сладкие подростковые годы. И какой дурак сказал, что подростковый период - ужасный, а студенческий - лучший в нашей жизни? Чёрт возьми, а я ведь верила этому дураку. Но о студенчестве (хотя и язык не поворачивается назвать ЭТО именно так) речь далее.
Начну пожалуй с меньшего - "веселье". "Я хочу тусить" - эти мысли периодически настойчиво возникают у меня в голове. Я понимаю, что такая жизнь, такая до глубины абсолютно серая и пустая - это моя жизнь, но не та жизнь, которую я хочу. Веселье в любом случае не отделимо от следующего звена - "общения". Вот чего-чего, а этого мне не хватает. И снова я проявляю свою парадоксальность, потому что я хочу общаться, но тем не менее я подолгу не отвечаю в соцсетях, почти никогда не проявляю инициативу там же, в действительности же я вижу людей, кроме Ю, только в универе, а там только Ди. И вот совсем недавно, когда (п) несколько дней подряд мне не писал, я ехала в автобусе на учёбу и вдруг поняла - боже, ему, наверное, так неприятно, что только он пишет, говорит, рассказывает, а я только комментирую, и то как-то суховато. И я ему написала. Если я не могу видеться с людьми, общаться в живую часто, то тогда я должна делать это дистанционно. Я же хочу этого. Но привычка порой бывает сильнее даже желаний.
От "хочу общения" движемся к "мудрым разговорам". Это всё Эва. Я всегда с долей зависти слушаю её рассказы о том, как она с кем-то совершенно незнакомым находит общие темы, общается свободно с людьми старше нас, годящихся нам в матери/бабушки. Это поражает, и это, на мой взгляд, ве ли ко леп но. Я жажду этих разговоров. Понимаю всё больше и больше, что мне так не хватает бесед, бесед с людьми, с которыми, возможно, я никогда и не буду близка, с людьми, которых вроде знает с виду, а потом, в этой самой "мудрой" беседе узнаёшь с совершенно новой стороны, с людьми, которые опытнее, которые исполнили уже свои мечты, и может быть, эти мечты - сейчас твои мечты. Чёрт! Хочется выругаться - до такой степени хочется разговоров. Без них я совсем деградирую, это заметно, наверное, только мне, но какая разница, видишь или нет, что Земля вращается, если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вращается.
Я не отчаиваюсь, потому что у меня нет возможности вести такие разговоры. ОНА ЕСТЬ. Но я не могу, сколько раз я замечаю за собой это. В чём дело? В моей закрытости и неуверенности в себе, в моём иногда предвзятом отношении к людям (стереотипном) - надеюсь, что это те самые причины и их только две.
И может показаться странным, но из мудрых разговоров (для меня) логичен переход к "хочу молодость". Молодость - это всё вышесказанное. Молодость - это ностальгия. Или ? Я подсознательно попрощалась со своей молодостью в моих неудачных отношениях. Но разве можно переводить все стрелки только на них, разве я уже упустила момент молодости и уже больше не верну тот кураж, только потому что стала чёрствой, недоверчивой, жестокой и лишилась своих розовых очков? Сука. Я не знаю. Это болезненный вопрос. Вопрос, который не даёт мне жить сейчас в новых отношениях по-новому, это вопрос, который тормозит моё развитие, тормозит любые мои взаимоотношения с людьми (именно ВЗАИМОотношения, потому что отношения с той стороны есть, а с моей ?). ... но ведь нам всего лишь 20 лет. Ведь это время молодости? Так где же твоя, Тань?
То, что называют золотыми годами - студенчество, общажная жизнь проходят мимо меня, и я даже скажу, что хочу, чтобы они прошли быстрее. Я не попала с вузом, я не попала со временем, я опять скажу о тех неудачных отношениях (о которых надо бы забыть). Думаю, комментарии излишни, потому что я до сих пор твёрдо убеждена, что всё пошло под откос только из-за них.

"Я - толпа"
Вчера читала статью Писарева "Базаров", даже разместила её здесь. Да, последний год я точно думаю о том, что я толпа. Всё больше сходств я нахожу между собой и ненавистными однокурсницами, больше вижу, что делаю так, как хочет кто-то другой, уже не замечаю разницы между тем, что я хочу и что мне удобно и тем, что хотят от меня другие, часто даю заднюю, часто подстраиваюсь под чужое мнение, много молчу, оправдывая себя тем, что молчаливый человек умнее других, но на деле трусливее. Помню, как в подростковом возрасте, даже и на первом курсе невозможно сильно бесили фразы папы "у тебя нет своего мнения". Как я кипела. Одна эта фраза, даже в безобидном разговоре могла подбросить меня в воздух. А сейчас я перестала слышать от папы критику. А что, собственно говоря, критиковать? Амёбу, бесцельную лужицу без мнения? Думаю, что я где-то в глубине души обрадовалась бы этой фразе папы.
Я - толпа, ещё и потому что мой интерес сосредоточен только на мне. Я уже говорила про общение, даже учёба и та доказывает, что я толпа, но к этому ещё стоит добавить, что толпе всегда всё равно на события в мире, на судьбы других людей. Я знаю, что во мне есть зачатки интереса к чему-то внешнему, но я столько времени закрывала на них глаза, задаваясь вопросом "а зачем это мне", ища цель, упустила суть.

"Хочу создавать"
А тем временем на часах уже 3:33. Недочитанный к сегодняшней паре Сэлинджер лежит в ожидании. Думаю, не дождётся.
Хочу создавать = хочу творить. В последнее время, как никогда, чувствовала потребность рисовать и писать. Но я это всё так талантливо гублю в себе, что сама этому удивляюсь. Я прям вижу, наблюдаю, как в слоу-мо, как тают мои амбиции, как мой мозг, кидает мне с расстояния в 30 сантиметром идею, а я мастерски пропускаю её сквозь пальцы, и мозг уходит обиженный. А потом даёт сбои, как например, сегодня))) Что же я могу создавать? С восстановлением моего танцорства хочется создавать и учить новое (но мне не хватает самостоятельности).­ Рисовать я хочу просто, для себя, рисование у меня даже не ассоциируется с постами в инсте и вообще любым обнародыванием, кроме как украшение комнаты (танцорство ассоциируется). Писать - сложно, сейчас идей ноль,а отложенные когда-то не вдохновляют, с этим сложно, в этом не вижу смысла, но что/кто (демон) тянет это делать?
Навязчивая идея давно непокидающая меня - это вести блогоподобный инстаграм. Вообще, когда-то хотела создать аккаунт, где буду с нуля, новичкам на своём опыте показывать, как добиться результатов в танцах и спорте, но как видим, хотела не так сильно, чтобы воплотить. Всё же, и здесь моя двойственность проявляет себя: одновременно считаю блоги фитоняшек глупостью и думаю, что дело не в блоге, а в его качестве. Блогоподобный инстраграм - задача куда проще, но на чём основывать мой блог? На том, как я варю кушать, хожу на ненавистную учёбу и недайбоже на рассуждениях об отношениях? Фу.

Хочется спать. Но честно говоря, я рада, что смогла это написать. Смогла наконец-то высказаться, так я становлюсь понятнее сама себе.


Категории: !!!, По мне, Мотивирует
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 декабря 2018 г.
Оборванная жизнь Долохова 18:41:32
Прости нас.

Честно говоря, не понимаю, почему так хочется попросить у тебя прощения. Возможно, подсознательно я всё же думаю, что в случившемся есть моя вина. Она есть, это безусловно, просто косвенная, с намеком.
Но я не за свою вину прошу прощения. Прости за этот мир. Я так боюсь представить, что было у тебя в голове за минуту до шага.

Категории: Человек, Страшно
Прoкoммeнтировaть
Я - толпа Долохова 17:55:22
Во всякое время жили на свете люди, недовольные ""жизнью вообще или некоторыми формами жизни в особенности; во всякое время люди эти составляли незначительное меньшинство. Масса во всякое время жила припеваючи и, по свойственной ей неприхотливости, удовлетворялась тем, что было налицо. Только какое-нибудь материальное бедствие, вроде "труса, глада, потопа, нашествия иноплеменных", приводило массу в беспокойное движение и нарушало обычный, сонливо-безмятежный­ процесс ее прозябания. Масса, составленная из тех сотен тысяч неделимых4, которые никогда в жизни не пользовались своим головным мозгом как орудием самостоятельного мышления, живет себе со дня на день, обделывает свои делишки, получает местечки, играет в картишки, кое-что почитывает, следит за модою в идеях и в платьях, идет черепашьим шагом вперед по силе инерции и, никогда не задавая себе крупных, многообъемлющих вопросов, никогда не мучась сомнениями, не испытывает ни раздражения, ни утомления, ни досады, ни скуки. Эта масса не делает ни открытий, ни преступлений, за нее думают и страдают, ищут и находят, борются и ошибаются другие люди, вечно для нее чужие, вечно смотрящие на нее с пренебрежением и в то же время вечно работающие для того, чтобы увеличить удобства ее жизни. Эта масса, желудок человечества, живет на всем на готовом, не спрашивая, откуда оно берется, и не внося с своей стороны ни одной полушки в общую сокровищницу человеческой мысли. Люди массы у нас в России учатся, служат, работают, веселятся, женятся, плодят детей, воспитывают их, словом, живут самою полною жизнью, совершенно довольны собою и средою, не желают никаких усовершенствований и, шествуя по торной дороге, не подозревают ни возможности, ни необходимости других путей и направлений. Они держатся заведенного порядка по силе инерции, а не вследствие привязанности к нему; попробуйте изменить этот порядок -- они сейчас сживутся с нововведением; закоренелые староверы являются самобытными личностями и стоят выше безответного стада. А масса сегодня ездит по скверным проселочным дорогам и мирится с ними; чрез несколько лет она сядет в вагоны и будет любоваться быстротою движения и удобствами путешествия. Эта инерция, эта способность на все соглашаться и со всем уживаться составляет, может быть, драгоценнейшее достояние человечества. Убогость мысли уравновешивается, таким образом, скромностью требований. Человек, у которого не хватает ума на то, чтобы придумать средства для улучшения своего невыносимого положения, может назваться счастливым только в том случае, если он не понимает и не чувствует неудобств своего положения. Жизнь человека ограниченного почти всегда течет ровнее и приятнее жизни гения или даже просто умного человека. Умные люди не уживаются с теми явлениями, к которым без малейшего труда привыкает масса. К этим явлениям умные люди, смотря по различным условиям темперамента и развития, становятся в самые разнородные отношения.

Писарев "Базаров"

Категории: По мне
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 ноября 2018 г.
Результаты теста Долохова 14:21:41
Вы редко бываете готовы справиться со сложной ситуацией, как говорится, «принять вызов». Вы также никогда не бываете уверены, что сравнение с кем-нибудь окажется в вашу пользу. Как правило, другие люди более талантливы, успешны и удачливы, чем вы. И даже когда вам удается что-то сделать лучше других, вы не испытываете ни гордости, ни ощущения уверенности в себе. Вы не можете поверить, что это произошло с вами. Точно так же вы никогда не принимаете комплименты за чистую монету.

Вам не хватает уверенности в себе, и вы стремитесь избегать ситуаций, в которых можете оказаться хуже других или продемонстрировать недостаток знаний и навыков. Однако за это ложное ощущение безопасности приходится платить. Вы чувствуете, что ваша жизнь и роль, которую вы в ней играете, не приносят вам удовлетворения, что, в свою очередь, еще понижает вашу самооценку. Ощущение фрустрации, подавленного гнева и хронической грусти – основные последствия привычки сравнивать себя с другими, чтобы показать себе свою неполноценность. Такая позиция ведет к агрессивной пассивности в отношениях с людьми, прежде всего с теми, кем вы восхищаетесь, однако чувствуете себя подавленной/ым их преимуществами. Стремление сравнивать себя с другими в ущерб себе часто идет из детства. Возможно, в детстве вам не хватало внимания взрослых или вам казалось, что вы не оправдываете их надежд. Не исключено, что вас регулярно сравнивали с кем-то, кто был «лучше» вас.

Как восстановить равновесие? Позаботьтесь о самооценку. Научитесь идентифицировать эмоции, которые вы испытываете, когда видите, что кто-то лучше вас (грусть, гнев, уныние), чтобы понять, что постоянное сравнение с другими людьми вовлекает вас в порочный круг. Также попробуйте немного снизить «планку» там, где вы чувствуете себя «менее плохой/плохим, и это станет первым шагом на пути построения более адекватного самоощущения и самооценки.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 октября 2018 г.
Часть вторая. Долохова 11:11:03
Какой смысл в страдании?
Смысл страдания в том, что ты действительно растёшь. Да, немногие могут это понять, не все проходят через страдание и становятся мудрее. Но ты растёшь, ты не просто набираешься опыта аля "я так больше делать не буду", ты проходишь через эти сложности и думаешь потом "я могу преодолеть и такое, значит, остальное мне не страшно". При этом ты учишься эмпатии. Опять же не все, даже те, кто стал мудрее, не всегда становятся эмпатичными. Но для меня это в первую очередь эмпатия, ты начинаешь по-другому чувствовать боль близких тебе людей, становишься снисходительнее к слабостям других, просто понимаешь их и поддерживаешь.
Какие мои интересы, хобби? Чем я увлекаюсь?
Ни-чем. У меня была цель на этот год найти себе хобби, но я даже не попыталась.
Сколько я провожу времени в социальных сетях?
Сколько времени я смотрю телевизор?

Довольна мало и там, и там. С телевизором всё просто, смотрю его только, чтобы был звук на фоне, хотя с таким же успехом и даже полезнее слушаю аудиокниги. Соц. сети немного сложнее - когда лень. я постоянно там, хотя сама вижу, что там ничего интересного нет. Хочу научиться залипать в телефоне с пользой.
Сколько я прочитал книг за последний год?
37 с января этого года. Но была цель 100. Я могла прочитать 100, я знаю, но я много времени ничего не открывала.
Какая есть еще интересная музыка?
Вся музыка интересна. На каждом этапе своей жизни. иногда даже немного циклично, в зависимости от времени года, я слушаю разную музыку. Музыка любой - это вдохновение и глоток, на все сто процентов! Но когда я потеряна, как сейчас, мне тяжело найти то, что будет приятно слушать и кайфовать.
Я достаточно образован и эрудирован?
Достаточно, но для большинства. Для себя я хочу большего, хочу быть хотя бы начинающим во многих областях.
Я адекватно реагирую на критику в свой адрес?
Так как я тревожусь насчет мнения окружающих обо мне, с критикой и даже комплиментами немного тяжело. Я не скажу, что я реагирую адекватно, может быть, снаружи так кажется, но на самом деле, я глубоко замыкаюсь в себе от любых критических отзывах. Я даже не меняюсь после них, мне как будто страшно вспоминать о том, что кто-то сказал мне что-то плохое (хотя я могу быть с ним согласна).
Какой смысл в тех спорах, в которых каждый участник не хочет принимать мнения другого? Разве в таких спорах рождается истина?
Там, где не слушают мнение другого, нет истины. Всегда нужно обратиться к словам другого человека, даже если его взгляд противоположен твоему. Нужно этому учиться.
Зачем мне кому-то что-то доказывать?
Чтобы самоутвердиться. Да, это мой честный ответ. Доказать как способ оправдаться. Но в идеале не нужно доказывать что-то, чтобы самоутвердиться, можно доказывать что-то, чтобы показать человеку, что он тоже может, доказывать - чтобы помогать.
Когда я последний раз хвалил людей, говорил им искренние комплименты?
Я понимаю, что мне сложно делать комплименты. Я делаю это сухо и стараюсь быстрее забыть о том, за что был сделан комплимент. В последним раз это было с Дианой и её рисунком, я еле выдавила из себя "молодец", хотя должна была отозваться более серьёзно. Это близко к зависти, зависть не потому, что у неё получается лучше рисовать, а потому что она может, она старается, у неё есть желание. Но когда я всё таки хвалю людей, от души, мне становится так спокойно и радостно, как будто то, что кто-то нарисовал или написал - это моё достижение.
Чем я лучше тех людей, которых не люблю?
Наверное, нет таких людей, которых я просто не люблю. Хотя, может быть, одна-две одногруппницы. Есть определённые черты в людях, которые меня раздражают, например, как у Алсу - лицемерие, у Светы - истеричность, раздражительность. Я считаю, что у меня этого нет, и поэтому я на порядок выше. Но не стоит забыть, что у них есть такие хорошие особенности, черты, которых нет у меня. Получается, что счёт остается равным.
За что меня любят?
Я думаю, что за честность и мудрость. Настя и Диана говорят мне о моей мудрости, но я её, честно, не замечаю, но мне приятно, что они это видят и ценят.
За что я люблю тех, кого люблю?
За то, что мы похожи - образом мыслей, жизни, поведением, проблемами, юмором. Мне нравится, что я не одна. Я люблю этих людей за то, что могут поведать им любые свои мысли, что я могу послушать их истории и их мысли.
Достаточно ли я приложил сил, чтобы усилить свои сильные качества и избавиться от недостатков?
Даже не капли. Черт, это ведь правда. Я никаких усилий не сделала, чтобы избавиться от недостатков, чтобы открыть в себе сильные черты. Это вроде как легко говорить - "я ничего не сделала", но какие последствия стоят за этим "ничего".
Давно ли я дарил подарки просто так, без повода?
Хотела сделать подарок в машину, но похоже, что он уже не нужен. А в общем, нет, я не делаю спонтанные подарки.
Давно ли я навещал своих пожилых родственников?
Я поняла, что у меня нет связи с родной кровью. Я охотнее помогу своим друзьям, чем родственникам, которых не видела годами. По-моему, это совершенно логично, ведь по сути они мне никто, они ничего не сделали для меня, для моих родителей. В этом плане друзья куда надежнее. Я замечаю, что у меня нет должной связи даже с бабушкой и дедушкой, я просто не знаю, о чём с ними говорить и что нужно говорить - ведь страшее поколение в этом плане совсем не свободно мыслит.
Много ли существует людей, которые окажут мне бескорыстную помощь, если я в ней буду нуждаться?
Думаю, да. Ведь человек 7 - это достаточно много.
Часто ли я остаюсь один и размышляю о жизни?
Я не часто остаюсь одна, но размышляю о своей жизни сейчас почти постоянно. Постоянно копаюсь во всём том, что сейчас записываю здесь. Эти ответы - для меня не новое, просто сейчас они обретают материальную форму.
Когда я последний раз делал то, что другие не одобряли, а в итоге я остался доволен своим выбором?
Уже много лет не было такого тотального неодобрения со стороны, теперь я стала пай-девочкой. Но своим выбором большей частью остаюсь недовольна.
Я довожу дела до конца?
Я скажу больше - раньше я не доводила дела до конца, а теперь их просто не начинаю. Зачем? Всё равно не доведу до конца.
Развитое ли у меня чувство юмора?
Ну даже не знаю, у меня очень детский юмор - то есть я смеюсь над всем что мило, но это не отменяет мой дикий цинизм и сарказм. Но если шутки направлены в мою сторону, то я скорее всего, человек без юмора, потому что всё воспринимаю слишком серьёзно.
Много ли я смеюсь?
Сейчас да, мы каждый вечер над чем-то хохочем. Мне очень нравится улыбаться, но получается это делать пока только с Юрой.
Получаю ли я удовольствие от жизни?
Нет. Есть говорить об оценка - "отлично", "хорошо", "удовлетворительно"­, то да, именно на "удовлетворительно"­ и тянет моя жизнь. Но это не удовольствие.
Счастлив ли я?
Стыдно говорить такое в моих идеальных условиях для жизни, но я не счастлива на все сто, не счастлива так, как хотела бы быть.
Часто ли я жалуюсь на жизнь?
Нет. Меня это радует, но это опять же овощное состояние я не жалуюсь, мне не плохо, но мне и не хорошо.
Зачем мне обижаться на других?
Я больше не обижаюсь. Серьезно.
Зачем мне притворяться тем, кем я на самом деле не являюсь?
Чтобы влиться в какой-нибудь коллектив, чтобы не выделяться, не быть хуже. Ведь если ты притворяешься, значит ты не дотягиваешь.
Какие мои самые серьезные жизненные ошибки?
Я не делала ничего ужасного, что могло бы стать позорным воспоминанием. Но ошибками я считаю то, что происходит в моей внутренней жизни - следование моим сладостям, отказ от возможностей, страхи.
Почему я одинок?
Потому что я не уверена в себе. Я даже перестала винить людей в том, что они не проявляют ко мне должного внимания - так с чего бы им его проявлять, если я скучное, эгоистичное ничто. Хоть это я поняла. И наверное, одинока я потому, что скажу это в третий раз не хочу себя делить ни с кем.
Чем помогают мне мои принципы, мое мировоззрение?
Тем, что я легко переношу трудности, любые. Я могу держать себя в руках до последнего. Вообще, мне многое легко даётся, наверное, это не относится к принципам или к мировоззрению, это просто как факт.
Что за люди мои друзья? Почему мы вместе?
Эти люди - моё отражение в воде. В воде, потому что на водной глади оно неточное, не полностью повторяет меня. вот и мои друзья так же, мы все друг другу нужны.
Что определяет мое поведение?
Сложившаяся ситуация, окружение. Я подстраиваюсь.
Что такое хорошо, что такое плохо?
Хорошо - это жить так, как мечтаешь, хорошо - это помогать людям и быть им нужным, а плохо - это закрываться от людей, плохо - не делать добрых дел, плохо - жаловаться и обвинять других, плохо - упускать возможности.
Внимательно ли я слушаю других людей?
Я стараюсь слушать внимательно, но бывает, что я ухожу мыслями вперед, додумываю сама, перебиваю.
Много ли я страдания доставил окружающим?
Думаю, что да. Достаточно на несколько лет вперёд.
Что я знаю о смерти?
Что она повсюду, что она как выход. Даже в какой-то момент, совсем недавно, я думала, что и для меня это неплохой выход. Даже странно, что я отношусь к таким мыслям, не только своим, спокойно.

Категории: !!!
Прoкoммeнтировaть
Дошла до них снова, просто не могу понять себя. Долохова 09:14:27
Почему меня должно тревожить мнение других людей о себе?
Не по какой причине оно не должно меня тревожить, это понятно. Но. Я постоянно сравниваю себя с окружающими, знакомыми, незнакомыми, близкими, далекими, не важно. И замечаю, что в последнее время редко вижу в них что-то хуже, чем у меня. Отсюда вся неуверенность, вечное подсознательное стремление подстроиться, скрыть себя. Меня не по какой причине не должно тревожить чужое мнение, но такое чувство, что я просто живу чужим мнением.
Как ко мне относятся знакомые?
Я думаю, что знакомые считают меня злой и закрытой в себе, в чем-то циничной. Чаще всего, из-за моих саркастических и черноватых шуточек. Хотя это всё скорее просто один из способов показаться уверенной в себе и зачморить окружающих.
Почему я не могу оставаться один?
Потому что я начинаю чувствовать свою ненужность.
Зачем я стесняюсь и робею?
Для чего или почему? Если "для чего" я стесняюсь и робею, так это не понять здравым смыслом. А вот "почему" - так это потому что нет никакой уверенности в себе, в том, что я делаю верно, и даже если не верно, я жутко боюсь сделать ошибку (ведь тогда я стану чувствовать себя ещё более неуверенно).
Почему мне трудно заводить друзей?
Потому что я скучный человек, без интересов, целей и стремлений. Моя жизнь не наполнена чем-то стоящим, чем-то интересным, захватывающем, поэтому мне просто нечего сказать в разговоре с любыми людьми, в последнее время, даже с друзьями. + к этому, я стала замечать, что настолько замкнувшись в себе, не желаю с кем-то делить остатки своего я.
Разве я должен быть абсолютно во всем лучше остальных?
Да. Что-то внутри вечно говорит это, представляет это. И нет компромисса. Если я не могу быть в чем-то лучше остальных, я просто этого не делаю. А получается так, что я ничего не пробую, поэтому логично, что не могу стать лучше или даже не лучше, а просто не могу научиться чему-то новому. Но я просто не могу, потому что заведомо боюсь быть хуже и совершать ошибки.
Судьба несправедлива со мной. Ну и что?
Судьба ко мне более чем справедлива. У меня шикарные условия. В связи с этим вспоминаю пример о Египте: невозможные условия для существования, в которых создалась одна из умнейших цивилизаций в мире, то есть чем хуже условия, тем больше желания преодолеть их, а та, где всё прекрасно - деградация.
Почему я много ругаюсь матом?
В разговоре с более менее знакомыми людьми я ругаюсь чаще, потому что хочу выделиться на подсознательном уровне. Я замечаю за собой, как фильтрую слова наоборот - приличные на матерные. А вообще, с друзьями, я ругаюсь намного реже, чаще всего от злобы, редко - по привычке. Я пыталась не ругаться, у меня получалось около 3 месяцев. Значит, могу.
Что происходит в мире?
Что происходит в моей стране?

Кажется, как будто я стала больше интересоваться тем, что происходит за пределами меня, но конкретного ответа дать не смогу всё равно. Мне думается, что это важно, знать, что происходит, но я не могу понять, почему это важно.
Что происходит на моей учёбе?
Ничего. Сейчас я стала воспринимать учёбу, как то, что мешает мне жить спокойно. Просто какая-то бессмысленная, бесполезная рутина, которая тем не менее поглощает силы и нервы. Начала замечать, что хожу на учебу, чтобы постараться пообщаться с кем-то.
Чего я хочу от жизни?
Веселый вопрос. Последние несколько месяцев я думала над этим, но ни до чего не додумалась. Иногда мне кажется, что я хочу от жизни спокойствия, а иногда меня тошнит от моей пассивности, и я хочу от жизни целей, достижений, потраченных сил, удовлетворения, борьбы. Пока я хочу просто определиться.
Почему мои планы не исполняются?
Потому что я ничего не делаю для того, чтобы они исполнились. Я настолько омертвевшее существо, что я даже не строю планы с пометкой в голове "всё равно не исполню" - возможно, это крайняя степень лени и деградации.
Доволен ли я своим выбором?
Мой выбор второй раз в жизни - это Юра. И на этот раз я довольна своим выбором, потому что сейчас, в этот непонятно депрессивный период он - единственное, что держит меня на плаву, что заставляет меня измениться. А всё остальное в моей жизни уже не кажется мне МОИМ выбором, всё это просто течение, в котором я плыву, ничего не предпринимая.
Зачем нервничать и волноваться?
Вот именно, зачем? Поэтому я не нервничаю и не волнуюсь. Но что это за жизнь? Жизнь, в которой ты не хочешь тратить свои нервы, чтобы что-то изменить, чтобы элементарно окунуться в проблемы близкого человека, прочувствовать их и помочь. Что это за жизнь без волнения? Овощная нарезка.
Кто несет ответственность за то, что в моей жизни сложилось так, а не иначе?
Я со своим бездействием.
Кто несет ответственность за то, что я стал таким?
Сначала хотелось ответить я. Потом вспомнилось то, о чем я пару дней назад говорила-плакала Юре. Да, он сделал много плохого, много надломил во мне, хотя я пытаюсь это скрыть и пыталась всегда. Конечно, вина его здесь есть. Но разве он виноват в том, что я поддалась? У меня был выбор, который я не сделала, когда я снова пустила всё по течению, а потом жутко пожалела, что бурей меня унесло от моего берега. Я считаю, что у каждого человека есть своя вина за всё, каждый несет ответственность за свои проблемы. Значит, я виновата более, чем он, в том, что стала такой.
Неужели тот жизненный путь, который я избрал для себя, единственно возможный?
Я не выбрала для себя никакого жизненного пути. Но в голове у меня сидит это клише, где я буду жить от работы до кровати и обратно. Оно меня пугает, но сейчас я действительно, не вижу никакого другого возможного варианта. Или просто не хочу видеть, боюсь увидеть.
Что мне мешает жить той жизнью, которой я хочу жить?
Страх. Страх одиночества, страх неуверенности, страх делать что-то самой, страх ошибок, страх потерять свою спокойную размеренную жизнь.
Разве мне кто-то чем-то обязан?
Нет, поэтому я уже давно ничего не требую от людей.
Разве я кому-то чем-то обязан?
Я обязана себе быть той, которую я представляю себе. Но это чувство необязанности кому-то делает меня равнодушной,безучас­тной.
Почему я ругаюсь с женой/мужем? Какой в этом смысл? Приходим ли мы к чему-то ценному в результате этих конфликтов?
Сейчас я ругаюсь на него только потому, что чувствую себя ниже, хуже, ненужнее. Лучшая защита - это нападение. Конфликтов было пока ещё мало, но я прихожу к выводам, эти выводы обо мне, о том, что я делаю что-то не правильно, о том, что эти конфликты - пустые слова.
Почему мои эмоции берут надо мной верх?
Мои эмоции берут верх только в вспышках истерик, которые я, в общем-то, могу контролировать. Но иногда я думаю "один раз можно", хотя это далеко не один раз. Я выливаю свою истерику, потому что мне хочется избавиться хотя бы от маленького количества дерьма во мне, хочется, чтобы и другой человек напрягался так же, как я.
У меня плохое настроение. Ну и что?
Это значит, что я не должна что-то делать, а просто лежать и отдыхать - подсознательно жалеть себя. Но действительно, это не должно что-то значить.
Что будет со мной через десять, двадцать, тридцать лет? Моя жизнь как-то изменится, если я буду продолжать делать то что делаю? Меня устраивают эти перспективы?
Я не могу представить, что будет со мной после того, как я закончу учиться. Но если я буду точно так же чувствовать себя на работе, точно так же делать, как делаю сейчас, то такие перспективы меня не устраивают. И вот сейчас у меня промелькнула мысль, что после ответов на эти вопросы, я пойму всю ничтожность моей сегодняшней жизни, подумала, что точно изменюсь, чисто по щелчку, а потом представила, что для изменений придется многое сделать, перешагнуть себя и мне резко стало "зачем меняться", после мелькнули мысли, что ничего всё равно не выйдет. Просто априори ничего не выйдет. Хороший у меня настрой, правда?
Что будет, если я лишусь учёбы?
Я привыкла думать, что это будет освобождение. Сейчас, когда у меня есть бюджетное место, я чувствую себя как-то стабильно. Если действительно представить, что меня сейчас отчислят, то, во-первых, расстроятся родители и все окружающие будут тыкать пальцем, во-вторых, это хорошее во-вторых, я наконец почувствую себя свободной и найду работу, не мучаясь с графиком, начну заниматься самообразованием, но в-третьих, у меня. если можно выразиться именно так, из-под ног уйдет почва, не будет той смой корочки, которая якобы всем нужна. Но в любом случае, я буду рада.
Мне повезло меньше чем другим. Ну и что?
Это далеко неправда. Мне повезло достаточно. Или же я просто ничего не делаю, чтобы испытать свою удачу? В любом случае, я не чувствую, что судьба или фортуна обделили меня.
Что я буду делать на этих выходных? А на следующих? Что я делаю каждые выходные?
На этих выходных я хотела сделать хотя бы часть долгов, которые меня гнетут. Воскресенье только началось, а эти вопросы и запись в дневник - один из тех долгов. На следующих я планирую опять же разбираться с тем, что накопится за неделю, а ещё хотела встретиться с подругами. Но каждый выходные я провожу в иллюзиях, что я много чего сделаю. И кажется, что я много чего делаю, потому что внутри у меня уже стоит установка на грандиозные дела, но на деле ничего не сделано. Что вообще делаю счастливые люди в выходные?
Хватает ли мне отдыха?
Сейчас абсолютно точное да. Недели спячки и комфорта. Убийственного комфорта.
Мне хватает свободного времени?
Если я сплю в это свободное время, то да, не хватает.
Удается ли мне сохранять концентрацию внимания?
Если я начала что-то делать, именно то, в чём я уверена, то да, всё моё внимание там.
Я достаточно уделяю времени близким?
Думаю, что нет. Я не хочу делиться собой, как я уже говорила. Делиться собой подразумевает трату нервов, думы о состоянии близких, письма им, звонки, о есть погружение не в свою жизнь.


Категории: !!!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 апреля 2018 г.
Терпела и ждала Долохова 19:06:55

Однажды за ней захлопнется дверь
И ты обретешь былую свободу.
Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
Никто не требует ласку, заботу.

Никто не пристанет с вопросом о том,
Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
Никто не заглянет в твой телефон,
Но только лишится жизнь твоя смысла.

Никто не потребует больше тепла,
Не скажет о том, что так нужно вниманье.
Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
И душу заполнит твою ожиданье.

Не нужно букеты дарить никому,
Не нужно придумывать ей комплименты.
Но только захочется вдруг самому
Опять пережить с ней былые моменты.

И, кажется, столько проблем с ней ушло.
И можно по барам - гулять, веселиться.
Но только в душе стало вдруг тяжело
И продолжает она тебе снится.

Никто не поддержит в трудные дни
И всем всё равно надел ли ты шапку.
Никто не прошепчет тебе о любви,
Нежно рукой поправив рубашку.

Она была рядом, но ты не ценил.
Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
Она всё терпела, но выход один –
Уйти, перестав ждать твоей перемены.

Однажды за ней захлопнется дверь.
Ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
Просто никто тебя больше не любит.

(с) Мария Куткар

Категории: Стихотворение, Человек
Прoкoммeнтировaть
Я возвращаюсь к жизни Долохова 18:54:50
Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Категории: Мотивирует
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 марта 2018 г.
Убитая. Уставшая. Долохова 22:07:53
Наверное, это ненормально - постоянно думать, что если бы Его не было, то я была бы счастливее и успешнее.
Не скажу, что в последнее время, не скажу, что давно, но как-то уже устоялись в голове такие мысли - "без него *что-то* получилось бы". Эти мысли меня гложат, я чувствую, что я в замкнутом круге - он со мной - нельзя делать то, что я хочу - я без него - но без него никак - он со мной - ... и так дальше.
Ну а сейчас просто по пунктам. То, что я делать хочу и делала раньше, но сейчас мне это запрещено (и я с этим мирюсь внешне, но не внутренне):
1. Танцы. Самая моя больная боль. Сначала я танцевала, ты терпел, но это "терпел" - это выносил мне мозг, не интересовался моей жизнью, не гордился моими успехами, давил на жалость, давил грубостью. Потом я подчинилась, отказалась, и не могла говорить всем вокруг, почему я не танцую больше. Мне просто сильно стыдно за тебя. Ещё не встретила такого человека, который одобрил вот такую выходку с твоей стороны. Мне даже не стыдно за свой характер, что я прогнулась, мне стыдно за то, что человек, которого я подпустила так близко, плюнул мне в душу и продолжает это делать. "Зачем куда-то ходить, хочешь танцевать - танцуй дома" - ненавижу. И самое интересное в этом случае - а почему ты запрещаешь? С виду может показаться, что ты просто ревнуешь, не хочешь, чтобы на меня смотрели, НО танцевала я преимущественно с девушками, а вот это мнимое внимание со стороны противоположного пола - бред сивой кобылы, и ты сам это понимаешь. Так в чём же дело? За 2 года и 3 месяца я поняла одно - Ты - "собака на сене" - если я ничем не интересуюсь, если я ничего не делаю, кроме просмотра телека и мечтаний о машине, то и она должна сидеть рядом, пялиться в телек и варить пельмени, что такое интересы и хобби? - пустая трата денег и времени. ПРИ ТОМ ЧТО ПРОСМОТР ТЕЛЕВИЗОРА - ЭТО НЕ ПУСТАЯ ТРАТА ВРЕМЕНИ.
2. Встречи с подругами. Тут всё из той же оперы: "Я не могу и ты не можешь" У человека нет друзей, нет желания и способов найти друзей. Конечно, как может найти друзей человек, который ничем не интересуется? Эту мою мысль очень просто доказать - до тебя у меня было многочисленное окружение, потому что интересов и деятельности было достаточно, теперь же я становлюсь аля Юрий и вижу, что не могу завести ни одного нового друга/подруги. Не могу не потому что ты запрещаешь, а потому что я просто не смогу найти друзей, общение ввиду своей ограниченности. И одно из самых важный здесь - это то, что ты оказался не способен заменить собой весь мир. *если бы мог, не было бы этого сообщения*.
3. Работа. "Я не способен проявить решительность и взять на себя ответственность, не способен жертвовать своим свободным временем, значит, и ты не можешь". Ты будешь искать тысячу и одну одговорку, чтобы не работать самому и не дать работать мне - в каждой вакансии ты найходишь минусы, и это справедливо, ведь минусы есть везде, но раз пошла такая пляска - возьмём мою учёбу - разве мне удобно и весело ходить на пары с утра и до 5 без обеда? нет. +мне за это платят так, что как будто и не платят. Минусы будут всегда, наша доля - выбрать, где их меньше на наш взгляд, где меньше будет потерь и больше зарплата. Идеальной работы с графиком на 2 часа в день и зарплатой в 50 тысяч - ты этого ждёшь?
4. Тратить деньги. Самый сок в том, что это МОИ деньги. Дада, ты не любишь, когда я говорю "МОИ/ТВОИ деньги". Я зареклась больше не упрекать тебя в этой теме, в теме денег, но, извините великодушно, а ты сам можешь закрыть свой рот по этому поводу? Что за грёбаная привычка - контролировать мои расходы? Что за грёбаная привычка спрашивать, сколько я потратила, после чего я обязательно чувствую себя виноватой? Я же знаю, ты делаешь эти вопросы только для того, чтобы меня загнобить. И я могу похвалить тебя, как и за всё вышесказанное - у тебя ПО ЛУ ЧА ЕТ СЯ! Каждый херов раз, когда я иду в магазин, может по-началу я не чувствую дискомфорта и вины, но потоооом обязательно, особенно после твоих слов. Ненавижу. И ведь никто так не делает. НИКТО. Люди, живущие всю жизнь вместе, никогда не смотрят на траты другого, когда они не переходят границы дозволенного, а мои траты никогда не переходят границы дозволенного, но на них вечно направлен меткий глаз калькулятора МОИХ денег. Хотя на самом деле - это калькулятор МОЕЙ СВОБОДЫ.
И выводом из всего этого будет одно :
М Н Е З А П Р Е Щ А Е Т С Я Ж И Т Ь С В О Е Й Ж И З Н Ь Ю
Вот уже больше 2-х лет мне запрещается жить своей жизнью, я тень, просто твоя тень, безукоризненно выполняющая то, что делаешь ты. Но тут ты скажешь, что я вечно спорю, отстаиваю свою правоту. Можно строить у себя в голове замки и представлять себя самым успешным, но ничего не делать для этого, то есть остаться ни с чем - у нас то же самое. Мои споры - это сотрясание воздуха, бессмысленное, безрезультатное, кажется, как будто этими спорами что-то меняется, но на самом деле?
Запрещая что-то, ты каждый раз находишь по-твоему "умную" отгоровку/причину/о­правдание, называй, как хочешь, но, по-моему, это просто выдумка твоего больного мозга. Нельзя долго гулять, потому что на меня обязательно кто-то нападёт, а в городе мне можно только до 9, тут же внезапно увеличиваются шансы сдохнуть или быть изнасилованной, работать мне нельзя, потому что я учусь или потому что ЛЮБАЯ работа то далеко, то как шлюха, то что это за работа, то мало платят и прочее бла-бла, заниматься чем-то по тем же причинам + трата денег и времени БЕЗ ПОЛЬЗЫ. А можно хоть что-то получше придумать? В это я уже не верю и удивляюсь тому, как когда-то могла верить.
Если ты не заметил, то в последнее время я стала меньше с тобой спорить. Я это делаю не специально, сама удивилась, но однажды у меня проскользнуло: "Устала спорить". Действительно, почему я поставлена в условия постоянной борьбы с самым близким мне человеком? Почему любую мелочь я должна отвоевывать с треском, с множественными потерями? Я просто устала воевать. Я теперь иду мирными путями, я стараюсь идти мирными путями..
Знаю, что если когда-нибудь ты это прочитаешь, или у нас состоится разговор на эту тему, то ты несомненно обидешься и разозлишься. И это лишний раз докажет мою правоту, к моему же сожалению. Была бы полная революция, если бы ты просто тихо выслушал меня, высказался спокойно и начал понимать меня. Настала наконец твоя очередь понимать меня, моё желание понимать тебя иссякает. Я боюсь говорить с тобой об этом не потому, что я боюсь расстаться, а потому, что я боюсь опять встретить непонимание, отпор и обвинения и ОСТАВИТЬ НАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕИЗМЕНЁННЫМИ. Это действительно хуже всякого расставания.
Ты скорее всего начнёшь считать, что я скотина, которая тебя не ценит и хочет разойтись. Но ты никогда не подумаешь, что этот мир разрушила не я, разрушаешь ты своей узколобостью, отрицанием моей свободы и уверенностью в своей правоте. Но заметь, ты сам знаешь, с какого момента у нас начались такие ссоры, с какого момента пошло это разногласие во взглядах на жизнь и на отношения, так задай теперь себе вопрос - Она точно хочет разойтись и ничего не попытаться изменить?. А знаешь, почему нет результатов? Потому что если один строитель правильно кладёт стену, а второй тяп-ляп, то стена никогда не будет прочной, как бы не старался первый строитель.
Наверное, будет справедливо дополнить, что у нас с тобой разная любовь. Я никак не отрицаю наших чувств, я не говорю, что у кого-то они меньше, у кого-то больше, я говорю, что они РАЗНЫЕ сами по себе.
Иногда я думаю, что буду очень счастлива построить семью с тобой и никогда не разлучаться, но также иногда я думаю, что, будучи с тобой, я никогда не буду счастлива в полной мере.
Не нагулялась?
Наши отношения - ошибка?
Только начальный этап, а позже всё изменится?
Вряд ли я смогу ответить, что из этих трёх именно, пока не узнаю жизни без тебя.
Прекрасно понимаю, что ты меня не поймёшь - тафтология, но что поделать. Также прекрасно понимаю, что если мы разойдёмся, то вряд ли уже сойдёмся (из-за твоих принципов). Поэтому-то мне так сложно.
Я как русские люди в 40-е годы 19 века - понимаю весь пиздец происходящего в стране, но сделать ничего не могу, покинув страну, скучаю по родине, оставшись в стране, задыхаюсь.
Мне нужен ты, но ещё мне нужно у в а ж е н и е и п о н и м а н и е.
Ты хочешь мне это дать, но не можешь (или просто действительно не хочешь, а я опять оправдываю тебя перед собой).


Категории: !!!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 января 2018 г.
В четвёртый раз. Долохова 21:19:55
Самый лучший момент года — это...
Самый лучший момент года? Сижу уже минут 5 думаю, прокручиваю события ушедшего 2017 года, и не могу выделить одного самое запоминающееся. Возможно, это поездка в Санкт-Петербург.

Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Мои несбыточные мечты.

Главная новость года.
Я повзрослела и поняла самые злобные законы этой жизни.

Гимн года.
Выберись из жопы и попади в другую.

Самые важные люди в моей жизни.
Семья, Юра, Диана и Настя.

Что мне далось труднее всего?
Терпеть и не истерить.

Какого цвета был этот год?
Коричневый.

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Поездку в Санкт-Петербург.

Какое слово я чаще всего произносил?
Какое-нибудь матное, полюбому. - не изменяется с течением лет.

Моя самая нелепая покупка этого года.
я молодеец, потому что нет нелепых покупок С:

Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
людьми, которые не достойны моего внимания.

Этот год был прекрасным, потому что...
Теперь рядом со мной только самый настоящие. !!!

Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Научилась признавать свои ошибки.

Кого я обнимал ночами?
Несколькими ночами Юру с:

На чьей свадьбе я гулял?
Пока ни на чьей, но скоро буду.

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
10 тыщ рублей :с

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Был с БД.

Какое новое дело я начал в 2017-м?
Заниматься нейролингвистикой.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Взяла деньги у богатых и отдала бедным. Ну или Путина с поста президента убрала, хотя это невозможно.

О чем я мечтаю?
Быть любимой, понятой кем-то и ценной для кого.

Что я считаю своим главным достижением?
Сои небольшие изменения.

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
По накатанной вниз.

Последнее отправленное мной сообщение.
"Что с ней случилось?"

Цитата, подходящая для этого года.
"Торжество истерик"